Bonjour le fil, bonjour le forum,
Moi je ne suis pas à la bourre, j’ai carrément un jour de retard… Alors pour me faire pardonner quoi de mieux qu’un ...
Conte Very Dique
C’était en l’an de grâce 903 après Djizeus. Les EsKarts, cette tribu barbare menée par leur terrible chef Fhab Yusse , menaçait d’attaquer le royaume des Kcells, situé au nord de la Mésopotamie comme tout le monde s’en doute. Je rappelle pour les ceuss qui l’ignoreraient, que la tribu des EsKarts était apparue après la scission en deux des Goths alors sous la terrible emprise d’un faux mage, Haul Land , surnommé aussi «l’ami molette» tellement il était mollasson. Vous risquez aussi de trouver dans certaines encyclopédies ou dictionnaires mal renseignés la tribu des EsKarts sous l’appellation d’EsKarts-Goths. Ce qui est totalement erroné même si on retrouve des traces en Espagne dans les Barrios Gitans de Séville sous le nom de «Caraques Olés» que l’on a longtemps confondu avec les EsKarts-Pachos mais qui n’on absolument rien à voir et puis c’est tout…
En vérité, je vous le dis, la particularité des Eskarts, peuple au demeurant très sympathique qui avait inventé l’art Naaque bien avant Sahar Kausi le Vil qui régna bien après, qui lui taxait les chevaliers qui galopaient trop vite de trois Bitokû (la monnaie en vigueur (si j’ose dire) de l’époque) et ruinait les modestes et faisait ch… le bon peuple mais bon c’était bien fait pour sa gueule après tout… La particularité des EsKarts, disais-je, c’est qu’ils puaient de la gueule car ils se nourrissaient uniquement que de maquereaux. Et comme l’océan n’était pas la porte à coté (ouais ! Ils étaient du coté de la Porte des Lilas…), le poisson arrivait toujours pourri. Ils s’en foutaient et préféraient manger le poisson pourri qu’à l’époque on orthographiait «macro» que des Fôr m’Hules délicieuses qui poussait abondamment dans les prairies de la contrée mais qui avait quand même l’inconvénient de donner la diarrhée… ils avaient finalement fait leur choix… de puer d’un orifice plus aéré car plus exposé au vent.
Mais revenons-en à la bataille, qui n’eut jamais lieu finalement ce qui inspira même, bien des siècles plus tard, une pièce de théâtre qui s’intitule «La guerre des trois n’aura pas d’yeux» qui raconte une baston entre Ray Charles, Stevie Wonder et Gilbert Montagné au sujet de la femme à Ray (ou femme deux raies d’ailleurs), Hélène, qui aurait couché avec les deux autres et que l’on surnommait «Hélène des Trois»… mais que le peuple toujours prêt à faire des vannes à chier sur les puissants avait rebaptisé «Elle aime les trois… à l’œil» car elle ne se faisait pas payer, la s…
Oui ! Elle n’aura pas lieu cette bataille car les Kcellis (habitants du royaume des Kcells) avaient imploré durant des nuits et des nuits (la journée personne n’a jamais su ce qu’ils branlaient d’ailleurs…) leur Dieux CêlHul et Thaâ Blho qui, comme ils n’avaient rien d’autre à foutre, leurs avaient envoyé la Fée TahmOn Yq, dite la sage flamboyante, qui prononça une formule magique (tu penses !!! Facile pour elle) ôtant toutes vertus diarrhéiques des Fôr m’Hules et invitant les Eskarts à un repas mémorable dans la ville de Mêhl, que le peintre David a immortalisé dans son œuvre «Les Eskarts à Mêhls» (au fait : Qu’est- ce qui est marron et qui hurle à la mort ? … Un caramel mouououououououou …).
Moralité :
Ce fut la réconciliation, de guerre point n’en eût… Si vous demandiez à un Eskart Table (ceux qui avaient la fonction de script à l’époque) si c’était grâce au Messie, «Mais non !» Répondait t-il, «C’est la Fée TahmOn Yq ! C’est la Fée TahmOn Yq !»