Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
Re : Blagues... et jolies paraboles
bonjour à tous,
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en
cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne
@+
bonjour à tous,
C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en
cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un
bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
- Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Brest... Et à Brest, on sait boire !
L´interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge
as-tu ?
L´ivrogne réfléchit et lance:
- J´ai 41 ans, je suis né en mai 64 !
- Pas possible... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l´ami, à quelle école es-tu
donc allé quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi, précise l´autre avant de
scander à l´adresse du barman : " tournée générale en l´honneur de mon
nouveau pote ! " :
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L´homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude
@+
re,
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un
bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
- Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Brest... Et à Brest, on sait boire !
L´interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge
as-tu ?
L´ivrogne réfléchit et lance:
- J´ai 41 ans, je suis né en mai 64 !
- Pas possible... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l´ami, à quelle école es-tu
donc allé quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi, précise l´autre avant de
scander à l´adresse du barman : " tournée générale en l´honneur de mon
nouveau pote ! " :
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L´homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league
Merci d'avertir le Pape
@+
re,
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league
Merci d'avertir le Pape
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
La Maîtresse D'école
C'est une prof qui pose une question à ses élèves : ù
Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan ! Combien en reste t il ?
Un gamin répond " zéro " !
Pourquoi dit la maitresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
Moi aussi, j'aimerais poser une question :
Trois copines sont en train de manger une glace :
Une la croque, l'autre la lèche et la derniere la suce. D'après vous, laquelle est mariée ?
La maitresse devient toute rouge et répond :
Je dirais celle qui suce!
Le gamin lui replique :
Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !
@+
re,
La Maîtresse D'école
C'est une prof qui pose une question à ses élèves : ù
Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan ! Combien en reste t il ?
Un gamin répond " zéro " !
Pourquoi dit la maitresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
Moi aussi, j'aimerais poser une question :
Trois copines sont en train de manger une glace :
Une la croque, l'autre la lèche et la derniere la suce. D'après vous, laquelle est mariée ?
La maitresse devient toute rouge et répond :
Je dirais celle qui suce!
Le gamin lui replique :
Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
@+
re,
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager,
le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
@+
re,
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
@+
re,
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Cà travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
@+
re,
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Cà travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas,
s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio,
mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
@+
re,
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas,
s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio,
mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re;
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné,
la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement,
vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
@+
re;
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné,
la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement,
vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un
poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
@+
re,
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un
poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire
qu'il avait laissé échapper sa brosse à dents dans les toilettes.
Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents
et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ;
elle est tombée dans les toilettes il y a quelques jours de ça. »
@+
re,
Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire
qu'il avait laissé échapper sa brosse à dents dans les toilettes.
Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents
et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ;
elle est tombée dans les toilettes il y a quelques jours de ça. »
@+
