Blagues... et jolies paraboles

[hoerwind]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour,

Par une belle journée de printemps à Nazareth, voilà plus de 2000 ans.

Marie s'occupe du ménage, jetant de temps à autre un oeil attentif à la potée qui mijote dans l'âtre.
Joseph son mari, menuisier de son état, rafistole un vieux meuble d'un de ses voisins.
A ses pieds, leur fils Jésus joue dans les copeaux de bois.

Soudain Joseph remarque qu'un pigeon s'est posé sur l'appui de fenêtre.
Du pied il interpelle Jésus et lui dit : Vas fermer la fenêtre, des fois qu'il reviendrait pour ta mère !

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil

le même mais environ trente ans après

Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...

 

[JNP]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Re ,

il etait suspendu...

C'est ce qu'on appelle un "vampire nécrophage"
Bonne soirée
PS : c'est moins grave que suspect

 

[Odesta]

Re : Blagues... et jolies paraboles

L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil

Une petite pensée en cette belle journée pour phlaurent55 afin de le mettre en garde ...

Il y a deux semaines, c'était mon 56ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

 

[JCGL]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

SOEUR ANNE, N'AS-TU RIEN VU VENIR ???

A faire pâlir Baudelaire de jalousie ! Comment les fleurs du mal deviennent les pleurs du mâle !
Je n'ai pas pu résister au plaisir de vous envoyer cette ballade. A savourer sans modération, c'est trop "juteux"...

Ballade pour un coup manqué..


Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mit les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne ,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l’acte rédempteur, eut-il dû s’abstenir ?
Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?>

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils vu rien venir !

Pensée du jour :
Il était promis à une élection dans l’allégresse...
Il s’est contenté d’une érection dans la négresse

A + à tous

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour tout le monde,

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.



L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?



L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!



Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me

dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!



De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le

sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais

pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je

ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!



Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu

es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Re,

Et une autre

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

 

[mercant76]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Un homme attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:

- On se connaît ?

- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :

-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'

-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

 

[coco_lapin]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le forum,

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?


Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil,

Un jeune d’origine … résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- "Quel homme chanceux vous êtes...
Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
Lejeune d’origine … émerveillé :- "Mais oui biensûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vousfoutez pas de ma gueule ??"
Et l'employé répond :
- "Lequel desdeux a commencé ???"

 

[mercant76]

Re : Blagues... et jolies paraboles

bonjour le forum,

Chez les Papous il y a des Papous papas, des Papous pas papas, des Papous à poux et des Papous pas à poux.

Donc chez les Papous il y a : des Papous papas à poux, des Papous papas pas à poux, des Papous pas papas à poux,et des Papous pas papas pas à poux.Il y a aussi des poux papas et des poux pas papa...
Ce qui fait donc : des Papous papas à poux papas, des Papous papas à poux pas papas, des Papoux papas pas à poux papas, des Papoux papas pas à poux pas papas, des Papoux pas papas à poux papas, des Papoux pas papas à poux pas papas, des Papoux pas papas pas à poux papas, des Papoux pas papas pas à poux pas papas

vous avez suivi ??

@+

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Arf! j'imagine qu'ils exécutent leurs macros en pas à pas...

C@thy

 

[mercant76]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Papa cuisine du lapin... les enfants adorent ce petit animal !

Donc le papa ne leur dit pas ce que c'est...les enfants mangent et le petit garçon dit :

- dis papa, qu'est ce que c'est ?

Le papa répond :

- tu dois deviner. Je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça...

la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :

- Mange pas ça !!!! C'est du trou du cul

j'ai honte !

@+

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil,

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !