Celle là je l'adore car je n'aime pas la TauromachieUn chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à reflechir afin d’en parler à son mari.
... Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéresse, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.
Le soir, il va chercher sa femme et la, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1€ !
A bon entendeur...Un gars arrive dans une ville espagnole et remarque un beau restaurant. Il y va un midi pour y déjeuner et aperçoit de loin une assiette forte appétissante et bien garnie. La personne qui a commandé cette assiette répond à la demande du client affamé que c’est le plat du jour : des testicules de taureau.
Le client appelle le serveur et dit :
- Bonjour, pourrais-je avoir des testicules de taureau ?
- Ah non désolé, il n'y a qu'un plat du jour par jour.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il n'y a qu'une corrida par jour et que l'on mange les testicules du perdant
- Très bien, mais si je reviens tôt demain, serait-il possible de la commander à l'avance ?
- Oui bien sûr !
- Bien, je viendrai demain dès l'ouverture.
Le lendemain matin, il retourne au restaurant et commande ses testicules, il va faire un tour et revient à midi pile pour déjeuner...
- Bonjour, c'est moi qui ait pré-commandé le plat du jour ce matin.
- Ah oui installez vous. On vous apporte sa immédiatement.
Le client s’installe et patiente, quelques minutes plus tard arrive l'assiette :
- Merci.
A la fin de son repas, le client va voir le serveur et lui dit :
- Dites, vous faites courir des petits veaux aux corridas ?
- Non, pourquoi ?
- Parce qu'elles étaient petites vos testicules de taureau...
- Ah mais ce n'est pas toujours le taureau qui perd ...
Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :
- C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.
Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.
"Ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier, pas convaincu, demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Sur 100 femmes interrogées : feriez vous l'amour avec DSK ?
10 % ont répondu non
20 % ont répondu : pourquoi pas ?
70 % : plus jamais !!
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
Anne Sinclair et DSK au restaurant...
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> > Le couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d'hôtel, très
> > > stylé, s'approche :
> > >
> > > Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> > > Anne intervient et dit au maître d'hôtel :
> > > Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !
> > > Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> > >
> > > Anne :
> > > Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du
> > > canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
> > >
> > > Le maître d'hôtel :
> > > Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
> > >
> > > Anne :
> > > Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes
> > > bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite
> > > glace à la carotte !
> > >
> > > Le maître d'hôtel :
> > > Monsieur est au régime sans doute ?
> > >
> > > Anne :
> > > Non, mon mari n'est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin,
> > > monsieur mangera comme un lapin !
Le prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
Bonne soiréeUn homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ".
Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.
Le salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"
Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle ...