Blagues... et jolies paraboles

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Une variante à celle de Daniel1949 :
Récemment embauché un jeune juif va voir son patron.
- Monsieur le PDG, je démissionne. Je ne peux pas rester dans une société où tous les employés sont antisémites.
- Qu’est ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous, je leur ai posé la même question et tous ont fait la même réponse, ce qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu’ils feraient si un dictateur prenait le pouvoir et décidait d’exterminer les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ?
- Ah ! Vous aussi…


Bizz


C@thy

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu Mathilde ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Que s’est-il passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire de lasoupe.
... Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort.
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes.
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est !
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
... Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu t………e souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans
Sa femme lui répond :
- Oui je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : “Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans “.
- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui.
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Une maman attend le bus avec sa fille de cinq ans lorsqu’elle lit sur une pancarte : “Gratuit pour les enfants de moins de 5 ans”. Elle dit alors à sa fille :
- Chérie, pour payer moins cher, tu diras que tu as quatre ans. C’est juste le temps du voyage.
La fillette hoche la tête et le bus arrive. La maman et sa fille montent, lorsque le chauffeur demande à l’enfant :
- Quel âge as-tu ?
- Quatre ans, monsieur.
- Et bien, tu fais plus grande. Quand auras-tu cinq ans ?
- A la sortie du bus.

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Publicite...

 

[Dull]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut le fil

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à reflechir afin d’en parler à son mari.
... Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéresse, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.

Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.

Le soir, il va chercher sa femme et la, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.

- Et tu n’as pas réussi comme hier ?

- Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1€ !

Celle là je l'adore car je n'aime pas la Tauromachie

Un gars arrive dans une ville espagnole et remarque un beau restaurant. Il y va un midi pour y déjeuner et aperçoit de loin une assiette forte appétissante et bien garnie. La personne qui a commandé cette assiette répond à la demande du client affamé que c’est le plat du jour : des testicules de taureau.
Le client appelle le serveur et dit :
- Bonjour, pourrais-je avoir des testicules de taureau ?

- Ah non désolé, il n'y a qu'un plat du jour par jour.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il n'y a qu'une corrida par jour et que l'on mange les testicules du perdant

- Très bien, mais si je reviens tôt demain, serait-il possible de la commander à l'avance ?

- Oui bien sûr !

- Bien, je viendrai demain dès l'ouverture.

Le lendemain matin, il retourne au restaurant et commande ses testicules, il va faire un tour et revient à midi pile pour déjeuner...
- Bonjour, c'est moi qui ait pré-commandé le plat du jour ce matin.

- Ah oui installez vous. On vous apporte sa immédiatement.

Le client s’installe et patiente, quelques minutes plus tard arrive l'assiette :
- Merci.

A la fin de son repas, le client va voir le serveur et lui dit :
- Dites, vous faites courir des petits veaux aux corridas ?

- Non, pourquoi ?

- Parce qu'elles étaient petites vos testicules de taureau...

- Ah mais ce n'est pas toujours le taureau qui perd ...

A bon entendeur... et Bonne journée

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

​

A bientôt

 

[Gruick]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Coucou,

Allez, après le père...

Marine Le Pen

... avec un accessoire sans doute.

Suivez ses aventures :
- Marine à Poissy
- Marine est privée de paie
- Marine est posée
- Marine pense
- Marine est passionnée

Gruick, politiquement un goret

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.
"Ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins... tandis que la bière, ca me fait péter."

 

[Gruick]

Re : Blagues... et jolies paraboles

re,

Pauvre Jacques Chirac, il va pouvoir tranquillement regarder "La petite maison dans la prairie".

Désolé (pour lui)...

Gruick, qui suit l'actualité

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

A bientôt

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir le fil

Les 9 principaux types de femme​

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard​

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête​

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse​

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?​

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée​

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance​

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis​

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !​

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente​

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Entendu à l'instant sur FR2 par Bernard MABILLE (mais déjà entendue avant) :

Sur 100 femmes interrogées : feriez vous l'amour avec DSK ?
10 % ont répondu non
20 % ont répondu : pourquoi pas ?
70 % : plus jamais !!

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Allez pour aider C@thy à gagner son pari (dépasser les 1000 POSTS sur ce fil d'ici son anniversaire en janvier), pardon d'avance si elles ont déjà fait rire ici :

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

Une couche supplémentaire pour DSK ?

Anne Sinclair et DSK au restaurant...
>

> > Le couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d'hôtel, très
> > > stylé, s'approche :
> > >
> > > Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> > > Anne intervient et dit au maître d'hôtel :
> > > Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !
> > > Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> > >
> > > Anne :
> > > Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du
> > > canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
> > >
> > > Le maître d'hôtel :
> > > Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
> > >
> > > Anne :
> > > Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes
> > > bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite
> > > glace à la carotte !
> > >
> > > Le maître d'hôtel :
> > > Monsieur est au régime sans doute ?
> > >
> > > Anne :
> > > Non, mon mari n'est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin,
> > > monsieur mangera comme un lapin !

Le prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

 

[Tibo]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir à tous,

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :

- Chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !

- Ah ! déjà qu'elle était casse-co....es !

@+

 

[JNP]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Re ,
Je voulais postuler mais c'est trop loin pour moi!! J'ai pensé que vous pouviez peut-être être intéressés vous aussi !!!

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ".
Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.
Le salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"
Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle ...

Bonne soirée

 

[YANN-56]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Dis! Chéri! Mon patron m'a dis que j'avais des doigts microscopiques.
........ C'est quoi un microscope?
--Un truc qui fait grossir les choses.
Ah! Je comprends mieux......

Dis! Chérie!
Le voisin vient d'avoir un accident.
Le toubib m'a dit qu'il était dans un état comateux
--Ben! S'il est comme ta .... Il n'est pas près de se relever...