Blagues... et jolies paraboles

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Pas la peine, il est déjà trop loin.

Ya pas que les blondes... les gendarmes aussi.
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !


Bises


C@thy

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

- L'Arabie, c'est où, dîtes?

- C'est par là, mec!!!

Bises

C@thy

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, avec son meilleur ami.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que vous faites, c'est déguelasse ?
- Mais la même chose que ce qu'on a fait tous les deux hier soir...
- D'accord, m'enfin... Et toi t'es mon meilleur ami !
- Ben justement, on est les meilleurs amis, on va pas se fâcher pour elle.
Tiens ! On n'a qu'à la jouer aux cartes !
- Ah ouais, c'est pas con. Mais bon, on va mettre le point à dix euros, histoire d'intéresser la partie...

Bises

C@thy

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier…
- Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette nouvelle année ?
- 1024 x 768, et toi ?


C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à My crotte soft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!


Le Client: « J’ai un PC avec Windows 2000″
- Le Technicien: « Oui… »
- Le Client: « Et puis mon PC ne marche pas bien… »
- Le Technicien: « Oui, vous me l’avez déjà dit »…

Quelle est la différence entre vista et un virus ??
. . .
Le virus lui au moins il fonctionne.


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
. . .
Le temps d'accès...

Bises


C@thy

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Savez-vous pourquoi les hommes mariés ont tendance à grossir???

C'est simple...

l'homme célibataire va au frigo, n'y trouve rien qui l'intéresse alors il va au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien qui l'intéresse alors il va au frigo...


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Un gars arrive à l'ANPE :

- Bonjour, je cherche une place de bûcheron

- Avez-vous déjà travaillé avant?

Oui, au Sahara

- Mais il n'y a pas d'arbres au Sahara!

- Pardon, il n'y a plus...



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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon !

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Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des blondes ?
- Car, des fois, elles ont soif.. et des fois, elles ont pas soif !

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Bises


C@thy

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !



Bises


C@thy

 

[Dull]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut le Fil

Une autre...Allez C@thy ...une autre

Juste pour essayer de faire plaisir à MJ13 et de faire grimper le compteur jusqu'au millier

Denis est dans la cour de l'école et vole des pommes. En classe, il est assis au fond et l'instituteur demande aux élèves :
- Qui a volé les pommes ??

Denis répond :
- Monsieur, on entend pas au fond !

Alors l'instituteur dit :
- Puisque tu entends mal on va inverser. Tu vas poser une question et je vais m'asseoir à ta place.

Denis pose la question :
- Qui couche avec ma mère quand mon père est au boulot ?

L'instituteur répond :
- C'est vrai qu'on entend mal au fond!

Bonne Journée

 

[Dull]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Re le fil, une petite dernière

Une prostituée se rend à son rendez vous annuel chez le gynécologue. Malheureusement ce dernier étant en vacances, c'est un jeune remplaçant qui la reçoit.

Lors de l'examen, le gynécologue demande : "Et vous perdez beaucoup quand vous êtes indisposée ?"

La prostituée : "Oh bah oui ! 2 à 3000 balles quand même !!!"

Bonne Soirée

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
... Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?
Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Une autre...Allez C@thy ...une autre

Tous les soirs un homme prend l'ascenseur pour rentrer chez lui.

Il habite au 10ème étage, mais appuie sur le 7ème sort de l'ascenseur et monte les 3 étages à pied, sauf si il pleut... Pourquoi???

...

réponse : c'est un nain, il ne peut pas atteindre le bouton du 10ème étage, mais si il pleut il a un parapluie avec lui...

Bises

C@thy

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... Non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le père achète un billet de millionnaire, il gratte, rien perdu
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de millionnaire?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-Ok grattes en un
Le gamin gratte et ..... 100 000 euros!
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- alors mets-toi le profond...!!!

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
Elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?

Tarzan lui répond:
... ... -" moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-"tu dois la mettre ici......."

Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord de douleur et se roule par terre (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
-"mais pourquoi tu as fait ça?...."

Tarzan réplique........".
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans"

 

[C@thy]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Le patron d’une société teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau.
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde :
- Mais tout monsieur !!!!
- Chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, TOUT QUOI !


Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et recommence avec sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..


Bises


C@thy

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Barack Obama et Sarkozy mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
" De quoi parlez-vous?
- Nous élaborons des plans pour la 3ème guerre mondiale.
... - Et quels sont vos plans?
- Nous allons tuer 17 millions d'africains et un dentiste.
- Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste? "
Obama donne une tape sur l'épaule de Sarkozy et dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les africains... !