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daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Les 2 Nonnes
ET pour ceux qui avaient imaginé une autre fin , vous réciterez deux Je vous Salue Marie !!!!
Les 2 Nonnes
ET pour ceux qui avaient imaginé une autre fin , vous réciterez deux Je vous Salue Marie !!!!
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour du roi Arthur .
Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine . Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour , il révèla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le medecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- ”je peux arranger ca, mais j’ai besoin de 1000 pieces d’or pour soudoy...er”.
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant , Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prenait un bain.
Peu apres s’être habillée, la démangeaison commenca et augmenta en intensité.
Apres avoir été appelé a la chambre royale , Horatio dit au roi que seule une salive spéciale , appliquée pendant 4 heures , pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu’une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael…
Celui-ci se mit l’ antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l’envoya paître, sachant qu’il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon…
Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour du roi Arthur .
Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine . Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour , il révèla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le medecin privé du roi.
Horatio lui dit :
- ”je peux arranger ca, mais j’ai besoin de 1000 pieces d’or pour soudoy...er”.
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant , Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prenait un bain.
Peu apres s’être habillée, la démangeaison commenca et augmenta en intensité.
Apres avoir été appelé a la chambre royale , Horatio dit au roi que seule une salive spéciale , appliquée pendant 4 heures , pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu’une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael…
Celui-ci se mit l’ antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l’envoya paître, sachant qu’il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon…
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ç...a s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ? demande le père
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ç...a s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ? demande le père
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour le fil
C'est trois copains de régiment qui veulent aller voir les filles un soir de permission.
Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première fille qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute :
- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
Bonjour le fil
C'est trois copains de régiment qui veulent aller voir les filles un soir de permission.
Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première fille qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute :
- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
RE
C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...
RE
C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Re
Encore une petite pour le compteur.
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:
- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?
(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
Re
Encore une petite pour le compteur.
Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:
- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?
(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
C@thy
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
C'est un belge qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il tourne la tête et voit son chameau...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bête. Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreille et se lui envoie un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Le lendemain, il retente le coup, et le chameau lui envoie une nouvelle ruade.
Le surlendemain, il voit une fille (et quelle fille !!!) mourant de soif dans le désert.
Très serviable il lui procure de l’eau et la réconforte
Oh merci, dit-elle, vous m’avez sauvé la vie, et je sais être reconnaissante, demande-moi n'importe quoi qui vous ferait plaisir et je m’exécuterai....
Heu, dit-il, il y a bien quelque chose qui me ferait plaisir, mais je n’ose pas vous le demander, c’est un peu délicat…
Elle insiste : si, si, vous êtes mon sauveur, demandez-moi n’importe quoi, et je le ferai:
- Eh bien, ce soir, est-ce que vous pourriez me tenir les pattes du chameau ???
Bises
C@thy
C'est un belge qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il tourne la tête et voit son chameau...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bête. Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreille et se lui envoie un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Le lendemain, il retente le coup, et le chameau lui envoie une nouvelle ruade.
Le surlendemain, il voit une fille (et quelle fille !!!) mourant de soif dans le désert.
Très serviable il lui procure de l’eau et la réconforte
Oh merci, dit-elle, vous m’avez sauvé la vie, et je sais être reconnaissante, demande-moi n'importe quoi qui vous ferait plaisir et je m’exécuterai....
Heu, dit-il, il y a bien quelque chose qui me ferait plaisir, mais je n’ose pas vous le demander, c’est un peu délicat…
Elle insiste : si, si, vous êtes mon sauveur, demandez-moi n’importe quoi, et je le ferai:
- Eh bien, ce soir, est-ce que vous pourriez me tenir les pattes du chameau ???
Bises
C@thy
C@thy
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !
Biz
C@thy
Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !
Biz
C@thy
Dernière édition:
C@thy
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
C'est un gars qui rentre du boulot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an!
Bises
C@thy
C'est un gars qui rentre du boulot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an!
Bises
C@thy
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XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un mec dit à un copain:
- Je suis embêté, ma femme ne s'endort jamais avant trois heures du matin...
- Ah bon, et elle fait quoi?
- Elle attend que je rentre.
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent sur une terrasse et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est-elle toujours aussi jolie?"
L'autre répond:
"- Oh oui, ca lui prend juste un peu plus de temps!"
Bises
C@thy
Un mec dit à un copain:
- Je suis embêté, ma femme ne s'endort jamais avant trois heures du matin...
- Ah bon, et elle fait quoi?
- Elle attend que je rentre.
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent sur une terrasse et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est-elle toujours aussi jolie?"
L'autre répond:
"- Oh oui, ca lui prend juste un peu plus de temps!"
Bises
C@thy
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