Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
NOËL - Le repas de famille
La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette ....
Au bout d'un moment, elle dit :
... - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence .... et puis ....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le c... à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b... dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé ...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël....!!!
NOËL - Le repas de famille
La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette ....
Au bout d'un moment, elle dit :
... - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence .... et puis ....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le c... à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b... dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé ...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël....!!!
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...!!!
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...!!!
Gruick
XLDnaute Accro
Re : Blagues... et jolies paraboles
Hommage à Raymond Devos
C’est un type qui va chez son médecin sexologue parce qu’il ne « vient » plus.
Le docteur l’examine, lui donne des cachets en lui disant :
« Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si nous ne venez toujours pas, revenez me voir ».
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin, il s’adresse à sa secrétaire
« Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si ne ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu, alors je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors me revoici ».
La secrétaire va parler au médecin
« Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait, et de venir s’il ne venait pas. Il est donc venu il n’est pas revenu, mais aujourd’hui il ne vient plus, alors il est venu ».
Le docteur lui répond
« Parfait mademoiselle, faites le venir »
Et la secrétaire lui répond
« C’est ce que j’ai fait docteur et du coup il est reparti »
Hommage à Raymond Devos
C’est un type qui va chez son médecin sexologue parce qu’il ne « vient » plus.
Le docteur l’examine, lui donne des cachets en lui disant :
« Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si nous ne venez toujours pas, revenez me voir ».
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin, il s’adresse à sa secrétaire
« Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si ne ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu, alors je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors me revoici ».
La secrétaire va parler au médecin
« Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait, et de venir s’il ne venait pas. Il est donc venu il n’est pas revenu, mais aujourd’hui il ne vient plus, alors il est venu ».
Le docteur lui répond
« Parfait mademoiselle, faites le venir »
Et la secrétaire lui répond
« C’est ce que j’ai fait docteur et du coup il est reparti »
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
-pour les fétes de fin d'année, ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !
Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre :
-pour les fétes de fin d'année, ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ...]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Copie d'une lettre reçue par le trésor public...
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ...]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Gruick
XLDnaute Accro
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à ceux qui aiment rigoler, car il faut prendre les choses en riant.
Oui, mais...
1 - D'abord, trouver les césures, pas toujours évident. Une fois trouvées, le problème est quasiment résolu.
2 - Limitation à 8 scissions car factorielle 9 dépasse nos 65536 lignes.
3 - Je ne me vois pas lire 40320 lignes pour trouver une subtilité, pour ça l'ordinateur...
Je vais essayer de retrouver un programme d'arrangements, l'adapter, et voir ce que ça donne.
Pour une contrepèterie comme "Nous Deux", pas de problème.
Mais pour Michael Jackson, Ouille !
A plus tard.
Bonjour à ceux qui aiment rigoler, car il faut prendre les choses en riant.
Oui, mais...
1 - D'abord, trouver les césures, pas toujours évident. Une fois trouvées, le problème est quasiment résolu.
2 - Limitation à 8 scissions car factorielle 9 dépasse nos 65536 lignes.
3 - Je ne me vois pas lire 40320 lignes pour trouver une subtilité, pour ça l'ordinateur...
Je vais essayer de retrouver un programme d'arrangements, l'adapter, et voir ce que ça donne.
Pour une contrepèterie comme "Nous Deux", pas de problème.
Mais pour Michael Jackson, Ouille !
A plus tard.
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin.
Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué : “Devine qui je suis”
La postière, intriguée, lui demande :
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin.
Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué : “Devine qui je suis”
La postière, intriguée, lui demande :
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
...
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
-Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je me suis cassé la gueule.... !!!!!!!!!!!!!!!
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
...
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
-Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je me suis cassé la gueule.... !!!!!!!!!!!!!!!
