Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à tous,
à+
Philippe
Bonjour à tous,
no comment !!!!!!!!!!
à+
Philippe
no comment !!!!!!!!!![FONT="]C'était il y a quatre siècles ! ! ! [/FONT]
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[/FONT][FONT="]Colbert : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore, quand on est déjà endetté jusqu'au cou… [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Mazarin : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat…lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, et il creuse la dette ! Tous les Etats font ça ... [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Colbert : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Mazarin : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- On en crée d'autres. [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Colbert : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà. [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Mazarin : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Oui, c'est impossible. [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Colbert : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Alors, les riches ? [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Mazarin : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres. [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Colbert : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Alors, comment fait-on ? [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Mazarin : [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur en prends, plus ils travaillent pour compenser… C'est un réservoir inépuisable. [/FONT]
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
Dans une prison sud-américaine sont emprisonnées trois femmes : deux brunes et une blonde.
Condamnées à mort, elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont terrifiées et, évidemment, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie « Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. »
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau. Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats affolés s'enfuient !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Une fois de plus, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, elle est conduite dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU !!!".
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)
à+[FONT="] Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!![/FONT]
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf!
à+[FONT="]Avis médical :[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Docteur, demande la femme inquiète, Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?? [/FONT][FONT="]
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[/FONT][FONT="]Certainement madame?, répond le médecin. ? Mais uniquement avec vous car il ne faut absolument plus qu'il s'excite"...!!! [/FONT]