Blagues... et jolies paraboles

JCGL

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Nouveau Larousse
La prochaine édition du Larousse intégrera un certain nombre de nouveaux mots issus de la langue d’aujourd’hui. Les voici.

Balle (C’est de la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c’est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m’a dérobé douze grammes de marijuana, il va s’en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan. La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l’intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du shit.)

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd y m’a manqué de respect (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d’humeur maussade). Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !).

Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement. C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience)

A + à tous
 

JCGL

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Savez-vous que :
  • La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
  • Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg .
  • Le pénis d’un homme représente, en moyenne, 3 fois la longueur de son pouce.
  • L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
  • Le coeur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
  • Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
  • Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
  • La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
  • Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...


A + à tous
 

DoubleZero

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil :), le Forum,

... La prochaine édition du Larousse intégrera un certain nombre de nouveaux mots issus de la langue d’aujourd’hui. Les voici...

Pffff :( !

Apprendre les formules Excel :rolleyes: !

Apprendre les macros Excel :confused: !

Apprendre les mots de la langue française :p !

Apprendre et retenir tout ce qui m’intéresse… : j’voudrais ben, mais… je n’aurai jamais assez de temps :mad: !

Quoi qu’il en soit, merci pour la leçon :D.
 

DoubleZero

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Re-bonjour :),

Un homme a perdu son chapeau et passe plusieurs jours à le chercher.

Il n'a pas les moyens d'en acheter un autre et décide, alors, d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche, à l'endroit où les fidèles déposent le leur.

Le sermon du jour porte sur les 10 commandements.

Après la messe, l'homme change d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :

- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau car j'ai perdu le mien. Mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

- Soyez béni, mon fils. Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l’adultère" que, d’un seul coup, je me suis rappelé l'endroit où j'avais laissé mon chapeau.

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Pièces jointes

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JCGL

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,
Spécial 00,

Tableur
nom masculin
  • Programme informatique de création et de manipulation interactives de tableaux numériques visualisés. Certaines personnes semblent se croire des "ânes" avec cette application. Il leur suffit de consulter XLD. Une certaine personne se qualifie même de Double Zéro aka 00, ce qui impossible au vu de sa progression.
A + à tous
 
Dernière édition:

C@thy

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Lors d'un banquet de mariage chacun y va de sa petite histoire drôle.
Un homme se lève et dit :
"Et maintenant je vais vous raconter une histoire belge"
Dans l'assistance un homme s'écrie : "Attention, parce que moi, je suis belge"
Le 1er lui répond : "ça ne fait rien, je la raconterai 2 fois!"

C@thy
 
Dernière édition:

C@thy

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


Biz

C@thy
 
Dernière édition:

Tibo

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour,

Dans la série initiée par Cathy,

Monsieur et Madame Zettofré ont une fille :

Mélanie


Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants :

Eva , Aude , Anne , Marc , Samson , Gilles et Ella


@+
 

daniel1949

XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles

Pub
Samuel Goldstein se rend au presbytère du village pour rencontrer Mr le curé avec qui il a rdv. "Alors Mr Goldstein qu'est ce qui vous amènes ?". "Trois fois rien, je voudrais obtenir une audience avec le pape...". "Mais, c'est très difficile" répond le curé. "Ce n'est pas grave, voilà je vous fais un chèque de 1000 € et voyiez ce que vous pouvez faire". A peine Mr Goldstein sorti, le curé se précipite sur le téléphone et appelle l'évêque pour lui relater la demande du sieur Goldstein. L'évêque n'en revient pas 1000 € ! Il appelle Mr Goldstein pour lui fixer un rdv. Et là, même chose Mr Goldstein réitère sa demande d'audience auprès du pape. "C'est difficile lui rétorque l'évêque". "Ce n'est pas grave..." et il lui fait un chèque de 2000 € !!! L'évêque appelle le cardinal pour lui parler du cas Goldstein. Rdv avec le cardinal... "C'est très dur"... Un chèque de 5000 €. Et là, miracle, le cardinal obtient une audience avec sa sainteté pour Mr Goldstein. Le pape le reçoit, le remercie pour ses dons et lui dit : "Mon fils vous avez demandé à me voir ?". "Oui votre sainteté, pour trois fois rien". "Je vous écoute" lui répond le pape". "Ben voilà quand vous dites " Seigneur donnez nous aujourd'hui notre pain quotidien"... Si vous pouviez rajouter "avec un peu de confiture Goldstein"...
 

C@thy

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour,

Dans la série initiée par Cathy,

Monsieur et Madame Zettofré ont une fille :

Mélanie


Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants :

Eva , Aude , Anne , Marc , Samson , Gilles et Ella


@+
moi j'avais une petite variante : Samson, Bob (ou Polo) et la famille mêmepafroi

Monsieur et madame Versaire ont 4 filles :
Elsa, Rose, Laure, Annie (elles arrosent...)

plus dur :

M. et mme Bichétoi ont un fils...

César
(c'est zarbi chez toi!;))

M. et mme Micoton ont une fille :

Mylène

M. et Mme Scroutdanmamusette ont une fille :

Jessica

M. et mme p'tite goutte ont 3 fille :

justine
Corinne
Emma

M. et mme Bienunetitesieste ont 2 fils :
Humphrey
Geoffrey

et une p'tite dernière pour Tibo :

M. et mme Dantoncostumtouneufmonfils ont un fils (forcément) :

Tibo...

Et voilà, maintenant tout le monde connaît ton nom de famille...:)

Biz

C@thy
 
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phlaurent55

Nous a quittés en 2020
Repose en paix
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,
[FONT=&quot]Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux ! "Alors, vous allez adorer celle-ci[/FONT][FONT=&quot] :[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit! Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre [/FONT]
[FONT=&quot]diplôme [/FONT][FONT=&quot] ?", [/FONT][FONT=&quot]lui [/FONT][FONT=&quot]ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
-"Vous étiez prof de quoi ?"[/FONT]
à+
Philippe
 

piga25

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil,

Dimanche c'était l'ouverture de la chasse chez nous et devinez quoi :
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
 

jmps

Nous a quitté
Repose en paix
Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut la compagnie. Pas venu depuis un moment.
Je sais pas si elle est connue. Reçue d'une collègue aujourd'hui...

Une petite blague version Samsung VS Apple.

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Samsung se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Samsung demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!".

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Samsung remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant :
"Contrôle des billets!"...
Une voix à l'intérieur fait:
"Voilà!"
et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Samsung sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Samsung n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Samsung en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!"

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Samsung, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Samsung tape à la porte des toilettes et annonce:
"Contrôle des billets!", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est donc la suivante:
Chez Samsung, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!
 

piga25

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir le fil,

Qu'est ce que la femme ?


Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition politique :
La femme est un composant de la démocratie, qui doit d'abord se battre pour le droit de vote, puis ensuite pour accéder au pouvoir.

Définition géographique:

La femme est comme le globe terrestre:
  • Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
  • Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
  • Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
  • Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
  • Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
 

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