L’instituteur de Toto demande à toute la classe :
- Que celui qui se sent bête se lève !
Toto se lève.
L’instituteur :
- Ben alors Toto, tu te sens bête ?
- Non M’sieur, c’est que j’voulais pas vous laisser tout seul debout.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes
schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième
pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas
assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson crut Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
- "Qui va gagner l’Euro 2008 ? Je vois bien le Brésil". (Rafik Saïfi)
- "La clé du match est que c’est l’équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera". (Michel Platini)
- "J’aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone". (Mark Draper)
- "Deux occasions, un but, c'est ce que j'appelle du 100%". (Roland Wohlfahrt)
- "Croyez-vous dans le Carpe Diem ? Désolé, je ne parle pas anglais". (Francesco Totti)
- "En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l’important est de ne pas être le second de soi-même". (Luis Fernandez)
- "On devait maîtriser le match à 99%. Ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals". (Ruud Gullit)
- "Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul". (Franz Beckenbauer)
- "Je parle toujours avant de réfléchir". (Jérôme Rothen)
- "J'adore les avant-matchs. Je sens toujours la naphtaline monter en moi". (Mario Jardel)
- "Le coach m'a demandé de prendre les intervalles, euh pardon, les intervaux". (Matt Moussilou)
- "Ça ne me gênerait pas qu’on perde tous les matchs tant qu’on gagne le championnat". (Mark Viduka)
- "Il faut jouer à domicile comme on joue à la maison". (Jamel Abdoun)
- "C'est un 380°".(Zinedine Zidane)
- "L’Allemagne est une équipe très dure à jouer, surtout qu’ils ont onze internationaux en ce moment". (Steve Lomas)
- "La situation est sans espoir mais pas critique". (Stefan Effenberg)
- "La beauté de la Cup, c'est que Jack a toujours une chance de battre Goliath". (Terry Butcher)
- "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue". (Abdeslam Ouaddou)
- "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit". (Vincent Guérin)
- "Je suis là pour le restant de mes jours et après aussi j'espère". (Alan Shearer)
- "Ils vont chercher à enlever l'épine du pied qu'ils ont sur la tête !" (Xavier Gravelaine)
- "Ça remonte aux calanques grecques". (Laurent Robert)
- "Il ne faut pas tirer sur une ambulance blessée". (Luis Fernandez)
- "J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger". (Ian Rush)
- "Ayez l'indécence de ne pas me couper la parole !" (Frédéric Déhu)
- "Il faut rendre César à César". (Patrice Evra)
- "J'en ai gros à la patate". (Fabrice Fiorèse)
Bonus spécial Franck Ribéry
- "C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur".
- "C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte".
- "Il fait attention pour qu’on a du peps".
- "On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon".
- "Maintenant, il faudra faire avec sans Zizou".
- "On va jouer les Tongolais".
- "J’espère que la rouetourne va vite tourner".
- "Au niveau de la sensation, je n'ai rien ressenti".
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !
Il pleut depuis des heures.
Mon épouse est complètement déprimée, elle regardecontinuellement par la fenêtre !
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…
Papa est en train de vérifier les comptes familiaux...
Toto fait du bruit et gesticule...
"Toto !!! Arrêtes de faire du raffut ...
je travaille moi... ! "
2 mn plus tard
"Toto !!! Je t'aurais prévenu...
Si tu ne cesses pas tout de suite de tourner en rond, je te cloue l'autre pied !"