Blagues... et jolies paraboles

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Johann Sebastian vient de se faire larguer par sa meuf. Cette ....lope de Mâame BACH qui est partie avec l'accordeur de piano (faut croire qu'il n'avait pas que le clavier bien tempéré lui)... Il en est à son 15ème "baby" au troquet des "Notes bleues" dans la banlieue de Leipzig quand son pote Amadeus Wolfgang le retrouve pour lui remonter le moral. Le garçon s'approche et lui demande : "Vous buvez quoi ?" et le Wolfgang de répondre : Un baby comme Bach...

 

[MikeBelgique]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Lien supprimé

 

[MikeBelgique]

Re : Blagues... et jolies paraboles

La phrase du jour :

Au moment où tu vois qu’un moustique s’est posé sur un de tes testicules, tu comprends qu’il y a sûrement moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence !

 

[Herdet]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un problème mathématique de mon grand-père !

3 abbés buvaient du champagne à minuit dans un champ.
Trouver la surface du champ et le prix du champ.

A votre tableur et codes VBA préférés... !

Robert
...
...
...
...
...
...


Bon, pour éviter les prises de têtes
3 abbés = 3 sans tiares
le champagne = un nectar
A minuit = c'est tard
3 qui boivent = 3 soulards

Surface = 1 hectare + 7 ares + 3 centiares Prix = 3 sous l'are
Je vous laisse faire le calcul.

 

[MikeBelgique]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.

Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d’illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde !

 

[daniel1949]

Re : Blagues...

En vrac :

Madame M.(professeur) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'exam de méca.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors :
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."



C'est une femme qui vient de perdre son mari. Elle entre dans une animalerie pour chercher un animal.
- Bonjour, je viens de perdre mon mari, je cherche un animal de compagnie.
- Je vous conseille la grenouille qui fait l'amour !
- La grenouille qui fait l'amour ?
La femme accepte de prendre la grenouille et retourne chez elle. Elle se déshabille et met la grenouille sur son ventre. Mais la grenouille ne fait rien. Elle revient au magasin et dit au monsieur que la grenouille n'a rien fait.
Le monsieur lui demanda de le suivre dans l'arrière boutique et demande à la femme de se déshabiller.
Il prend la grenouille et lui dit :
- C'est la dernière fois que je te montre comment on fait !!



Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"



Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

...Monsieur l'inspecteur des impôts, je vous écris pour résilier mon abonnement.
En vertu de la loi informatique et liberté, je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre carnet d'adresse!

Ça y est ! La même lettre, adressée à mon inspecteur des impôts préféré , est partie ce jour, en recommandé avec accusé de réception.

Si seulement j'y avais pensé plus tôt ...

A bientôt

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir le fil, bonsoir le forum,

un petit somalien décide de fuir la famine. Il se jette à la mer et nage pendant des heures.. Pendant des jours...
À bout de forces il arrive enfin en début d'après-midi sur la plage privée d'un Club Med aux Seychelles. Le premier mec qu'il rencontre c'est un gars tout bronzé et tout souriant qui lui demande :
- Tu n'as pas mangé mon garçon ?
- Ho non Monsieur. Répond le pauvre petit affamé.
- Ok, tu peux retourner te baigner alors...

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

En pleine campagne, un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune conducteur qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur tout en hurlant au paysan, en montrant son capot :

- "Il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il rate un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et s’exclame :

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?..."

​

A bientôt

 

[13GIBE59]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous.

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

​

A bientôt

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

​

A bientôt

 

[13GIBE59]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Coucou tout le monde.

C'est un mec (la tronche amochée) qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah mince ! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise là,tout de suite...
- Mince alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- M.... alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Mince alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si si mais pas à Géant Casino...

 

[MikeBelgique]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le
problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d’agir.
Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin
de collecter les différentes drogues.
L’opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
– Qui est là ?
– C’est Paul. Jésus ouvre la porte
– Qu’as-tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Marc. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Jean. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Jean?
– Ecstasy de Montréal.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Luc. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Luc?
– Speed d’Amsterdam.
– Très bien mon fils, entre!
– Qui est là ?
– C’est Judas. Jésus ouvre la porte.
– Qu’as tu ramené Judas?
– Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur!

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

Savez-vous pourquoi le Petit beurre "LU" possède 52 dents ?

​

Lorsque, à NANTES, en 1886, Louis LEFÈVRE UTILE, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours. D'où son idée originale de représenter le "temps".

Les 52 dents représentent les semaines de l'année.

Les 4 coins représentent les saisons.

Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la semaine.

Les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la journée.

Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon de sa grand-mère.

La recette à bien fonctionné puisque, 6 400 tonnes de véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !

A bientôt