Blagues... et jolies paraboles

R@chid

XLDnaute Barbatruc
Supporter XLD
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour @ tous,

Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
blonde19.jpg
 

DoubleZero

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil :), le Forum,

L’instituteur de Toto demande à toute la classe :

- Que celui qui se sent bête se lève !

Toto se lève.

L’instituteur :

- Ben alors Toto, tu te sens bête ?

- Non M’sieur, c’est que j’voulais pas vous laisser tout seul debout.

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A bientôt :):)
 

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J

JJ1

Guest
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour,

C'est un couple qui fête 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:
- tu peux m'avouer maintenant si tu m'as trompé...

Sa femme répond:
- Tu te souviens quand le banquier a accepté le prêt pour la maison...

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- et quand tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait ...

- Bon, deux fois pour de bonnes causes, je te pardonne... Que deux fois?

- Euh....Non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...



a++
 

13GIBE59

XLDnaute Accro
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le forum.

Du regretté Pierre DESPROGES :

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes
schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas
assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson crut Zoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 

daniel1949

XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles

Un petit florilège de Pierre Desproges pour passer une bonne journée :

- je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson crut Zoé.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 

Dull

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut le fil,;)

Dans l’euphorie d’une victoire ou l’abattement d’une défaite, les joueurs de football ne sont pas toujours très inspirés quand ils viennent parler à la presse. Petite sélection de ces phrases cultes que certains aimeraient bien oublier.

- "Qui va gagner l’Euro 2008 ? Je vois bien le Brésil". (Rafik Saïfi)

- "La clé du match est que c’est l’équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera". (Michel Platini)

- "J’aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone". (Mark Draper)

- "Deux occasions, un but, c'est ce que j'appelle du 100%". (Roland Wohlfahrt)

- "Croyez-vous dans le Carpe Diem ? Désolé, je ne parle pas anglais". (Francesco Totti)

- "En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l’important est de ne pas être le second de soi-même". (Luis Fernandez)

- "On devait maîtriser le match à 99%. Ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals". (Ruud Gullit)

- "Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul". (Franz Beckenbauer)

- "Je parle toujours avant de réfléchir". (Jérôme Rothen)

- "J'adore les avant-matchs. Je sens toujours la naphtaline monter en moi". (Mario Jardel)

- "Le coach m'a demandé de prendre les intervalles, euh pardon, les intervaux". (Matt Moussilou)

- "Ça ne me gênerait pas qu’on perde tous les matchs tant qu’on gagne le championnat". (Mark Viduka)

- "Il faut jouer à domicile comme on joue à la maison". (Jamel Abdoun)

- "C'est un 380°".(Zinedine Zidane)

- "L’Allemagne est une équipe très dure à jouer, surtout qu’ils ont onze internationaux en ce moment". (Steve Lomas)

- "La situation est sans espoir mais pas critique". (Stefan Effenberg)

- "La beauté de la Cup, c'est que Jack a toujours une chance de battre Goliath". (Terry Butcher)

- "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue". (Abdeslam Ouaddou)

- "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit". (Vincent Guérin)

- "Je suis là pour le restant de mes jours et après aussi j'espère". (Alan Shearer)

- "Ils vont chercher à enlever l'épine du pied qu'ils ont sur la tête !" (Xavier Gravelaine)

- "Ça remonte aux calanques grecques". (Laurent Robert)

- "Il ne faut pas tirer sur une ambulance blessée". (Luis Fernandez)

- "J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger". (Ian Rush)

- "Ayez l'indécence de ne pas me couper la parole !" (Frédéric Déhu)

- "Il faut rendre César à César". (Patrice Evra)

- "J'en ai gros à la patate". (Fabrice Fiorèse)


Bonus spécial Franck Ribéry

- "C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur".

- "C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte".

- "Il fait attention pour qu’on a du peps".

- "On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon".

- "Maintenant, il faudra faire avec sans Zizou".

- "On va jouer les Tongolais".

- "J’espère que la rouetourne va vite tourner".

- "Au niveau de la sensation, je n'ai rien ressenti".

Bonne Journée à toutes et à tous
 

MikeBelgique

XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d’Afrique.

> Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d’en faire une bouchée…..tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> Le Para sans hésiter une seconde se rue surle lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n’arrêtent pas de le remercier.
>
> Un reporter a tout vu et s’approche du Para: « Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n’ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
>
> Le Para répond » Mais Monsieur je n’ai rien fait d’extraordinaire !…
> Le lion était en cage, et j’ai vu le danger que courait la petite.
> >
> Le reporter répond: ‘Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page….dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
> Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j’ai voté Le Pen.
>
> Le journaliste s’en va…
>

> Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné…
>
> et il lit alors :
>
> UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ……
 

13GIBE59

XLDnaute Accro
Re : Blagues...

Bonjour le forum.

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain

- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !
 

Modeste geedee

XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsour®

du même tonneau...

Papa est en train de vérifier les comptes familiaux...

Toto fait du bruit et gesticule...

"Toto !!! Arrêtes de faire du raffut ...
je travaille moi... ! "

2 mn plus tard

"Toto !!! Je t'aurais prévenu...
Si tu ne cesses pas tout de suite de tourner en rond, je te cloue l'autre pied !"
 
Dernière édition:

MikeBelgique

XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles

> Il a de l’expérience ce curé………

>

> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir
> des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse
> car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
 

MikeBelgique

XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !
 

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