Bonjour Pascal, mutzik, Abelet Tibo,
Ah, vous aviez vu !
Et moi qui espérait passer inaperçu.
Quoiqu'il en soit, je n'ai pas de baratruc à vous offrir, si ce n'est ma photo (lol).
Je ne viens quand même pas les mains vides.
Quelques reflexions de mon compatriotes Geluck.
C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.
Le fils de robin des bois s 'appelait robinet des bosquets.
Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.
Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.
Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.
On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.
Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.
J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Un scrabbleur de génie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Le mot ' long ' est plus court que le mot ' court '. C'est dingue, non ?
Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes...en tout cas du coté des victimes.
Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31 ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.
Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui.
Merci quand même d'avoir songé à me faire part de votre amitié en ce jour béni.
Bonne soirée.
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