ledzepfred
XLDnaute Impliqué
Re : La blague du jour
BONSOIR
WILFRIED: une femme qui ne couche pas: on ne l'appelle pas!
a+
BONSOIR
WILFRIED: une femme qui ne couche pas: on ne l'appelle pas!
a+
Boostez vos compétences Excel avec notre communauté !
Rejoignez Excel Downloads, le rendez-vous des passionnés où l'entraide fait la force. Apprenez, échangez, progressez – et tout ça gratuitement ! 👉 Inscrivez-vous maintenant !
j'en ai pris pour un moment ! 😀Ma blague, elle est la
https://www.excel-downloads.com/threads/importer-des-donnees-dun-fichier-texte-puis-trier.109231/
Je verrai demain avec lui pour lui préciser.
quelle différence y a t il entre une femme et un jeu de légos>
Marguerite voulait une augmentation. ..
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Marguerite voulez-vous une augmentation?"
Marguerite : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Marguerite: "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Marguerite : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Marguerite : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Marguerite: "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?"
Marguerite : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Marguerite a eu son augmentation !
Et le Premier qui me répond LE FONCTIONNAIRE... Il a bien raison 😀 mais ce n'est pas la réponseM. le Directeur
Je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
La réponse du Directeur
Cher Monsieur,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
C’est agréable de te voir passer ainsi TheLio mais si tu rencontres Pamela avec ses gros RobertsToto à Megève en admiration devant … le couple de gros toutous qui s’avancent.
Pamela Anderson qui a déserté la plage (Malibu) et qui les tient en laisse, cherche ses mots :
« Tu veux .......... caresser ........... mes Saint-........... Bernard ? »
« J’aimerais bien, mais, je ne m’appelle pas Bernard ! »
Appel des telecom
En rouge: l'opératrice des telecom
En normal: un utilisateur exemplaire
-Allô?, bonjour vous êtes le titulaire de la ligne
-oui c'est moi
-Pouvez-vous me rappeler votre nom svp?
-Jean Dupont
- Monsieur Jean Dupont, je vous appelle depuis Télécom pour offrir une promotion consistant en la installation d’ une ligne additionnelle chez vous, ainsi vous aurez droit à …
-Excusez-moi de vous Interrompre Mademoiselle, Mais,exactement,Qui êtes-vous ?
- Mon nom est Martine Durand, des Télécom et nous vous appelions pour ...
Martine, excusez-moi, mais par sécurité j’aimerai vérifier vos données avant de continuer la conversation, cela ne vous gêne pas?
- Aucun problème Monsieur
Depuis quelle ligne m’appelez-vous? Sur mon écran s’inscrit "NUMERO PRIVÉ "
- Mon numéro est le 1004
Pour quel département des Télécom travaillez-vous?
- Telemarketing Actif
-Pouvez-vous me donner votre numéro de poste de travail ?
- Monsieur, excusez-moi, mais je ne crois pas que cette information soit nécessaire ...
Alors je regrette je dois couper, car je n’ai pas la certitude de parler avec une employée des Télécom
- Mais je peux vous garantir ...
Voyez Mademoiselle, chaque fois que j’appelle les Télécom, avant de pouvoir commencer une démarche, je suis obligé de donner mes références à toute une légion d’ employés...!
- D’accord Monsieur, mon numéro est le 34591212
-Un moment pendant que je vérifie, ne coupez pas Mademoiselle
(Deux minutes)
- Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....
(Cinq minutes)
- Monsieur?
- Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....
Mais... Vous m’entendez Monsieur..?
(Aucune réponse……..)¿¿¿¿?????
Oui Mademoiselle, merci d’avoir patienté, notre système est un peu lent aujourd’hui... Quel était le sujet de votre appel?
- Je vous appelle depuis les Télécom, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit à une autre ligne pour un prix modique. Êtes-vous intéressé ?
Mademoiselle, je vais communiquer votre proposition à ma femme, c’est elle qui gère les acquisitions de produits techniques de la maison; s’il vous plaît, ne coupez pas.
Après 2 MINUTES!!!, la femme prend le téléphone
- Excusez de vous avoir fait attendre, vous pouvez me dire votre numéro de téléphone car sur l’écran du mien c’est écrit "NUMERO PRIVÉ".
- Le 1004
Merci, A que ai-je l’honneur de parler?
- Avec Martine
Martine qui ?
- Martine Durand (Au son de sa voix elle semble un peu énervée )
Quel est votre numéro d’employée ?
- 34591212 (encore plus énervée)
Merci pour l’information Mademoiselle, En quoi puis-je vous être utile?
- Je vous appelle depuis les Télécom, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit a une seconde ligne pour un prix modique. Cela vous intéresse ?
Je vais consulter notre budget mensuel,le comparer avec le budget annuel et dans quelques jours je vous contacterai .
Vous pouvez prendre note du jour où je vous appellerai ?...
Allô?, Allô?
- TU...TU...TU...TU...
La vengeance est un plat qui se mange froid!!
Essayez vous aussi
[FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][SIZE=4][FONT=Arial]C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, Le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là Le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit AVANT...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau
au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre".
Là , elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin terminée et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes." [/FONT][/SIZE][/FONT][/SIZE][/FONT]Masculin ----------------------- > Féminin ------------------- > Masculin
Un parapet ----------------------- Une contrepèterie ----------- Un paravent
---------------------------------- Une feuille de vigne ---------- Un cache sexe
Un gars -------------------------- Une garse
---------------------------------- Une génisse ----------------- Un génie
Un bon arien --------------------- Une bonne à tout faire
Un condiment -------------------- Une conne dit «menthe »
---------------------------------- La « Virginie » tait ----------- Le « Para » dit
Un mou tond --------------------- Une molle tonne
---------------------------------- Une reine bavarde ----------- Un bavard roi
Un nain puissant ----------------- Une faible femme
Un Garde Suisse ----------------- Une Bella donne --------------- Un Horse Guard
L’un, roux pille ------------------- L’une, rousse pète
--------------------------------- Une roue pète ----------------- Un roux s’tond
Un poli sied ---------------------- Une polie tique
Lui git (Lii) ----------------------- Elle vire
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
-------------------------------------------------
... Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
L’apport de 4 grands de l’Humanité :
Jésus : « Tout est amour »
Karl Marx : « Tout est pognon »
Freud : « Tout est sexe »Einstein qui connaissait ces 3 principes : « Tout est …. relatif ! »
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Est ce que vous acceptez les cookies et ces technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Est ce que vous acceptez les cookies et ces technologies?