La blague du jour

[ledzepfred]

Re : La blague du jour

BONSOIR

WILFRIED: une femme qui ne couche pas: on ne l'appelle pas!

a+

 

[kjin]

Re : La blague du jour

Bonsoir,
Je me contente de faire un petit tour ici régulièrement pour prendre ma dose et j'avoue que là

Ma blague, elle est la
https://www.excel-downloads.com/threads/importer-des-donnees-dun-fichier-texte-puis-trier.109231/
Je verrai demain avec lui pour lui préciser.

j'en ai pris pour un moment !
MJ13, tu aurais pu au moins lui donner la bonne adresse mail
Déjà 13 pages, le forum serait-il en pleine reconversion ?
A+
kjin

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

Bonjour,
Une petite devinette ???

Qu'est-ce qu'un Schtroumpf Vert
Réponse en pièce jointe
Bonne journée
A++
Lio

 

[wilfried_42]

Re : La blague du jour

re:

une tite gentille

quelle différence y a t il entre une femme et un jeu de légos

pour ceux qui ne savent pas : Continuez à jouer aux légos

 

[Jiheme]

Re : La blague du jour

Bonjour à tous

Une petite pour la route...

>
Marguerite voulait une augmentation. ..
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Marguerite voulez-vous une augmentation?"
Marguerite : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Marguerite: "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"

Marguerite : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Marguerite : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

Marguerite: "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
mieux l'amour que moi?"
Marguerite : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Marguerite a eu son augmentation !

Bon WE
A+

 

[Dull]

Re : La blague du jour

Salut le Fil,

Une autre histoire d'augmentation

Qui suis-je?

M. le Directeur

Je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

La réponse du Directeur

Cher Monsieur,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

Et le Premier qui me répond LE FONCTIONNAIRE... Il a bien raison mais ce n'est pas la réponse

EDITION: La réponse "écrite" n'est pas indispensable

Bonne Journée à tous

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

 

[ledzepfred]

Re : La blague du jour

bonsoir à tous,

un chevalier part en croisade pour une durée indéterminée. Sa jalousie maladive l'incite avant son départ à poser une ceinture de chasteté à sa femme munie d'une guillotine.
Après deux ans d'absence, le chevalier est de retour en son chateau, il décide immédiatement de réunir tous les hommes s'y trouvant et de les faire se déshabiller dans la cour du chateau. Sans surprise tous les hommes présents dans la cour ont le sexe tranché, et ils les occis tous les uns après les autres, seul un serviteur semble être resté entier. Le chevalier le prend par les épaules et lui dit : tu es mon serviteur le plus fidèle et en signe de gratitude, tu peux me demander ce que tu veux, je te donnerai tout ce que tu souhaiteras...
Le serviteur ne répondit rien : il avait perdu sa langue!


bonne nuit à tous

 

[Lii]

Re : La blague du jour

Bonjour Tous,

Hier soir je suis allé faire p… Mirza (ma chienne et pas le mérinos).
Je n’ai pas croisé TheLio, mais cela m’a fait penser à la blague suivante :

Toto à Megève en admiration devant … le couple de gros toutous qui s’avancent.
Pamela Anderson qui a déserté la plage (Malibu) et qui les tient en laisse, cherche ses mots :
« Tu veux .......... caresser ........... mes Saint-........... Bernard ? »
« J’aimerais bien, mais, je ne m’appelle pas Bernard ! »

C’est agréable de te voir passer ainsi TheLio mais si tu rencontres Pamela avec ses gros Roberts
(lui c'est De Niro, elle c’est Julia), planque ton hot-dog !

 

[pascal21]

Re : La blague du jour

bonjour à tous
je n'ai pu résister à la publication de celle ci trouvée sur le net sous forme de diaporama
c'est un peu long mais...........

Appel des telecom

En rouge: l'opératrice des telecom
En normal: un utilisateur exemplaire
-Allô?, bonjour vous êtes le titulaire de la ligne
-oui c'est moi
-Pouvez-vous me rappeler votre nom svp?
-Jean Dupont
- Monsieur Jean Dupont, je vous appelle depuis Télécom pour offrir une promotion consistant en la installation d’ une ligne additionnelle chez vous, ainsi vous aurez droit à …
-Excusez-moi de vous Interrompre Mademoiselle, Mais,exactement,Qui êtes-vous ?
- Mon nom est Martine Durand, des Télécom et nous vous appelions pour ...
Martine, excusez-moi, mais par sécurité j’aimerai vérifier vos données avant de continuer la conversation, cela ne vous gêne pas?
- Aucun problème Monsieur
Depuis quelle ligne m’appelez-vous? Sur mon écran s’inscrit "NUMERO PRIVÉ "
- Mon numéro est le 1004
Pour quel département des Télécom travaillez-vous?
- Telemarketing Actif
-Pouvez-vous me donner votre numéro de poste de travail ?
- Monsieur, excusez-moi, mais je ne crois pas que cette information soit nécessaire ...
Alors je regrette je dois couper, car je n’ai pas la certitude de parler avec une employée des Télécom
- Mais je peux vous garantir ...
Voyez Mademoiselle, chaque fois que j’appelle les Télécom, avant de pouvoir commencer une démarche, je suis obligé de donner mes références à toute une légion d’ employés...!
- D’accord Monsieur, mon numéro est le 34591212
-Un moment pendant que je vérifie, ne coupez pas Mademoiselle

(Deux minutes)

- Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....

(Cinq minutes)

- Monsieur?
- Un moment s’il vous plaît, toutes les personnes de la maison sont occupées....
Mais... Vous m’entendez Monsieur..?

(Aucune réponse……..)¿¿¿¿?????

Oui Mademoiselle, merci d’avoir patienté, notre système est un peu lent aujourd’hui... Quel était le sujet de votre appel?
- Je vous appelle depuis les Télécom, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit à une autre ligne pour un prix modique. Êtes-vous intéressé ?
Mademoiselle, je vais communiquer votre proposition à ma femme, c’est elle qui gère les acquisitions de produits techniques de la maison; s’il vous plaît, ne coupez pas.

Après 2 MINUTES!!!, la femme prend le téléphone

- Excusez de vous avoir fait attendre, vous pouvez me dire votre numéro de téléphone car sur l’écran du mien c’est écrit "NUMERO PRIVÉ".
- Le 1004
Merci, A que ai-je l’honneur de parler?
- Avec Martine
Martine qui ?
- Martine Durand (Au son de sa voix elle semble un peu énervée )
Quel est votre numéro d’employée ?
- 34591212 (encore plus énervée)
Merci pour l’information Mademoiselle, En quoi puis-je vous être utile?
- Je vous appelle depuis les Télécom, pour vous offrir notre promotion "Ligne Additionnelle", avec laquelle vous avez le droit a une seconde ligne pour un prix modique. Cela vous intéresse ?
Je vais consulter notre budget mensuel,le comparer avec le budget annuel et dans quelques jours je vous contacterai .
Vous pouvez prendre note du jour où je vous appellerai ?...
Allô?, Allô?

- TU...TU...TU...TU...

La vengeance est un plat qui se mange froid!!
Essayez vous aussi

 

[bqtr]

Re : La blague du jour

Bonsoir,

Une p'tite mignonne tout plein

[FONT=Arial][SIZE=2][FONT=Arial][SIZE=4][FONT=Arial]C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,  au              
         milieu de janvier, Le mois le plus dur pour tout le  monde... 
         Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes  pour aller en 
         récréation et, en effet, elles sont vraiment  difficiles à enfiler. 
         Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré  dans tous les sens, les 
         bottes  sont enfin chaussées et le gamin  dit : 
         "Elles sont à l'envers, maîtresse". 
         La maîtresse  attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en 
         effet il y  a  eu inversion des pieds... 
         Bref, nouvelle galère pour les enlever et  rebelote pour les remettre 
         mais  elle réussit à garder son calme  jusqu'à ce que les bottes soient 
        rechaussées, aux bons pieds.  
         Et là  Le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les  
        enfants 
         "C'est pas mes bottes". 
         A ce  moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une 
         baffe,  fait  un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme 
         et  lui demande pourquoi il ne l'a pas dit AVANT... 
        Comme le gamin voit  bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond 
        pas. 
          Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau  
         au  boulot. 
         Le deuxième pied est presque sorti quand  le gamin poursuit : 
         "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon  frère, mais maman a dit que 
         je  dois les mettre". 
         Là ,  elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme 
         et   entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. 
         L'opération est enfin  terminée et la maîtresse se sent fière d'avoir 
         réussi. 
          Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son 
          manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 
         "Où sont tes gants  ?". 
         Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :  
         "Je les ai mis dans mes bottes." [/FONT][/SIZE][/FONT][/SIZE][/FONT]

Bonne soirée

 

[Jiheme]

Re : La blague du jour

Bonjour le fil

En pièce jointe le nouveau logo de Firefox....

A+

 

[Lii]

Re : La blague du jour

Bonjour Tous,

Egalité ? Du Masculin au Féminin et vice et versa

Masculin ----------------------- > Féminin ------------------- > Masculin

Un parapet ----------------------- Une contrepèterie ----------- Un paravent

---------------------------------- Une feuille de vigne ---------- Un cache sexe

Un gars -------------------------- Une garse

---------------------------------- Une génisse ----------------- Un génie

Un bon arien --------------------- Une bonne à tout faire

Un condiment -------------------- Une conne dit «menthe »

---------------------------------- La « Virginie » tait ----------- Le « Para » dit

Un mou tond --------------------- Une molle tonne

---------------------------------- Une reine bavarde ----------- Un bavard roi

Un nain puissant ----------------- Une faible femme

Un Garde Suisse ----------------- Une Bella donne --------------- Un Horse Guard

L’un, roux pille ------------------- L’une, rousse pète

--------------------------------- Une roue pète ----------------- Un roux s’tond

Un poli sied ---------------------- Une polie tique

Lui git (Lii) ----------------------- Elle vire

 

[Jiheme]

Re : La blague du jour

Bonsoir le fil

Au fait :

Un parapet c'est un slip blindé.

Et pour la route un truc soit disant véridique mais néanmoins désopillant!!!

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

------------------------

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



-------------------------------------------------

... Trop fort le gars! ! ! . . .



PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

A+

 

[Lii]

Re : La blague du jour

Bonjour Tous,

L’apport de 4 grands de l’Humanité :

Jésus : « Tout est amour »
Karl Marx : « Tout est pognon »
Freud : « Tout est sexe »

Einstein qui connaissait ces 3 principes : « Tout est …. relatif ! »
​