La blague du jour

[Tibo]

Re : La blague du jour

Bonjour,

On se lance (moi elle m'a fait sourire ) :

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de BAS en HAUT

@+

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

Coucou tite couette,
Merci pour l'avatar.
Dans le but de rester sur éle thème du fil , voici mon bulletin de santé :

J'ai le QI d'une huître,
la tension d'un ours en hibernation,
et le souffle d'une mouche asthmatique

A++
Lio

 

[Lii]

Re : La blague du jour

Bonjour Tous,

L’abus est à proscrire !
Faut pas siffler un « canon » ! Surtout si c’est une blonde tripel Karmeliet* !

*en français : carmélite, en belge : une bière de plus !

- « Un demi SVP »
- « Blonde ou brune ? »
- « Sans col ! »
et le garçon de ramener une ………………brune.
Il sait qu’une blonde s’agite pour se faire mousser.

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

Hello,
un petit coup de coeur dans ce
===>lien<===
pour le ventriloque anglophone Jeff Dunham.
C'est la version sous-titrée
A++​

 

[wilfried_42]

Re : La blague du jour

tient une tite

un mec entre excité dans un bar, et il s'écrie
Tournée générale, allez patron sert un verre à tout le monde
Ce soir vous êtes tous cocus...........
j'ai couché avec ma femme !!!

 

[Mytå]

Re : La blague du jour

Salut le forum

La vie vue par les enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une
femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire
qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors
la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents
et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée
dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des
femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes
se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon
avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de
4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les
cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle
vit son père mettre son smoking =tuxedo], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le
lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

 

[PascalXLD]

Re : La blague du jour

Salut le forum

La vie vue par les enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une
femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! »

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire
qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors
la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents
et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée
dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des
femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes
se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon
avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de
4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les
cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle
vit son père mettre son smoking =tuxedo], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le
lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

Très mignonne cette série

 

[MJ13]

Re : La blague du jour

Bonjour à tous

Merci à tous de nous faire rire de temps en tmeps.

Ma blague, elle est la


https://www.excel-downloads.com/threads/importer-des-donnees-dun-fichier-texte-puis-trier.109231/

Je verrai demain avec lui pour lui préciser.

 

[Brigitte]

Re : La blague du jour

Bonsoir,

Bien les blagues de notre ami d'outre atlantique... Et celle mj13, ouarf, vraiment bonne aussi.

Michel, si tu croises ton ami Henry, transmets lui mon amitié, car j'ai souvent besoin de lui et ne m'a jamais délaissée.

A plus tout le monde.

 

[ledzepfred]

Re : La blague du jour

Henry Gistrair de MacRow!!!!!

excellent MJ13

Merci de ce fou rire (p.... que ça fait du bien!)

Allez deux petites mysogynes :

Savez-vous ce qu'on dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir!!!
....

Ben on lui dit plus rien on lui a déjà dit deux fois

et special dedicace pour mon beau frère marocain :

Au congrès international de la libération de la femme :
Hildegarde s'exprime sur ce qu'elle a mis en place pour se libérer des taches ménagères :
"ch'ai dit à mein mari Otto, ya ch'en ai marrr te vairrre la faisselle dou le demps, ch'aimerrrai ya que tu m'aite un peu, Otto. Le prrremierrr chourrrr, ch'ai rien fu, le deussième non plus et le troissième en rrrentrrrant à la maisson, Otto vaisait la faisselle" (applaudissement nourris de toute la salle),
c'est au tour de Maria de prendre la parole :
"Ma moi y'ai dit à Luigi, porqua la miseria, yé voudrai bien que tou m'aide en passant l'aspiratore. Il primero vero, yé rien vou, ni le deuzièmé ma le troizièmé, Luigi passait l'aspiratore dans toto la casa (applaudissement nourris de toute la salle).
Enfin, yasmina monte au pupitre et dit: yalla, moi ji lé dit à Moktar, espèce di counar, ti fout rien de toute la journée, narrrrdin!!! j'voudrai qu'tu prépare le couscous!
Le premier jour, ji rien vu, li disièm non plus et li troisièm, ji r'commencait à voir un p'tit peu de l'oeil gauche)

a+

 

[Mytå]

Re : La blague du jour

Salut le forum

Un fait véridique

Nous sommes trois voisins, habitant dans des igloos.

On décide de comparer la froideur de nos igloos.

Dans l'igloo de Pierre
Pierre : Regarder je ne peux garder de l'eau dans un pichet sans qu'il gèle....

Dans l'igloo de Arthur
Arthur : Regarder je ne puis uriner sans que cela ne se transforme en glacons....

Et Mytå de dire, c'est mon igloo la plus froide

Mytå : Regarder, vous voyez cette petite tache brune sous mes draps...

Tous : Oui on voit bien...

Mytå : Prends son canif, gratte la tache brune et allume son briquet...

En passant la tache au-dessus du briquet on entends un son sourd (PROUTTTTTTTTTTT)

 

[G.David]

Re : La blague du jour

Ma blague, elle est la

http://www.excel-downloads.com/forum...uis-trier.html

A savourer . on te laisse pour les explications

 

[G.David]

Re : La blague du jour

bon plus serieusement:

trois petites souris rentrent d'une sortie en boite 
[I](je vous avait prévenu c'est du serieux)[/I]
la première : mais on a sifflé ma bouteille de Whisky!
la deuxième inquiète regarde ses affaires :_ on m'a piqué mes disques !
la troisième : _Hé  on m'a bouffé ma boite de cassoulet!
arrive une quatrième souris:

_I THINKING IN THE ..HIC! THE RAIN ..PROUT!

 

[wilfried_42]

Re : La blague du jour

re: à tous


une petite devinette :

Comment appelle t on une femme qui ne couche pas ?

Magique ce mj13, perso je n'aurais jamais oser (tu crois que sur le lien il fait une recherche sur MacRow)

recherche sur Google : MACROW

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UNTO THE HILLS une oeuvre de MACROW (BRENDA G.) paru en 1949 aux éditions OLIVER AND BOYD, en edition ancienne ou neuve, rare ou épuisée, est chez Chapitre.
UNTO THE HILLS, une oeuvre de MACROW (BRENDA G.), proposée par Chapitre - 16k - En cache - Pages similaires
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recherche sur GOOGLE : Henry Gistrair de MacRow

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Henry Gistrair de MacRow!!!!! excellent MJ13 Merci de ce fou rire (p.... que ça fait du bien!) Allez deux petites mysogynes :. Citation: ...
www.excel-downloads.com/forum/107970-la-blague-du-jour-13.html - 49k - Il y a 6 heures - En cache - Pages similaires

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Bonjour Je pense que notre ami "Henry Gistrair de MacRow" pourrait t'aider . ... Macro importer données texte. didier, Forum Excel Downloads - Archives ...
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[Lii]

Re : La blague du jour

Bonjour Tous

Savez-vous pourquoi Saint Pierre ne veut pas de femme au Paradis ?
-« Parce que ce serait l'Enfer ! »

Dans les embouteillages, il fait du sur place depuis une heure.
Sur la voie d’en face, stoppe à sa hauteur une petite voiture.
La vitre se baisse.
Pensant que la blonde qui se penche veut lui parler, il descend aussi la sienne et se penche aussi.
Avec un large sourire elle lui dit : « Toi aussi t’as pété ? »