Philippe68
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Yopla boum
Yopla boum
Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour, le Fil, le Forum,
@ Brigitte,
Bizzzz et merci à toi de l'avoir lancé !
A bientôt
Bonjour, le Fil
, le Forum,@ Brigitte
,Bizzzz et merci à toi de l'avoir lancé
!A bientôt
Re : Blagues... et jolies paraboles
bonsoir,
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Con...... ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
@+
bonsoir,
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Con...... ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, mais bon....).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras'
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
Je n'ai pas pu m'en empêcher et je lui ai alors répondu :
'Non, bien sûr que non ! J'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le c.. quand une voiture m'a percuté'
@+
re,
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, mais bon....).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras'
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
Je n'ai pas pu m'en empêcher et je lui ai alors répondu :
'Non, bien sûr que non ! J'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le c.. quand une voiture m'a percuté'
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
quelques petites en passant :
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
*********************
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
*********************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
*********************
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
*********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
*********************
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là
que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de
père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille
aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l' expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
***********************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !
re,
quelques petites en passant :
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
*********************
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
*********************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
*********************
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
*********************
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
*********************
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là
que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de
père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille
aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l' expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
***********************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !
Re : Blagues... et jolies paraboles
re,
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend
l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais
lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
@+
re,
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend
l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais
lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
@+
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à tous,
La blague la plus drôle du monde?
À vous d'en juger:
À en croire l'Association britannique pour l'avancement de la science, vous devriez actuellement rire aux éclats: la blague ci-dessus a, en effet, été déclarée «la blague la plus drôle du monde», à l'issue d'un vote public entre 10 000 histoires drôles. Sur les 100 000 répondants de 70 pays, pas moins de 47% ont voté pour la tente de Sherlock Holmes.
Mais je préfère celle-ci:
Bon, pour ceux qui trouveraient que c'est une blague homophobe, je signale qu'elle fait hurler de rire mes amis gays...
A +
Guiv
Bonjour à tous,
La blague la plus drôle du monde?
À vous d'en juger:
À en croire l'Association britannique pour l'avancement de la science, vous devriez actuellement rire aux éclats: la blague ci-dessus a, en effet, été déclarée «la blague la plus drôle du monde», à l'issue d'un vote public entre 10 000 histoires drôles. Sur les 100 000 répondants de 70 pays, pas moins de 47% ont voté pour la tente de Sherlock Holmes.
Mais je préfère celle-ci:
Bon, pour ceux qui trouveraient que c'est une blague homophobe, je signale qu'elle fait hurler de rire mes amis gays...
A +
Guiv
MJ13
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à tous
Pour fêter dignement les 1 an de ce post initié par notre fée Brigitte que je salue et à tous les contributeurs de cette discussion, voici le volume 1 des 999 histoires drôles d'XLD en PDF à télécharger.
Bonjour à tous
Pour fêter dignement les 1 an de ce post initié par notre fée Brigitte que je salue et à tous les contributeurs de cette discussion, voici le volume 1 des 999 histoires drôles d'XLD en PDF à télécharger
.
YANN-56
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Michel,
Superbe boulot à imprimer pour les longues soirées d'hiver entre amis.
On attend le Volume_2 avec impatience.
Amicalement,
Yann dont la Jeanne n'a pas fait bouillir les enthousiasmes.
Vingt Dieux trois rimes brinquebalantes qui ne riment à rien!
Michel
,Superbe boulot à imprimer pour les longues soirées d'hiver entre amis.
On attend le Volume_2 avec impatience.
Amicalement,
Yann dont la Jeanne n'a pas fait bouillir les enthousiasmes.
Vingt Dieux trois rimes brinquebalantes qui ne riment à rien!
Brigitte
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonsoir,
Quelle bonne idée et quel boulot Michel ! Comment as tu fait, tu as utilisé "afficher une version imprimable" ?
C'est cool d'avoir hébergé ca sur ton site perso.
Merci, j'ai enregistré pour ma part... mais tu as du boulot, y avait déjà un autre fil... https://www.excel-downloads.com/threads/la-blague-du-jour.107970/
On en veut toujours plus, n'est il pas vrai ? Bisous pour la peine.
Bonsoir,
Quelle bonne idée et quel boulot Michel ! Comment as tu fait, tu as utilisé "afficher une version imprimable" ?
C'est cool d'avoir hébergé ca sur ton site perso.
Merci, j'ai enregistré pour ma part... mais tu as du boulot, y avait déjà un autre fil... https://www.excel-downloads.com/threads/la-blague-du-jour.107970/
On en veut toujours plus, n'est il pas vrai ? Bisous pour la peine.
Dernière édition:
Re : Blagues... et jolies paraboles
bonjour,
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2.Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Un jour, on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour" dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit :
"A votre avis, J'ai frappé à la porte avec quoi ! ?"
@+
bonjour,
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2.Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Un jour, on frappa à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour" dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit :
"A votre avis, J'ai frappé à la porte avec quoi ! ?"
@+
MJ13
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à tous
Yann: Merci. Mais bon, garde tes sous en évitant d'imprimer le PDF, c'est mieux pour la planète et pour ton porte monnaie . Pour ton image, ça m'a fait rire .
Brigitte: Merci, oui, j'en ai bavé avec des trucs que je me rappelle même plus tellement j'ai fait de tests, mais c'était un peu pour ma recherche fondamentale .
Pour l'autre fils, je le ferais, mais pas tout de suite, j'ai beaucoup d'huile sur le feu.
ET merci aussi à 00 et Daniel1949 et à tous (je vois que Mercant vient de continuer la série, c'est bien ).
Continuez et en route vers le Volume 2. J'essaierai de rajouter les images, mais par pitié, pas dans 1 mois.
Mais évitez de me liker trop pour ça, c'est bon j'ai eu mon compte (je ne plaisante pas), je ne fais pas cela pour augmenter mon capital de Like.
Bonjour à tous
Yann
: Merci. Mais bon, garde tes sous en évitant d'imprimer le PDF, c'est mieux pour la planète et pour ton porte monnaie . Pour ton image, ça m'a fait rire .Brigitte
: Merci, oui, j'en ai bavé avec des trucs que je me rappelle même plus tellement j'ai fait de tests, mais c'était un peu pour ma recherche fondamentale .Pour l'autre fils, je le ferais, mais pas tout de suite, j'ai beaucoup d'huile sur le feu
.ET merci aussi à 00
et Daniel1949 et à tous (je vois que Mercant vient de continuer la série, c'est bien ). Continuez et en route vers le Volume 2. J'essaierai de rajouter les images, mais par pitié, pas dans 1 mois
.Mais évitez de me liker trop pour ça, c'est bon j'ai eu mon compte (je ne plaisante pas), je ne fais pas cela pour augmenter mon capital de Like
.
YANN-56
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Et Vlan! Rien que pour t'enquiquiner un autre "Like"
Vu ceux que tu m'as offert, il me semble devoir rester toujours en reste!
Il en va pour preuve que tu es le seul à avoir eu une prière pour Jeanne!!!
Amicalement, et au plaisir de te croiser par ailleurs,
Yann
Et Vlan! Rien que pour t'enquiquiner un autre "Like"
Vu ceux que tu m'as offert, il me semble devoir rester toujours en reste!
Il en va pour preuve que tu es le seul à avoir eu une prière pour Jeanne!!!
Amicalement, et au plaisir de te croiser par ailleurs,
Yann
