Ça me rappelle une vielle chanson...
Coup de fil aux aurores...
- Allo, Môssieu l'Comte, c'est l'Dédé, le fermier de votre propriété.
- À cette heure-ci ! Que se passe-t-il André ?
- Ben, cré bon gu, c't à cause de vot' perroquet qu'est mort, Môssieur.
- Quoi le perroquet qui gagnait tous les concours ?
- Suilà même, Môssieu l'Comte.
- Et il est mort de quoi ?
- Il est mort d'avoir mangé de la viande avariée.
- Et quel est l'enfant de p... qui lui a donné de la viande avariée, André ?
- Personne, Môssieu l'Comte, c'est lui qui l'a mangé du cheval mort.
- Cheval mort ! Mais quel cheval mort André ?
- Ben, c'est l'nouveau ch'val qu'Môssieu l'Comte avait acheté pour les courses...
- Non ! C'est "Bacalhau Volante" le pur sang portugais ?
- Suilà mêm', Môssieur le comte...
- Et il est mort de quoi ?
- Ben il est mort de fatigue à force de tirer la carriole chargée de barriques d'eau.
- Mais André vous avez perdu la raison ! Pourquoi lui faire tirer la carriole chargée de barriques d'eau.
- Ben, pour éteindre l'incendie pardi !
- Quoi !!!! Mais quel incendie.
- Mais l'incendie de la propriété Môssieu l'Comte. La bougie est tombé elle a mis le feu aux rideaux et la ferme a pris feu...
- Mais p... André il y a l'électricité partout pourquoi des bougies ???
- Ben c'est à caus' de la veillée mortuaire.
- Oh Mon Dieu ! Mais qui est mort André ????
- Ben c'est Madam' vot' mère Môssieu l'Comte.
- Quoi ! Mais je deviens fou ! Mais ma mère se trouve à Paris.
- Ben non Môssieu l'Comte. Elle est arrivée à l'improviss' cet' nuit. Moi j'ai entendu du bruit j'ai cru qu'c'était encore un de ces voleurs, j'ai sorti l'fusil et j'y ai mis un coup de 12...
- Allo, allo... Môssieu l'Comte z'êtes toujours là ?
Un héron passe, majestueux, dans le ciel. Une jeune grenouille montre l'oiseau à sa mère en disant "tapon, tapon".
Le lendemain, le héron repasse dans le ciel et notre petite grenouille de s'écrier "Tapon, tapon".
Les choses se passent de la même manière pendant deux jours supplémentaires.
Au cinquième jour, le volatile vient se poser dans l'herbe près des deux grenouilles et s'adressant à la petite grenouille, il lui dit: "Héron, héron, petit. Pas tapon!"
La sécurité routière : Attention ! Un enfant inattentif sur la banquette arrière d'un vehicule peut provoquer un accident.
Nanard le VRP : Attention ! un accident d'inattention sur la banquette arrière d'un véhicule peuit provoquer un enfant...
Salauds de pauvres !
Les pauvres disent toujours qu'il n'ont rien mais si il leur arrive une catastrophe, comme une inondation par exemple, ils disent qu'ils ont tout perdu...
Avis aux Grenouilles de bénitier!Un milliardaire americain voit entrer sa secretaire dans son bureau.
- Monsieur, c'est votre fils aîne. Il demande une entrevue.
- Qu'il vienne.
Le garçon entre, penaud, et cherche ses mots en se dandinant devant son père.
- Allez, dit le milliardaire excédé. Le temps c'est de l'argent! Dis-moi vite ce qui t'amène et réglons cela rapidement!
- Voila, daddy. J'ai rencontré une jeune fille et... et elle est tombée enceinte.
- Ok, je vois, dit le père en tirant son chequier. Bon, voila un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.
Une heure après, la secrétaire revient le déranger.
- Excusez-moi, monsieur, mais cette fois c'est votre fils cadet qui veut vous voir.
- Qu'il entre!
Le deuxième garçon s'avance, tout aussi gêné que son frère.
- Eh bein voila, daddy. J'ai rencontré une fille et...
- ...Et tu lui as fait un enfant, toi aussi! Ok, c'est pas grave. Voilà un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.
Un peu plus tard dans la journée, la secrétaire vient à nouveau le déranger. Cette fois, c'est la fille du milliardaire qui demande audience.
- Alors, dit l'americain. Qu'est-ce qui t'arrive a toi ?
- Daddy, j'ai rencontre un garçon et ... et je suis enceinte.
A ces mots, le milliardaire jaillit de son fauteuil avec un large sourire et se frotte les mains.
- Wonderful ! Enfin une rentrée d'argent !
Un billet de 500€ et une pièce de 2€ décèdent. Arrivés aux portes du paradis, Saint Pierre prend la pièce de 2€ et lui dit :
- Viens petite pièce, je vais t'emmener au paradis !
- Et moi ! Je vaux bien plus que 2€ je vous le rappelle ! cria la billet de 500€.
- Bon écoute moi bien ! Arrête de faire chier parce que je ne t'ai jamais vu à l'église toi !
Idée : à partir des mots en phonétiques, réaliser un programme qui recherche les contrepéteries