Un gars se rend chez son médecin car il a mal au testicule gauche. Son médecin l'examine et fait la moue.
- Je vais vous donner le numéro d'un confrère. Prenez rendez-vous et allez le voir.
Mais par mégarde, en consultant son agenda, il confond les lignes et donne le numéro de son avocat qui s'appelle Kullez Roland (le confrère étant Kullhasec Jean) ... Le lendemain le gars appelle et tombe sur la secrétaire.
- Je vous appelle de la part du Docteur Tudémas et je voudrais un rendez-vous.
La date et fixée et, le jour venu, notre homme attend patiemment dans la salle d'attente quand l'avocat l'invite à rentrer.
- Alors qu'est ce qui vous amène cher Monsieur ?
Le gars défait sa ceinture, tombe le pantalon, le slip, exhibe ses génitoires et dit :
- Regardez comme il est enflammée.
L'avocat estomaqué s'exclame :
- Mais Monsieur je n'ai étudié que le droit...
Alors le gars s'énerve :
- Putain de pays où il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille !
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de pet intrieur. & di leurrke jeu lé zèm
Un homme rentre dans un bar et commande :
Garçon ! Deux whiskys, un dans un verre normal, et l’autre dans un dé à coudre.
Le barman lui sert les deux verres, l’homme prend le verre et un homme minuscule sort de la poche de sa chemise, descend jusqu’au bar et siffle le whisky dans le dé à coudre, puis remonte dans la poche.
Le barman est interloqué :
- C’est qui ça ?
L’homme répond :
- C’est mon copain Roger.
- Qu’est-ce qui lui est arrivé ?
- C’est simple, répond l’homme, on était lui et moi en Afrique, dans le village de…heu…flûte, je me souviens plus.
L’homme entrouvre sa poche et s’exclame :
- Hé ! Roger ! Tu te souviens du nom du village d’Afrique où tu as dit au sorcier : va te faire enc… ?
Fin 1944, en pleine répression de l’insurrection de Varsovie par les troupes allemandes, un jeune polonais se fait contrôler par un jeune soldat allemand.
- Papier, bitte !!! demande fermement le soldat.
- ja, ja, marmonne le polonais en s’exécutant.
- Ach ! ces papiers sont faux, je vous arrête.
- Le jeune polonais se rebiffe devant le jeune allemand qui est dépassé par la situation et commence à le molester.
Soudain, une apparition, l’archange Gabriel lui même stoppe la main du jeune soldat.
- Que fais-tu, sais-tu qui tu frappes ?
- Oui, ses papiers sont au nom de Karol Wojtyła !
- Et bien, il sera pape dans quelques décennies.
Impressionné, le jeune soldat lache son arme et demande
- Et moi ?
- Toi, Joseph Ratzinger, après…
Quel est le comble pour un grenier ?
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league... Merci d'en Avertir le Pape...