(et celle-là je la censure même pas...)Les scientifiques ont souvent pensé que la poule était le plus dilatée au moment de la ponte. Il n'en est rien ! C'est quand elle passe du coq à l'âne !!!
C'est un chien et un ane qui s'ennuient ferme, à la ferme (justement).
Alors ils décident de "s'entre aider" l'un l'autre.
Le chien commence [...] et termine.
Au tour de l'âne. Au bous de quelques minutes :
- Hé dis, tu pourrais être sympa, bouger un peu, toussa toussa quoi.
Le chien de répondre entre les dents
- Je veux bien, mais si deja tu reculais un peu je pourrai bouger la tête...
Un ange survole le château de Versailles et aperçoit une statue d'un homme nu jouxtant une statue d'une femme nue.
Il s'approche d'elles et leur dit :
-C'est votre jour de chance. J'ai envie de vous faire plaisir. Pendant une demi-heure, je vais vous donner vie, et vous pourrez faire tout ce que vous voulez, tout ce qu'un homme et une femme nus peuvent faire, vous voyez ce que je veux dire ?
L'ange fait un geste, et les deux statues s'animent, se regardent, se touchent la main, se caressent la joue, et disparaissent derrière un buisson.
Là, on entend pendant un quart d'heure des rires, des gloussements de plaisirs et des soupirs de satisfaction.
Puis les statues réapparaissent, visiblement satisfaites, et l'ange leur dit :
-Vous êtes contents ? C'était bien ? Vous savez, il vous reste encore un quart d'heure, si vous voulez recommencer.
Les deux statues se regardent, et la femme dit à l'homme :
-Tu veux bien ? Mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.
Vous connaissez la puissance d'un coton tige ?
...
2 Ouates
Même si cela ne me concerne pas
Une jeune fille de 16 ans arrive en pleurs et annonce à sa mère qu'elle est enceinte. La mère monte sur ses grands chevaux (qui passaient justement par là...) et se met à vociférer sur sa fille : "Tu es déshonorée ! Quel est l'enfant de salaud qui t'a fait une chose pareille ?
Le père, attiré par les cris, rapplique et entre dans la danse des engueulades : "Dis-moi son nom que je le tue sur le champ..." Etc. etc. (sinon on y passerait la nuit...).
Entre deux sanglots la fille explique que l'auteur du méfait lui a promis de venir pour clarifier la situation. Et en effet, quelques minutes plus tard, se fait entendre le ronflement si particulier d'une ferrarri devant la porte. En sort un homme très élégant avec beaucoup de classe. Il tape, ente et là, sans préambule, il dit :
- Voilà, je suis le père de l'enfant mais je suis un homme marié et il est hors de question que j'épouse votre fille. Mais je vais assumer mon acte et pour votre fille j'offre une maison avec deux voitures dans le garage ainsi qu'un compte en banque largement approvisionné.
- Pour l'enfant, si c'est un garçon il deviendra le propriétaire à sa majorité de deux usines. Si c'est une fille elle n'aura qu'une seule usine.
- Mais vous comprenez bien que si votre fille perd mon enfant...
Et là le père l'interrompt aussitôt et déclare : "tu rebaises ma fille il n'y a pas de problème..."
A bientôt...Une ravissante jeune femme arrive dans une station-service au volant d'une petite voiture complètement pliée.
- "Vous pourriez m'arranger ça ?" demandet-elle au pompiste, avec un grand sourire.
- "Hélas non, ma p'tite dame ! Ici, on fait le lavage, pas le repassage...