Blagues... et jolies paraboles

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'une simple touche sur l'épaule aurait pu l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...
Olivier :
- Nous sommes sauvés !
Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se régala.
Michel :
- Et moi ?!
L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !

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Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au coup en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ! Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait les tests chez le médecin aujourd'hui ! Mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.
Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez eux car ils n'ont pas payé la facture d'électricité.
- Vous êtes bien Mme Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? Balbutia la jeune femme
- Mais Madame, c'est inscrit dans nos registres.
- Qu'est ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos registres ???
- Absolument !
Le soir la femme raconte cette histoire à son mari. Fou de rage, dès le lendemain matin, il se précipite chez EDF.
- Qu'est ce que c'est que cette histoire ??!! hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ?! De quoi vous mêlez vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez vous. Vous n'avez qu'à l'acquitter et nous n'en parlons plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question !
- Dans ce cas, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais comment ma femme fera-t-elle ?
- Je ne sais pas ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

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Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie : "Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit".

Beaucoup d'hommes se présentent mais aucun ne fait l'affaire, jusqu'au moment où un homme sans bras et sans jambes frappe à la porte :

"Bonjour je viens pour l'annonce.
- Mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
- Je n'ai pas de bras, je ne peux pas vous frappez. Je n'ai pas de jambes non plus, je ne peux pas partir en courant !
- Oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?
- A votre avis avec quoi j'ai toqué à la porte ?"

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Lors d'un entretien pour un poste de fonctionnaire.

Le directeur :

"Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h - 16h mais vous, vous venez pour 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café !"

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C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de D..., donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du c.. !

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- Les poules du couvent couvent.

- Mes fils ont cassé mes fils.

- Il est de l'est.

- Cet homme est fier. Peut-on s'y fier ?

- Nous éditions de belles éditions.

- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.

- Il convient qu'ils convient leurs amis.

- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.

- Ils expédient leurs lettres ; c'est un bon expédient.

- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.

- Ils négligent leur devoir ; moi, je suis moins négligent.

- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.

- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.

Etc..., etc...

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