Histoire d'apporter de l'eau à ton moulin, même les journalistes s'égarent parfoisSouvent les mêmes d'ailleurs qui ne perdent pas une occasion pour sodomiser (t'as vu j'ai fait un effort...) leur prochain.
Bonne soiréeC'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise,elle vient travailler tous les jours à vélo...
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher mais sa femme préfère la lecture. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide de faire une petite sieste....
Sa femme prend alors les commandes du bateau mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle l'accoste à un endroit et puis elle se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui dit :
- Puis-je savoir ce que vous faites ici ?
- Eh bien je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes sur une zone ou la pêche est interdite !
-Oui et alors ? Je lis, je ne pêche pas !
- Peut être mais vous avez le matériel donc je vous mets une amende pour pêche illicite !
La femme en colère lui dit :
- D'accord ! Mais si vous faites ca, je vous accuse de viol !
- Mais.....mais, je ne vous ai même pas touchée !
- Peut être... mais vous avez le matériel !
Bonne JournéeA la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Puis-je vous demander comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- A propos de la dernière, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets une bonne dose sur la poignée de porte... ça empêche mes enfants d'entrer dans la chambre !
Deux gars sont condamnés à mort. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J’aime la musique… Vous pourriez passer Celine Dion à la sono pour que je l’entende une derniere fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Bonne JournéeDans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire !
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi :
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer ?
Alors une vieille dame se lève et dit :
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, NE ME TAPEZ PAS SUR LA TÊTE...!
C'est l'histoire d'un type qui avait 5 p..... .
Son slip lui allait comme un gant !