Victor21
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonsoir, CC
Cool, tu as retrouvé le petit Luc
JE SUIS TON PERE !!!
Bonsoir, CC
Cool, tu as retrouvé le petit Luc
JE SUIS TON PERE !!!
bonsoir
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bientôt la suite
Définition administrative :Qu'est-ce que la femme?
Sexualité masculine
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.
Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.
Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
à+les ouvriers de chez lipton ont il le droit a une pause café ?
un gynécologue sourd doit il lire sur les levres ?
si la vie n'a pas de sens comment aller de l'avant ?
peut on faire pleurer la vache qui rit ?
comment peut on distinguer un photocopieur d'une photocopieuse ?
lorsque l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il ce jour-là ?
à+si l'homme a parfois le cafard ; le cafard a t-il parfois l'homme ?
est ce que l'avenir était meilleur avant ?
ou se trouve l'ancienne Zélande ?
que font les poissons d'avril le reste de l'année ?
un couple de sourds peut il s'entendre ?
si je téléphone a une sardine dois je dire allo ou a l'huile ?
tant de questions sans réponse ...
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
A la maternité, un futur Papa attend.
Soudain, la sage-femme apparaît avec un bébé dans chaque bras et s'approche de lui en disant :
"Ils sont à vous, Monsieur !"
Elle présente les enfants au père, abasourdi, en ajoutant :
"Pouvez-vous les prendre un instant ? Je vais chercher les trois autres!"
Je ne me reconnais aucune paternité
Oui, je sais, j'ai honteLe père est appelé après l'accouchement, difficile, de sa femme...
L'infirmière arrive, trébuche, laisse tomber l'enfant, le reprend, l'heurte dans une chaise, le mur, le secoue dans tous les sens...
Le père : Mais attention, c'est mon fils...
Et l'infirmière : Poison d'avril, il est mort-né
Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste :
"Qui veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors a son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute.
Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête a nouveau :
"Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
Alors, petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine,
"Voila une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"