Trois amis discutent accoudés au comptoir du café du coin.
Le premier dit :
- Quand on fait l'amour, ma femme crie tellement que m'a belle-mère, qui habite l'étage au dessus, l'entend...
Le second dit :
- Pfff c'est rien ça ! Moi quand je fais l'amour, c'est mon voisin d'en face qui nous entend...
Le troisième éclate de rire...
- Ha les comiques... Moi ma femme elle crie tellement que je peux l'entendre d'ici...
Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
Et oui, j'aime le travail bien faitsinon , je viens de retrouver une photo de papaJNP au travail
Deux petites chèvres sont dans un bateau, baba et babi. Baba tombe à l'eau. Kepasa ?
Baba coule et babi bêle
Une autre : deux hommes au feu... le premier à son père : c'est vert... Le père. Euh : une grenouille ?
Stefan Eicher qui chante sur les ondes. Tu sais pourquoi il a pas le droit de faire la vaisselle chez lui ? Parce qu'il essuie salement... (arf)
Un mec vient au bar un samedi à midi. Il commande 3 bières et les boit une après l'autre puis il paye et il s'en va... La scène se répète le samedi suivant, pile à la même heure, puis le samedi d'après... Le quatrième samedi, le barman intrigué demande au mec pourquoi ce rituel. Il lui explique qu'il à deux frères qui vivent éloignés les uns des autres et pour maintenir le lien ils ont décidé de faire ça dans leur ville respective comme s'ils étaient vraiment ensemble, chacun payant sa tournée... Le garçon trouve l'idée originale et s'en retrourne à son service. La semaine suivante le client apparaît à midi pile et le garçon, pour qui il est maintenant un habitué, devance sa commande et lui dit :
- Alors trois bières comme d'hab, patron !
- Ha non aujoud'hui ça ne sera que deux bières mon cher...
Le barman se dit qu'il a commis une boulette et que l'un des frangins a dû décéder. Il arrive avec les deux verres en s'excusant auprès du client.
- Je suis désolé, dit-il, qu'est-il arrivé à l'un de vos frère ?
- Rien, dit le client, c'est juste que moi j'ai décidé d'arrêter de boire...
- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!
MerciTrop fort, JNP, beau travail sur l'image, d'autant plus que le ciel n'est pas le même!!!
Quant à la recette de CC on pourrait mélanger avec celle de la dinde au whisky et faire une cigogne au whisky!!!