À la morgue deux femmes reçoivent un nouveau corps pour une autopsie. En découvrant le corps la première s'exclame :
- Woaw ! Tu as vu la taille de celle-ci !!!
La seconde dit :
- Mon mari en a une semblable...
- Aussi grande ? Demande la première.
- Non ! Aussi morte...
C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Dans un bar un homme accoste une femme seule au comptoir.
- Vous acceptez que je vous offre un whisky Madame ?
- Non merci, c'est mauvais pour mes jambes.
- Vous avez les jambes qui enflent ?
- Non, elles s'écartent...
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Un mec arrive et suprend son ami au lit avec sa femme. Fou de colère et de jalousie il prend un revolver et il tue l'amant. Sa femme irritée lui dit :
- Écoute Chéri, si tu continues à te comporter comme ça tu vas finir sans aucun ami !...
à+Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron
vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de
fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en
travaillant que j' y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blondasse répond :
- C’est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur
... Sa grand-mère est morte elle aussi !
à+[FONT="]À la campagne on a une perception différente des choses
[/FONT]
[FONT="]Un fermier Auvergnat, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
[/FONT]
[FONT="] « Est-ce que ton père est là ?»
[/FONT]
[FONT="] «Non Monsieur il est parti à saint Flour «Est-ce que ta mère est là ?» « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville» « Et ton frère lui, est-il ici?» « Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider» [/FONT]
[FONT="]« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.» [/FONT]
[FONT="]Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 100 € pour le taureau et 50 € pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»[/FONT]
Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
Pensée pour le non-coupable :
Il était promis à une élection dans l'allégresse et s'est contenté d'une érection dans la négresse.
Pensée du jour :
Ce n'est pas parce qu'on est très riche et socialiste qu'on peut tout " Sperme mettre ".
Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge très précisément !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon, ton slip et nous te dirons avec exactitude ton âge !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip...
Les petites mamies lui font faire quelques allers, retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit papi s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles grands-mères crient à nouveau en choeur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
(à raconter, avec l'accent anglais.)
ça se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre.
Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
"Bonjour mesdemoiselles.
Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois...
Par exemple le mot "CUILLER": est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot?"
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent.
Le professeur donne la parole à la belle Barbara:
"Moi je sais. Nous avons en ce moment un correspondant français à la maison.
Justement, hier soir, je lui ai demandé si il prenait une douche, et il m'a répondu
"Non, je me suis lavé mon cul hier". J'en éduis que le mot "CUILLER" est masculin!"
Cindy n'est pas d'accord.
Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version:
"Oui Cindy, tu n'es pas d'accord?"
"Non, moi je pense que le mot "CUILLER" est féminin.
La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français si il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, je me suis lavé ma queue hier!"
Du fond de la salle, Anita prend la parole:
"Vous avez tort toutes les deux, CUILLER est au pluriel; la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un petit français hier, et quand je lui ai demandé si il était propre, il m'a répondu:
"Oui je suis propre! Je me suis lavé les couilles hier"