Blagues... et jolies paraboles

[VDAVID]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tout le monde,

Comment fait-on pour cuire neuf carottes en 2 secondes ?










Tu en enlève une ...

Comme ça les carottes sont que Huits !

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Statistique !

Après l'amour :
10% des hommes se tournent vers la droite
10% se tournent vers la gauche
80% retournent chez eux...

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Chez le médecin...

- Docteur, toutes les nuits je vois des éléphants roses !
- Vous avez déjà vu un psychologue ?
- Non, non, que des éléphants roses...

 

[Tibo]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

L'apéritif a été inventé pour les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

😉😀

Aïe, non ! pas taper ...

@+

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Une femme assez forte dont l'anniversaire approche dit à son mari :
- Chéri, si tu n'as pas d'idée, je voudrais quelque chose de rouge qui va de 0 à 100 en moins de 5 secondes...
Le mari dégluti mais ne dit mot...
Le jour de son anniversaire la femme trouve un paquet sur la table du salon. Elle l'ouvre fievreuse et découvre un magnifique pèse-personne rouge flamband...

À ce jour, on n'a toujours pas de nouvelles du mari...

 

[JNP]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil 🙂,
Ça fait longtemps 🙄...
Pour faire "vacances"

Elève Toutouchelli, à quoi vous fait penser la France ?
A un chêne liège !
Pourquoi ?
Quand on enlève les Corses, on enlève le meilleur 🙄...

Bonne journée 😎

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour,

Pourquoi les célibataires sont maigres ?
et pourquoi les hommes mariés sont gros ?




Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF",
et il se rabat sur le frigo.

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Dans un meeting, un maire sortant pour se faire réélire :
- Dans cette poche (et il désigne la poche de son pantalon)... Jamais n'est entré de l'argent sale !
Après les applaudissements des admirateurs on entend un citoyen au fond de la salle...
- Ha ! Joli pantalon neuf Monsieur le Maire...

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Dans un bus un petit vieux rentre, trouve une place et s'assoit. En face de lui un punk avec toute l'extravagance de sa crête de cheveux verts, ses multiples percings, bagouzes et autres chaînes, et la tête avenante qu'ont tous les punks...
Le vieux n'arrête pas de le fixer intensément. Au bout d'un moment le rebelle s'énerve et lui dit :
- Quoi ! Tu vas pas me dire que t'as pas fait des conneries quand tu était jeune toi le vieux ?
- Des trucs pas possible qui t'ont marqué à toujours
Le vieux répond :
- Si, si, j'avoue. Une fois j'ai même baisé un gros perroquet vert... Et je me demandais si tu n'étais pas le fils de p... issu de cette copulation...

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil 🙂, le Forum,

Une grand-mère garde son petit-fils de six ans pour la nuit.

Après l'avoir couché, elle lui dit :

- Tu veux que je te raconte Le petit chaperon rouge ? Tu préfères Cendrillon ? Ou alors Blanche-Neige ?

- Ecoute, Mémé, dit le gamin, j'ai eu une dure journée à l'école. Alors, si cela ne t'ennuie pas, j'aimerais dormir !

 

[phlaurent55]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

[FONT=&quot]Un arabe va chez un juif pour lui acheter des[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros ! [/FONT]

à+
Philippe

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir tout le monde,

Allez par solidarité avec nos amis belges :

Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
§§§

Pourquoi les belges mettent l’antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
§§§

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça efface ! »
§§§

Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »§§§

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »
§§§

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »
§§§

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »
§§§

Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous ‘xelles’ ? »
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »
§§§

Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez-vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes-vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
§§§

Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille
§§§

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou du blanc ? »
Le belge répond : « Du rose, c'est moins salissant... »
§§§

C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
> « Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
§§§

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
Le belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
§§§

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
§§§

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donnez votre position, donnez votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »§§§

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
§§§

Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
§§§

Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »
§§§

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :> « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour



C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

 

[Tibo]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?


Le temps d'accès...

@+

 

[piga25]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir
QU'EST CE QU'UNE LADA

Qu'est-ce qui est marque à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.

Un mec en LADA qui croise un autre en Lada ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ?
--- Parce qu'ils se sont vus 2 fois au garage le matin.

Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 8 fois plus souvent que les pneus avant ?
--- A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
--- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
* Allez monte
* Nan !
* Mais si allez, j'ai des bonbons...
* Nan !
* Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
* Nan je monterai pas.
* Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
* Nan !
* Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
* Nan !
* Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
* Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?
--- Tout autour de l'allume cigare.

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
--- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler le prix d'une Lada ?
--- En faisant le plein.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
--- A gonfler l'Airbag

A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
--- Le conducteur porte des Nike

La série limitée 'Rolland-Garros' de chez Lada :
--- 1 balle de tennis sur l'accroche-remorque.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
--- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées de Lada ?
--- On en suit une.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
--- Essayez de refiler une Lada.

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
--- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Un homme dit à un pompiste :
* Je voudrais un jerrycan d'essence pour ma Lada...
* Oui, ça me parait être un bon troc

Le chasseur, prétentieux relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!
Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça