Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On ne l'a volée, repond le curé, juste devant l'église...
- C'est incensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fuits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...
à+[FONT="]On vient de r[/FONT][FONT="]é[/FONT][FONT="]aliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :[/FONT]
[FONT="]- 5% ont dit : OUI[/FONT]
[FONT="]- 10% ont r[/FONT][FONT="]é[/FONT][FONT="]pondu : NON[/FONT]
[FONT="]- 85% ont r[/FONT][FONT="]é[/FONT][FONT="]pondu : PLUS JAMAIS[/FONT][FONT="] ![/FONT]
Ce sont deux folles Steevy et Freddy qui partent camper dans un endroit sauvage. Après avoir monté la tante (heu pardon ! La tente voulais-je dire), tâche qui leur pris tout l'après-midi, elles sont ha-ras-sées ! Surtout le jeune Steevy qui est mousse (un mousse harassé en quelques sortes)...
La nuit tombe et les deux bestioles décident de se coucher.
Steevy dit à son compagnon :
- Il y a tellement d'étoiles dans le ciel que je vais dormir à la belle étoile.
Freddy effarée lui répond :
- Mais tu es folle non ! C'est hyper méga dangereux... Moi, je dors dans la tente...
Et donc chacun campe sur sa position qui justement se trouve être tout près d'une rivière...
Mais il s'avère que Freddy n'avait pas tort puisque, pendant leur sommeil, un crocodile sort de la rivière et s'en vient, alléché par l'odeur de viande fraîche, croquer Steevy qui en plus d'être mousse était aussi dealeur (l'animal croque au dealer en autres sortes)... Mais le sauren repus de son copieux repas s'endormit ne laissant dépasser que la tête de sa victime...
Le lendemain Freddy se reveille et sort de la tente. En voyant la scène il ne peut s'empêcher de taper dans ses petites mains tout en criant :
- ho qu'il est chou, mon chou, ton sac de couchage Lacoste... Il est chou, il est chou, il est chou !
Adeline> Le livre religieux des chrétiens c'est la Bible.
Axel> Ouais, pour les musulmans c'est le Coran.
Adeline> Et pour les asiatiques ?
Axel> Les Pages Jaunes.
à+Un homme rentre dans un bar
[FONT="]Le barman est un robot et lui demande:[/FONT]
[FONT="] - Quel est votre QI ?[/FONT]
[FONT="] L'homme répond : 150.[/FONT]
[FONT="] Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d'âge, et entame la conversation[/FONT]
[FONT="] sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la[/FONT]
[FONT="] physique quantique, les nanotechnologies etc..[/FONT]
[FONT="] Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain[/FONT]
[FONT="] dans ce même bar.[/FONT]
[FONT="] Le même barman/robot lui demande :[/FONT]
[FONT="] - Quel est votre QI ?[/FONT]
[FONT="] L'homme répond : 80.[/FONT]
[FONT="] Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de[/FONT]
[FONT="] tiercé,[/FONT]
[FONT="] de ses plats favoris, des femmes etc.[/FONT]
[FONT="] Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce[/FONT]
[FONT="] bar.[/FONT]
[FONT="] Le barman / robot lui demande :[/FONT]
[FONT="] - Quel est votre QI ?[/FONT]
[FONT="] L'homme répond : 20 je crois.[/FONT]
[FONT="] Alors, le robot lui sert un gros rouge et lui demande[/FONT]
[FONT="] - Alors, on va de nouveau voter Sarkozy la prochaine fois ?[/FONT]
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
- Docteur, c'est vrai que je peux devenir enceinte même si je me fais prendre par derrière ?
- Bien sûr, chère Madame, comment croyez-vous que naissent les hommes politique...
Deux amis se rencontrent. Le premier dit :
- J'ai couché avec ta femme mais on reste amis quand même ?
- Certainement pas répond l'autre.
- Alors on est partenaires ?
- Encore moins, dit le second
- Alors on est quoi ? Dit le premier
- Ben... On est quitte
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
à+[FONT="]L'age de nos artères
Hé OUI ! C'est comme ça....! on y passera tous ...tôt ou tard......[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="] Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répondit : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..." [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit : "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né! Vraiment, comme un nouveau-né ?> - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... ! [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit : "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande." L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit : "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" Apporte moi un bol de crème glacée, svp. - Certainement ! - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! - Non, je vais m'en souvenir. Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire ! - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises. J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. Elle repoussa le plat et dit> "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!" [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]NE RIS PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA NOTRE TOUR...... .... bonne journée !!! [/FONT]
à+Trois Femmes ..... Trois Désirs .....
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
[FONT="]L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"[/FONT]