Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour
En ce week-end pluvieux, messieurs prenez le temps d'analyser votre femme et regardez si c'est cela:
La femme : analyse chimique
ELEMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg
(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).
DECOUVREUR : Adam
PROPRIETES PHYSIQUES
a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).
b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.
c) peut refroidir très très vite.
d) fond facilement quand elle est bien traitée.
e) devient amère quand elle est mal traitée.
f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.
g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
h) processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre.
i) barycentre (point G) parfois inexistant.
PROPRIETES CHIMIQUES
a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.
b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.
f) résultat de la transmutation d'une cote d'homme (Hm)
USAGES COURANTS
a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.
b) peut être très relaxante par moment.
c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon coté
TESTS
a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).
b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.
DANGERS
a) fatale, sauf entre des mains expertes.
b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact avec les autres.
Fin d'analyse, alors le résultat!!!
Bonjour
En ce week-end pluvieux, messieurs prenez le temps d'analyser votre femme et regardez si c'est cela:
La femme : analyse chimique
ELEMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg
(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).
DECOUVREUR : Adam
PROPRIETES PHYSIQUES
a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).
b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.
c) peut refroidir très très vite.
d) fond facilement quand elle est bien traitée.
e) devient amère quand elle est mal traitée.
f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.
g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
h) processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre.
i) barycentre (point G) parfois inexistant.
PROPRIETES CHIMIQUES
a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.
b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.
f) résultat de la transmutation d'une cote d'homme (Hm)
USAGES COURANTS
a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.
b) peut être très relaxante par moment.
c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon coté
TESTS
a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).
b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.
DANGERS
a) fatale, sauf entre des mains expertes.
b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact avec les autres.
Fin d'analyse, alors le résultat!!!
Tibo
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonsoir à tous;
ET PAF !!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
@+
Bonsoir à tous;
ET PAF !!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
@+
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Un élève dit:
- Maitresse, saviez vous que les boules de noël ont du poil ?
La maitresse:
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noël !
L'élève:
- Hé! Noël ! montre tes boules à la maitresse...
Un élève dit:
- Maitresse, saviez vous que les boules de noël ont du poil ?
La maitresse:
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noël !
L'élève:
- Hé! Noël ! montre tes boules à la maitresse...
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour,
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
"Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
Bonjour,
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
"Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour,
Encore deux histoires de curés !
Un curé, lisant son bréviaire, se promène dans la campagne.
Au détour d'un chemin, il aperçoit un fermier au bord de son champ de blé.
- Et alors Charles, content de ta récolte ?
- On ne le serait pour moins Monsieur le curé, quand on songe qu'il y a à peine deux ans cette terre était encore en jachère !
- C'est merveilleux ce qu'on peut faire avec l'aide de Dieu !
- Ça c'est bien vrai Monsieur le curé, mais il faut quand même avouer que je Lui ai donné un petit coup de main.
Conversation entre un curé et un de ses paroissiens :
- Je ne m'en sors plus dans mon travail, il n'y a pas plus de cinquante ans il y avait au village un curé et deux vicaires, maintenant je suis seul et j'ai la charge de quatre paroisses.
- Et vous attribuez cela à quoi Monsieur le curé ?
- Un manque de vocations parmi les jeunes, il ne faut pas aller chercher plus loin.
- Mais cela, d'après moi, c'est un peu de la faute de l’Église, Monsieur le curé.
- Et comment cela ???
- Ne dit-on pas que les bons commerces se remettent de père en fils ?
Bonjour,
Encore deux histoires de curés !
Un curé, lisant son bréviaire, se promène dans la campagne.
Au détour d'un chemin, il aperçoit un fermier au bord de son champ de blé.
- Et alors Charles, content de ta récolte ?
- On ne le serait pour moins Monsieur le curé, quand on songe qu'il y a à peine deux ans cette terre était encore en jachère !
- C'est merveilleux ce qu'on peut faire avec l'aide de Dieu !
- Ça c'est bien vrai Monsieur le curé, mais il faut quand même avouer que je Lui ai donné un petit coup de main.
Conversation entre un curé et un de ses paroissiens :
- Je ne m'en sors plus dans mon travail, il n'y a pas plus de cinquante ans il y avait au village un curé et deux vicaires, maintenant je suis seul et j'ai la charge de quatre paroisses.
- Et vous attribuez cela à quoi Monsieur le curé ?
- Un manque de vocations parmi les jeunes, il ne faut pas aller chercher plus loin.
- Mais cela, d'après moi, c'est un peu de la faute de l’Église, Monsieur le curé.
- Et comment cela ???
- Ne dit-on pas que les bons commerces se remettent de père en fils ?
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour,
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croises puisque on lit tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tète.
l'évêque vient a son secours : mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé : Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2eme lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles bien sur".
La soeur d'une petite voix : Vous n'auriez pas une gomme ?
Bonjour,
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croises puisque on lit tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tète.
l'évêque vient a son secours : mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé : Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2eme lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré", mais ce sont les douilles bien sur".
La soeur d'une petite voix : Vous n'auriez pas une gomme ?
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Re-bonjour,
Re-bonjour,
Re : Blagues... et jolies paraboles
Re bonjour
Philippe
Re bonjour
à+
Philippe
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonsoir,
Un américain, un japonais et un français sont en repas d'affaires à Paris, dans un restaurant au premier étage de la Tour Eiffel.
A un moment donné, on entend sonner le téléphone faiblement.
L'américain sort de sa poche ce qui paraît être une carte de crédit, la déplie, l'approche de l'oreille et dit allô; après quoi il entame une longue conversation.
Le français est sidéré par la miniaturisation de ce nouveau type de portable; peu après, le repas reprend, bientôt interrompu par ce qui ressemble à une alarme de montre.
Le japonais pose sa serviette, place le pouce de sa main gauche sur l'oreille tandis que son auriculaire est devant sa bouche et dit "allô!" puis entame une conversation avec son interlocuteur.
Quand il a fini, il s'explique: c'est un téléphone nouveau chez nous: l'écouteur est dans le pouce et le micro est dans le petit doigt. Ainsi, on l'a toujours avec nous. Les deux occidentaux sont vraiment ébahis.
A la fin du repas, peut être un peu trop détendu, le français, qui est resté sur sa faim, laisse malencontreusement échapper un pet, malheureusement un peu bruyant.
"Attendez, je crois que je suis en train de recevoir un fax..."
Bonsoir,
Un américain, un japonais et un français sont en repas d'affaires à Paris, dans un restaurant au premier étage de la Tour Eiffel.
A un moment donné, on entend sonner le téléphone faiblement.
L'américain sort de sa poche ce qui paraît être une carte de crédit, la déplie, l'approche de l'oreille et dit allô; après quoi il entame une longue conversation.
Le français est sidéré par la miniaturisation de ce nouveau type de portable; peu après, le repas reprend, bientôt interrompu par ce qui ressemble à une alarme de montre.
Le japonais pose sa serviette, place le pouce de sa main gauche sur l'oreille tandis que son auriculaire est devant sa bouche et dit "allô!" puis entame une conversation avec son interlocuteur.
Quand il a fini, il s'explique: c'est un téléphone nouveau chez nous: l'écouteur est dans le pouce et le micro est dans le petit doigt. Ainsi, on l'a toujours avec nous. Les deux occidentaux sont vraiment ébahis.
A la fin du repas, peut être un peu trop détendu, le français, qui est resté sur sa faim, laisse malencontreusement échapper un pet, malheureusement un peu bruyant.
"Attendez, je crois que je suis en train de recevoir un fax..."
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
bonjour,
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...
bonjour,
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...
