C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Le truc qui m'a vraiment appris à ranger mes fringues c'est Tetris...
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche sous laquelle crépite un bon feu de bois.
Tout à côté, un chat tourne la manette de la broche.
L'un des oiseaux dit à son voisin :
"Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant !"
Un chercheur, travaillant dans un très grand laboratoire, téléphone à son épouse.
Le chercheur :
- Dis-moi, au fait, ta mère qui se fait toujours appeler Pamela, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
L'épouse :
- Oh, mon trésor, c'est gentil de ta part ! Tu veux lui souhaiter son anniversaire ?
Le chercheur :
- Pas vraiment. En fait, je viens de découvrir un horrible virus... et je ne savais pas comment l'appeler !
à+Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Savez-vous pour quelle raison les Belges voyant le jour à Bruxelles sont de taille particulièrement petite ???
Parce qu'ils naissent dans les choux.