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Un colonel de sa gracieuse majestée demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
à+[FONT="]Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?[/FONT]
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un policier belge fait un controle radar. Il appelle son collegue :
" Leader à Delta. Un camion rouge, il roule à 100 km/H. C'est limité à 50 !!"
Son collegue arrete le camion :
"Bonjour, controle de vitesse, vous avez dépassé la vitesse maximale, mon collegue vous a controlé à 100 km/h au lieu de 50 km/h maxi."
Le routier (français) :
"Ah non, regardez mon compteur !!".
Le policier (belge) :
"Effectivement, il est pas à 100, il est à zéro. C'est mon collegue qui a du se tromper. Désolé, monsieur. Bonne route."
Un jour Dieu demanda à Samantha de ne pas se comporter comme une blonde mais depuis Samantha Oups
Un jour Dieu a renversé son verre et depuis Bob l'éponge
Un jour Dieu demanda à Johnny de réfléchir et Johnny Halliday.
Un jour Dieu demanda à Alberto de chuter, et Alberto Tomba.
Un jour Dieu demanda à Clinton de rire, et ... il a rit Clinton
Un jour Dieu demanda à David de guetter, et ... David guetta
Un jour Dieu demanda : David, costaud ?, et on lui répondit : David, douillet !
Un jour Dieu demanda à Mouss de travailler, et Mouss taffa.
Un jour Dieu demanda à Charles de patienter et depuis ... Charles attends
Un jour Dieu demanda à Héléne de faire attention à ne pas se perdre, mais ... Hélène s'égara !
Un jour Dieu a demandé à Thierry de tendre la main, et depuis ... Thierry en rit
Un jour dieu dit demanda au castor de ramer, et le Castorama
à+[FONT="]Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"[/FONT][FONT="]
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :[/FONT][FONT="]
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.[/FONT][FONT="]
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"[/FONT][FONT="]
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...[/FONT][FONT="]
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !![/FONT][FONT="]
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"[/FONT][FONT="]
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :[/FONT][FONT="]
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.[/FONT][FONT="]Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..[/FONT][FONT="]
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."[/FONT][FONT="]
Le génie le regarde, puis demande [/FONT]
[FONT="]
"Le pont, tu le veux avec 2 ou [/FONT][FONT="]4 voies ??[/FONT]
à+[FONT="]AVOIR et ÊTRE[/FONT][FONT="]
[/FONT]Loin des vieux livres de grammaire,[FONT="]
[/FONT]Écoutez comment un beau soir,[FONT="]
[/FONT]Ma mère m'enseigna les mystères[FONT="]
[/FONT]Du verbe être et du verbe avoir.[FONT="]
[/FONT]Parmi mes meilleurs auxiliaires,[FONT="]
[/FONT]Il est deux verbes originaux.[FONT="]
[/FONT]Avoir et Être étaient deux frères[FONT="]
[/FONT]Que j'ai connus dès le berceau.[FONT="]
[/FONT]Bien qu'opposés de caractère,[FONT="]
[/FONT]On pouvait les croire jumeaux,[FONT="]
[/FONT]Tant leur histoire est singulière.[FONT="]
[/FONT]Mais ces deux frères étaient rivaux.[FONT="]
[/FONT]Ce qu'Avoir aurait voulu être[FONT="]
[/FONT]Être voulait toujours l'avoir.[FONT="]
[/FONT]À ne vouloir ni dieu ni maître,[FONT="]
[/FONT]Le verbe Être s'est fait avoir.[FONT="]
[/FONT]Son frère Avoir était en banque[FONT="]
[/FONT]Et faisait un grand numéro,[FONT="]
[/FONT]Alors qu'Être, toujours en manque.[FONT="]
[/FONT]Souffrait beaucoup dans son ego.[FONT="]
[/FONT]Pendant qu'Être apprenait à lire[FONT="]
[/FONT]Et faisait ses humanités,[FONT="]
[/FONT]De son côté sans rien lui dire[FONT="]
[/FONT]Avoir apprenait à compter.[FONT="]
[/FONT]Et il amassait des fortunes[FONT="]
[/FONT]En avoirs, en liquidités,[FONT="]
[/FONT]Pendant qu'Être, un peu dans la lune[FONT="]
[/FONT]S'était laissé déposséder.[FONT="]
[/FONT]Avoir était ostentatoire[FONT="]
[/FONT]Lorsqu'il se montrait généreux,[FONT="]
[/FONT]Être en revanche, et c'est notoire,[FONT="]
[/FONT]Est bien souvent présomptueux.[FONT="]
[/FONT]Avoir voyage en classe Affaires.[FONT="]
[/FONT]Il met tous ses titres à l'abri.[FONT="]
[/FONT]Alors qu'Être est plus débonnaire,[FONT="]
[/FONT]Il ne gardera rien pour lui.[FONT="]
[/FONT]Sa richesse est tout intérieure,[FONT="]
[/FONT]Ce sont les choses de l'esprit.[FONT="]
[/FONT]Le verbe Être est tout en pudeur,[FONT="]
[/FONT]Et sa noblesse est à ce prix.[FONT="]
[/FONT]Un jour à force de chimères[FONT="]
[/FONT]Pour parvenir à un accord,[FONT="]
[/FONT]Entre verbes ça peut se faire,[FONT="]
[/FONT]Ils conjuguèrent leurs efforts.[FONT="]
[/FONT]Et pour ne pas perdre la face[FONT="]
[/FONT]Au milieu des mots rassemblés,[FONT="]
[/FONT]Ils se sont répartis les tâches[FONT="]
[/FONT]Pour enfin se réconcilier.[FONT="]
[/FONT][FONT="]
[/FONT]Le verbe Avoir a besoin d'Être[FONT="]
[/FONT]Parce qu'être, c'est exister.[FONT="]
[/FONT]Le verbe Être a besoin d'avoirs[FONT="]
[/FONT]Pour enrichir ses bons côtés.[FONT="]
[/FONT]Et de palabres interminables[FONT="]
[/FONT]En arguties alambiquées,[FONT="]
[/FONT]Nos deux frères inséparables[FONT="]
[/FONT]Ont pu être et avoir été.[FONT="]
[/FONT]Vive la langue française.[FONT="]
[/FONT][FONT="]Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé, participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait... [/FONT]
C'est l'histoire d'un ventriloque qui fait le tour des fermes pour faire "parler" les animaux, et amuser un peu les paysans.
Ce jour là, il se rend chez Gédéon, célibataire endurci.
Il s'approche du cheval :
- Ouhihihiiiiiiiiiiiiii, c'est la belle viiiiiiiiihihiiiiiiiiiiie ! Hier j'ai rencontré une gentille jument. Qu'est-ce qu'elle était jolihihihiiiie !
Gédéon est mort de rire.
Le ventriloque s'approche de la poule :
- Cot que c'est ? Hier Gédéon a ramassé mes œufs, je suis sûre qu'il va faire des œufs à la cot !
Gédéon se marre comme un bossu.
Puis vient le tour de la vache :
- Meuheuhhhhh enfin ! Personne ne m'aimeuh ! Hier j'ai croisé le taureau, il ne m'a mêmeuhhh pas regardée !
Gédéon est plié en deux.
Le ventriloque s'approche alors de l'enclos de la chèvre, et Gédéon s'exclame :
- Non, non ! Pas la chèvre, pas la chèvre ! Elle dit que des conneries...
à+[FONT="]Quand j[/FONT][FONT="]’ai reçu mon formulaire d'impôts 2011 je l’ai complété et retourné immédiatement par la poste.[/FONT][FONT="]
[FONT="] Dans la case : [/FONT][/FONT][FONT="]“Avez-vous des personnes à charge ?” [/FONT][FONT="]J[/FONT][FONT="]’ai coché : OUI[/FONT][FONT="]
[FONT="] Dans la case : [/FONT][/FONT][FONT="]‘’Liste des personnes à charge’’, J’ai répondu :[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]“Les sans-papiers, les sans-abri, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fai[/FONT][FONT="]néants, les branleurs et la moitié d'un continent ![/FONT][FONT="]”[/FONT][FONT="]
[FONT="] Il parait que ma réponse n[/FONT][/FONT][FONT="]’est pas recevable ! Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!![/FONT]
à+[FONT="]PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS[/FONT][FONT="]
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé.
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer.
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!![/FONT]
[FONT="]Une vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses achats, la caissière lui a reproché de ne pas se mettre à " l'écologie"[/FONT]
[FONT="]La caissière dit à la femme que sa génération ne comprenait tout simplement pas le mouvement écologique ; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! [/FONT]
[FONT="]La vieille femme s'est excusée et a expliqué: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ».
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta, acide :[/FONT][FONT="]
“ Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”
La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. Et elle ajouta :[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]
-- [/FONT][FONT="]À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissais pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?
- À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.
- À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu’avec un mouvement écologique ...
- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien le mouvement écologique !
- À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.
- A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]« ALORS VIENS PAS ME FAIRE " CH... " AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!! »[/FONT][FONT="]
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