Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour à tous,
Philippe
Bonjour à tous,
à+
Philippe
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Le pape agonisant demande à son secrétaire particulier de lui trouver d'urgence un avocat et un notaire français. Après un contact avec l'ambassade de France, on trouve et on amène au Saint Siège ces deux personnages dans la chambre de sa Sainteté. Le pape demande dans un râle que le notaire soit placé à la droite de son lit et l'avocat à la gauche du lit. Le temps passe, le pape agonise... Le secrétaire s'approche d'une oreille du pape en lui disant: "Votre sainteté, cela fait deux heures que ces deux hommes attendent et ils voudraient savoir pourquoi vous les avez fait venir ?".
Le pape, d'une petite voix lui répond : "Parce que Jésus Christ est mort entre deux voleurs..."
Le pape agonisant demande à son secrétaire particulier de lui trouver d'urgence un avocat et un notaire français. Après un contact avec l'ambassade de France, on trouve et on amène au Saint Siège ces deux personnages dans la chambre de sa Sainteté. Le pape demande dans un râle que le notaire soit placé à la droite de son lit et l'avocat à la gauche du lit. Le temps passe, le pape agonise... Le secrétaire s'approche d'une oreille du pape en lui disant: "Votre sainteté, cela fait deux heures que ces deux hommes attendent et ils voudraient savoir pourquoi vous les avez fait venir ?".
Le pape, d'une petite voix lui répond : "Parce que Jésus Christ est mort entre deux voleurs..."
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour, le Fil
, le Forum,
Bonjour, le Fil
, le Forum,Le goûteur...
Dans un commerce de spiritueux, l’employé qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un homme complètement ivre, à l’allure pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demanda comment s'en débarrasser mais, malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le postulant goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct ! répondit le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct ! répondit le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur resta baba !.
Il demanda en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du candidat en le prenant en défaut.
Elle quitta la pièce et revint avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûta, fit claquer sa langue contre le palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce satané job, je révèle le nom du père
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour,
Conversation entre un paroissien et son curé :
- Monsieur le curé, mon chien est mort, pouvez-vous célébrer une messe lors de son enterrement ?
- Charles, cela va être difficile, mais pourquoi ne t'adresses-tu pas aux Témoins de Jéhovah, je crois qu'ils font cela
- Merci monsieur le curé, j'y vais de ce pas, mais combien cela pourrait-t-il couter ?
- Aucune idée Charles, mais en le leur demandant ...
- Croyez-vous que j'aurai assez avec 2000 € ?
- Charles, pourquoi ne pas m'avoir dit plutôt que ton chien était catholique !
Bonjour,
Conversation entre un paroissien et son curé :
- Monsieur le curé, mon chien est mort, pouvez-vous célébrer une messe lors de son enterrement ?
- Charles, cela va être difficile, mais pourquoi ne t'adresses-tu pas aux Témoins de Jéhovah, je crois qu'ils font cela
- Merci monsieur le curé, j'y vais de ce pas, mais combien cela pourrait-t-il couter ?
- Aucune idée Charles, mais en le leur demandant ...
- Croyez-vous que j'aurai assez avec 2000 € ?
- Charles, pourquoi ne pas m'avoir dit plutôt que ton chien était catholique !
Re : Blagues... et jolies paraboles
Re,
Dans le même esprit !
Un curé est parvenu à convertir à l’Église catholique un réfugié africain et lui a enseigné toutes les règles de sa nouvelle religion.
Il est donc temps de le baptiser.
- Je te baptise au nom de la Sainte Église et te nomme Augustin.
- Mais je m'appelle Mbenga !
- Tu t'appelais Mbenga, ... mais maintenant que tu es catholique il te faut porter le nom d'un Saint, voilà qui est fait, dorénavant tu t'appelleras Augustin.
Quelques jours plus tard le curé rend visite à sa nouvelle ouailles afin de vérifier s'il respecte bien ce qui lui a été enseigné.
A sa grande surprise il voit Augustin manger du lapin.
- Mais on est vendredi aujourd'hui et je t'avais pourtant bien appris que les vendredis les catholiques ne peuvent pas manger de la viande, uniquement du poisson.
- Je sais, répond Augustin, mais ce n'est plus un lapin, je l'ai baptisé et l'ai nommé truite.
Re,
Dans le même esprit !
Un curé est parvenu à convertir à l’Église catholique un réfugié africain et lui a enseigné toutes les règles de sa nouvelle religion.
Il est donc temps de le baptiser.
- Je te baptise au nom de la Sainte Église et te nomme Augustin.
- Mais je m'appelle Mbenga !
- Tu t'appelais Mbenga, ... mais maintenant que tu es catholique il te faut porter le nom d'un Saint, voilà qui est fait, dorénavant tu t'appelleras Augustin.
Quelques jours plus tard le curé rend visite à sa nouvelle ouailles afin de vérifier s'il respecte bien ce qui lui a été enseigné.
A sa grande surprise il voit Augustin manger du lapin.
- Mais on est vendredi aujourd'hui et je t'avais pourtant bien appris que les vendredis les catholiques ne peuvent pas manger de la viande, uniquement du poisson.
- Je sais, répond Augustin, mais ce n'est plus un lapin, je l'ai baptisé et l'ai nommé truite.
chris
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour
Savez-vous quelle est la définition du senior pour le ministère du travail ?
20 ans d'expérience professionnelle ! J'ai vu débarquer en réunion une jolie fille qui a annoncé je viens de découvrir à 38 ans, qu'ayant commencé à travailler à 18 ans, je suis senior. C'est pourquoi je suis donc venue à cette réunion sur l'emploi des seniors.
Et sans vouloir casser le moral, toujours pour le même ministère, les seniors sont regroupés avec les handicapés comme catégorie d'employables !
Alors nos sénateurs, ils les classent où ????
Bonjour
Savez-vous quelle est la définition du senior pour le ministère du travail ?
20 ans d'expérience professionnelle ! J'ai vu débarquer en réunion une jolie fille qui a annoncé je viens de découvrir à 38 ans, qu'ayant commencé à travailler à 18 ans, je suis senior. C'est pourquoi je suis donc venue à cette réunion sur l'emploi des seniors.
Et sans vouloir casser le moral, toujours pour le même ministère, les seniors sont regroupés avec les handicapés comme catégorie d'employables !
Alors nos sénateurs, ils les classent où ????
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jean-M..., j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.
- Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
Bonjour
Envoyé par Jean-Marcel
...
Un senior .....; enfin un homme de mon âge
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jean-M..., j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.
- Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
piga25
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonsoir
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
Bonsoir
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
