Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
Tu croisil me semble reconnaitre un membre du forum dans cette histoire
Bonne soiréePourquoi les gens préfèrent acheter des pompes en croco plutôt qu'une ceinture en requin ?
Parce que le croco deale alors que le requin pèle le rein...
à+[FONT="]Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien,
qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils
et lui dit: " Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal
et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter avec toi et ta femme ! " [/FONT]
[FONT="]Le téléphone sonne au commissariat général de la PJ :
- "Bonjour."
- "Bonjour, est-ce que c'est bien la PJ ?"
- "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"
- "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."
- "C'est noté."
Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom.
Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom.
- "Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue ?"
- "Ouais !"
- "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"
- "Ouais ils l'ont fait."
- "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.
J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."[/FONT]
à+Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. si un chien sent l' odeur d' un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c' est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires
pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, Chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
La maman de Toto gronde :
- Toto, voyons !.. Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et cours très vite chez sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
C’est l’histoire de Marcel, ex soixante- huitard qui veut organiser chez lui une soirée nostalgie avec ses anciens compagnons de barricades. Mais avant, pour cette occasion, il cherche ce qui devrait être le clou de la soirée.
De boutiques en magasins, il atterrit chez un oiseleur qui comprend très bien ses desiderata et lui présente une occasion en or :
- « Voilà, Monsieur, il s’agit d’un perroquet un peu spécial. Il s’appelle Fabian. »
Il soulève un drap recouvrant la cage de l’oiseau, et immédiatement, celui-ci se met à scander cette ancienne antienne : « CRS-SS !, CRS-SS ! », sans discontinuer. Le drap reposé sur la cage, le perroquet se tait.
- « Formidable, s’écrie Marcel, c’est exactement ce qu’il me faut ! Combien ? »
- « 1200,00 euros »
- « 1200, c’est un peu cher, mais je le prends quand même. »
Marcel repart avec son achat, et passe une soirée formidable, ponctuée de « CRS-SS » permanents qui pimentent l’ambiance et ravissent les invités.
Au petit matin, tous ses convives partis, Marcel repose le drap sur la cage pour aller dormir. Mais, hélas, le perroquet ne se tait pas ! Il continue à scander « CRS-SS ! » sans arrêt. Toute la journée se passe ainsi, et Marcel commence à s’énerver parce que l’ara Fabian n’arrête pas de crier.
Une deuxième nuit blanche et une journée aussi noire plus tard, Marcel n’en peut plus de ces « CRS-SS ! ».
A bout de nerfs, excédé, c’est décidé, il va trucider le psittacidé.
Il s’empare d’un manche de pioche, vestige de ses jeunes années, et pan !, fracasse la tête de ce sale quetzal, qui chute au sol.
Marcel recouvre le perroquet de son drap et va enfin dormir…
Au bout de quarante douze heures de sommeil, il se réveille, frais et dispos.
- Merde, le perroquet ! Je l’ai tué ! Nom d’une pipe (comme disait Clinton), un oiseau à 1200 euros !
Il s’approche du drap, le soulève délicatement, un œil du perroquet apparaît, et celui-ci s’exclame :
- Ils sont partis les CRS ?
à+Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dansles fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe
ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,
myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout
vous avez d'autres chats à fouetter...
Après avoir créé la France, Dieu trouvait que c'était le plus beau pays du monde. Mais cela risquait de faire des jaloux... Comment Dieu a-t-il pu rétablir l'équilibre ?
En créant les Français.
Pourquoi les Français ont-ils inventé la guillotine ?
Parce qu’avec leur gros cou et leur petite tête, la corde glissait !…
Pourquoi les Français enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins !
- Une jeune maman s'apprête à faire quelques courses et dit à sa petite fille de 4 ans :
- Ma chérie sois bien gentille et ne fais pas de bruit car papa se repose et je vais en profiter pour faire des courses.
- Oui maman.
- Sois bien sage et ne fait pas de bruit, répéte-t-elle.
La maman revient une heure plus tard et demande à sa fille si elle été sage.
- Oui maman je n’ai pas fait de bruit.
- Qu’as-tu fait pendant mon absence ?
- J’ai joué à la poupée maman.
-Tu n’as pas réveillé papa au moins ?
- Non maman !
- Tu sais maman, la poupée à papa elle est malade,
- Elle est malade ? La poupée à papa… ?
- Oui car elle a renvoyé toute sa bouillie !
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.