Blagues... et jolies paraboles

[MikeBelgique]

Un nouvel adepte du naturisme arrive dans un camp de nudistes.
À la piscine, il ne peut dissimuler son érection devant une femme qui lui plaît bien. L’intéressée vient vers lui et dit :
– Vous m’avez appelée ?
– Heu, non ! répond le gars.
– Si, si, vous m’avez appelée. La règle dans ce camp, c’est que quand un partenaire a envie d’un autre partenaire femme, il a une érection et il n’y a pas de raison de refuser, donc je suis à vous.
Et ils font la bamboula, après quoi le novice va au sauna. Comme il est seul, il en profite pour lâcher un pet. Un athlète rentre dans le sauna et demande :
– Vous m’avez appelé ?
– Euh, non, non.
– Si, si, c’est la règle dans ce camp, quand un partenaire a envie d’un autre partenaire, il pète et voilà.
Le gars se débat et essaye de se défendre, mais l’autre est vraiment costaud.
Au bout d’une demi-heure, ça s’arrête et il court vers la sortie du camp pour récupérer ses affaires et se faire rembourser.
L’hôtesse lui demande pourquoi il veut partir, et il répond :
– Écoutez, à mon âge, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... ça va pas le faire

 

[MikeBelgique]

Une blonde sors du supermarché avec son kadi plein a craquer. elle arrive a sa voiture et ne pouvant retenir son kadi, heurte l'arrière de sa voiture et renfonce une partie de la carrosserie.
En rage , elle s'exclame:
- Mais comment je vais annoncer à Pierrot, ( son mari ), je vais me faire incendier... !
Cherche dans sa voiture un outil, ou autre chose susceptible de lui servir...
Un homme qui passait lui dit:
- Ben c'est simple, il suffit de souffler dans le pot d'échappement, et la carrosserie reprendra sa forme...
La blonde s'execute, mais a bout de souffle constate que rien n'y fait...
Une seconde blonde passant par là, lui demande ce qu'elle fait a souffler comme ça dans le pot d'échappement..
Et devant les explications de la première, s'exclame:
-Pfff !! mais t'es stupide...! ça ne marchera jamais, les portes sont ouvertes...!!!

 

[MikeBelgique]

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble
de tous ses membres.
L’autre lui dit :

• Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
• Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
• Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,

trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :

• Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
• Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis

même endormie !

• Et alors ?
• Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...

j’étais encore dans la moustache du motard !!! "

 

[MikeBelgique]

ATTENTION! ATTENTION! TRÈS IMPORTANT!

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin Carrefour (mais des amis m'ont dit que c'est répandu dans toute la France...). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre...........................vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain...je n'ai plus d'eau.
Vous êtes prévenus !

 

[MikeBelgique]

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.
Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui.
Le chef est au mariage de sa fille.
Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond :
- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

 

[MikeBelgique]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.

- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là … la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquettes ….

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! ».

 

[MikeBelgique]

La pension alimentaire !
Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans :
- Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier et à ce moment là, regarde bien la tête qu'elle fera !
La fille se rend chez sa mère et transmet, point pour point, le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !

 

[MikeBelgique]

C'est un mec qui est au resto et il a commandé un poulet de Bresse.
Alors on lui apporte un poulet, il met le doigt dans le cul du poulet et il fait : "Non, ça c'est un poulet du Gers !".
Le garçon est emmerdé, il apporte un autre poulet, le mec met le doigt dans le cul du poulet et le mec dit : "Non, ça c'est un poulet des Landes !".
On lui apporte un autre poulet et il met le doigt dans le cul du poulet et il fait : "Ah ça, oui ça c'est un poulet de Bresse.".
Et y'a un mec qui se lève et qui lui dit :
"Dis donc, moi je suis orphelin, vous pouvez pas me dire d'où je viens ?

 

[MikeBelgique]

Qui suis-je?

Quant je te trouverai je te posséderai
Ce jour, au plus tard le suivant je te forcerai à aller au lit
Sans demander ta permission, je toucherai puis je m'introduirai dans ton corps
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer
Tu te sentiras las, l'esprit confus, la gorge sèche
Tant que je resterai avec toi tu ne te sentiras pas capable de sortir de ton lit (que j'aurai envahi)
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu'un jour on se reverra....



signé.....





La Grippe

 

[MikeBelgique]

Quelle est la fonction du soutien-gorge ?

Spoiler: Réponse==>Cliquez-Moi

. . Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés....

 

[Usine à gaz]

la minette :
Dites-moi beau jeune homme!
que pensez-vous de mon décolleté ?
Pas trop profond ?

le beau jeune homme :
vous avez des poils sur la poitrine ?

la minette :
Heu ben non !

le beau jeune homme :
Alors effectivement, c'est vraiment très décolleté

 

[C@thy]

Deux nanas discutent en lisant un magazine : une personne sur deux est infidèle dit l'une. L'autre répond : ça veut dire qu'il y en a un qui me trompe, mais je ne sais pas si c'est mon mari ou mon amant...

 

[Usine à gaz]

Déception
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

 

[Usine à gaz]

Cendrillon
Un gars sort d'une party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de faire l'amour à une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Bon sang !!! il est déjà minuit ????

 

[Usine à gaz]

Grossesse
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!