Blagues... et jolies paraboles

[MikeBelgique]

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :
- Masturbe-toi!
- Mais...vous êtes fou?
- Masturbe-toi, ou je tire!
Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.
- Je peux partir, maintenant?
- Non. Masturbe-toi!
- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!
- Masturbe-toi, ou je tire!
Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :
- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!
- Mais bien sûr que tu vas partir.
L'homme baisse son fusil et crie :
- Maria, tu peux venir maintenant!
Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.
- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

 

[MikeBelgique]

Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.
- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.
- Tes excuses, je m'asseois dessus!
- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

 

[MikeBelgique]

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…

 

[MikeBelgique]

La vérité sort de la bouche des enfants

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
>
> Tout le monde reste perplexe...
>
> Le pharmacien :
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> JACQUOT ne se laisse pas démonter...
> - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
> - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
>
> Et... le pharmacien est tombé dans les pommes !

 

[MikeBelgique]

Un riche industriel s’adresse à son ami François Hollande :

- Si tu savais, François, mon fils me désespère. Il a abandonné ses études, ne cherche même pas de travail et il n’a qu’une idée en tête, faire la fête avec ses amis. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit
boulot dans un ministère ?

- Pas de problème, répond Hollande. Je vais le nommer adjoint de mon chef de cabinet, avec un salaire de 7 500 euros par mois.

- Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Tu vois, François, je veux que mon fils comprenne qu’il faut travailler dans la vie pour lui inculquer la valeur de l’argent.

- Ah ! Bon. Eh bien je le nommerai fonctionnaire en chef, à 4 000 euros par mois.

- Non, François, c’est encore beaucoup trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

- Alors, chef de service à 3 000 euros par mois ? propose le président de la République.

- Non, c’est toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

– Alors, là, hélas ! Je ne peux rien faire pour toi, répond Hollande.

- Mais pourquoi ?

- Parce que, pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

 

[MikeBelgique]

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

 

[MikeBelgique]

Une femme discute avec une amie :
– J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
– moi, le mien, il est en taule.


L'hiver, on entend souvent dire : " Fermez la porte, il fait froid dehors "
Une fois la porte fermée, dehors, il fait toujours aussi froid.

 

[MikeBelgique]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles
le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse
car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

 

[MikeBelgique]

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...
Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
«
Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant.
Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy !
Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte PQ13001100279892.
C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime
»
Voici la réponse du Papy :
«
Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien.
Je n'arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
Ton Papy qui t'adore

 

[MikeBelgique]

Toto s'en va chez le docteur, dans la salle d'attente il voit une petite fille en pleur.
Il s'approche d'elle et lui demande :
"Pourquoi tu pleures" ?
Elle répond :
"C'est parce que je viens pour faire une analyse de sang !."
Toto :
"Et c'est pour cela que tu pleures ?"
Elle lui répond :
"Ben oui, car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !"
Et là toto commence à pleurer.
La petite fille le regarde et demande alors :
"Mais pourquoi tu pleures toi maintenant ?"
Toto lui répond :
"Parce que moi je viens pour une analyse d'urine ! Bouhhhh...."

 

[MikeBelgique]

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.

-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

 

[MikeBelgique]

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver
en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après
notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami
de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein
de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis
où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour
avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!

 

[MikeBelgique]

A la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer et... ... j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil et 1 bpoit de choccccla. Wou zimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur é di leurrke jeu lé zém

 

[MikeBelgique]

En raison de la naissance imminente du bébé d'une mère monoparentale lors d'une panne d'électricité en pleine nuit, des ambulanciers ont répondu à un appel d'urgence.

La maison était très sombre, et l'ambulancier a demandé à Kathleen, la petite fille de la maison, âgée seulement de quatre ans, de tenir une lampe de poche en hauteur, au-dessus de sa maman, afin qu'il puisse mieux voir pour aider à délivrer le bébé . ..

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme on lui demandait. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds, lui a tapé les fesses et le poupon s'est mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de quatre ans) a réagi rapidement :
- « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

 

[MikeBelgique]

Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette.

Un policier en service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Vous êtes devant le Palais Présidentiel, où passent le Président, les Ministres, les Députés parmi d'autres autorités.

L'ivrogne le regarda et dit :
Ne t'inquiète pas, je vais mettre un cadenas.....