Blagues... et jolies paraboles

Quel est l'animal qui possède le plus de dents ?



Qu'es-ce que des grains de riz qui font une corrida ?



Qu'es-ce qu'un rat avec la queue coupée ?



Quel est le livre préféré des Kangourous ?

Que doit-on faire pour qu'un fromage ne coule pas ?




Pokemon Go a déjà plus d’utilisateur que Tinder !! , bon ben c’est vrai que c’est mieux d’attraper un pokemon qu’une MST



Comment font des muets pour se dire des secrets ?



Que dit une bouteille lorsqu'elle arrive en retard ?

Un concours de tir à l'arc est organisé
dans les terre de lord Chester ...

Pour l'occasion un jardinier à bien voulu accepter
de se tenir contre un arbre avec une pomme sur la tête.

Lord Chester à l'honneur d'être le premier
et se positionne à 50m.

Il tend son arc, vise, tire ... et tchac ! en plein dans la pomme.

Notre hôte regarde ses invités et s'exclame:
"... I'm Guillaume Tell. "

Puis le premier invité se positionne à son tour
et aprés avoir viser il tire et ... tchac! en plein dans la pomme.

Il se retourne vers Lord Chester et lui dit:
"... I'm Robin of the Hood ".

C'est au tour du deuxième invité, qui après
s'être bien positionné, vise, tire et ... tchac!
en plein entre les deux yeux du pauvre jardinier.

Il se retourne alors tout penaud vers lord Chester et lui dit: "... I'm sorry. "


Pourquoi jouer aux échecs aux USA est devenu impossible ?

Spoiler: Réponse=Cliquez-moi

... Parce qu'il leur manque 2 Tours ....

Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients, les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :
- Pas trop cuit pour moi!
- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

Décomposition du mot "NUIT" le saviez vous ?>
Pour s'endormir un peu moins bête ce soir.

Si vous ne connaissez pas la signification du mot : NUIT, en voici l'explication.
Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la
lettre "N", suivie du numéro 8 dans la langue respective du pays.

La lettre "N", est le symbole mathématique de l'infini, et le nombre 8
symbolise aussi l'infini.

Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini ! (N + 8 )

Quand ce fait a été découvert, il est apparu évident que l'on ne
comprenait pas comment on ne l'avait pas remarqué avant.

Et voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite = n + oito (8)
ANGLAIS : night = n + eight (8)
ALLEMAND: nacht = n + acht (8)
ESPAGNOL : noche = n + ocho (8)
ITALIEN : notte = n + otto (8)
FRANÇAIS: nuit = n + huit (8)

et bien d'autres pays encore ....

Règle divine.
Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les y accueille et leur dit :
- Ici, au paradis, il n’y a qu'une seule règle : NE JAMAIS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout, des petits canards ! Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par en écraser un…
Aussitôt, saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et dit à l’homme :
- Pour ta punition, tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard…
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain, la veille !

Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour, il voit débarquer saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire…

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça.

La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !

C'est une imprimante qui est dans l'eau et qui se noie pourquoi ?

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!
- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.
- Mais maman, je te parle du caniche!

Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
- " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
- Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commerçant en le pointant avec un beretta.
Déçu mais apparemment préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
- " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
- " Alors j'ai ça,ça,ça aussi, encore ça, ça... "

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : d'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors :
- Oh là là, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !

Et voilà une année de plus de passée,

Durant ces dernières heures avant le passage du nouvel an, la joie, la tristesse, les personnes qui nous sont chères et parties trop tôt qui nous manquent intensément, tous moments nous ayant marqué refont surface et nous rendent nostalgique.
Mais n'oubliez pas que tous ces moments du passé et les souvenirs qui en découlent doivent être une source d'inspiration, de motivation, gardez l'espoir et cultivez l'espérance pour imaginer le meilleur pour demain. Entourez vous de personnes positives et ne perdez pas votre temps avec les autres, la vie est courte et passe très vite.

Heureux de repartir avec vous pour une année de rires et de larmes, et n'oubliez pas de rire de tout, de vous, sur vous, de vos petites conneries mais surtout des grosses conneries des autres....

Bonne année et surtout la richesse de ce monde je vous souhaite à toutes et tous une très bonne santé.

et on repart sur de bonnes bases :

Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments
Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.
Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé
– Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux
Le Papi qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre
La mémé lui demande:
– Qu’est ce qu’il a dit le toubib mon chéri?
– Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph ?!? s’écrit la mamie…, Et bien je ne suis pas prête de me lever alors!!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce c.o.n.n.a.r.d m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
Le conducteur lui demande : - " Et votre vache ?
- " Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ! "
- "De quel côté ? "
- "Euh ? A gauche. "
- "Alors, c'est qu'elle veut doubler... "

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite etla ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parentsqui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte
le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier .
Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond, 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire
la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
il lit alors :
" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
ET LUI VOLE SON REPAS ......"

...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........