Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
C@thy
XLDnaute Barbatruc
C'est un vieux couple qui s'aime depuis longtemps. Mamie décide de mettre un peu de piment dans leur vie amoureuse. Ce soir, se dit-elle, je ne mettrai pas de chemise de nuit.... Le soir venu elle dit à son mari : chéri, j'ai acheté une nouvelle chemise de nuit invisible... Tu veux voir? Oui, dit le mari, émoustillé. Mamie va dans la chambre, enlève tous ses vêtements et revient.
-Alors chéri, qu'est ce que tu penses de ma nouvelle chemise de nuit, elle te plaît ?
Le mari : t'aurais pu la repasser tout de même ! !!
C@thy
-Alors chéri, qu'est ce que tu penses de ma nouvelle chemise de nuit, elle te plaît ?
Le mari : t'aurais pu la repasser tout de même ! !!
C@thy
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BioTop
XLDnaute Nouveau
c 'est à ce moment là que le citadin s'aperçoit que le cochon a une jambe de bois!Re : Blagues...
Bonjour à toutes et à tous,
Moi itou, je vais m'y mettre!
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Le citadin : NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant : 5 + 4
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 6 + 3
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 4 + 4
Le cochon : gneuf gneuf..
Là, le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon : huiiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant : j'vous l’avais dit qu'il savait compter !
Le citadin: Mais pourquoi votre cohon a-t-il une jambe de bois ?
l'habitant: Menfin !Un cochon aussi intelligent ! Vous ne voudriez pas qu'on le mange en une seule fois !
Modeste geedee
XLDnaute Barbatruc
Bonsour®
L'électricien repère les fils et les ampoules, sa femme s'en tient à la connexion des piles...
piga25
XLDnaute Barbatruc
Bonjour,
- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
piga25
XLDnaute Barbatruc
Bonjour,
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- C'est où, çà ?
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- C'est où, çà ?
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
MikeBelgique
XLDnaute Occasionnel
La femme tombe amoureuse en moyenne 7 fois dans sa vie......... dont 6 fois pour des chaussures.....
A mon avis le mec qui à nommé les trompes de Fallope venait d'être cocu et avait un cheveux sur la langue.....
J'aime bien ce monde, c'est dommage qu'ils aient mis des gens dedans..
A mon avis le mec qui à nommé les trompes de Fallope venait d'être cocu et avait un cheveux sur la langue.....
J'aime bien ce monde, c'est dommage qu'ils aient mis des gens dedans..
piga25
XLDnaute Barbatruc
Bonjour,
- MICROSOFTPRICE service assistance; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- J'étais en train de taper et soudain je me suis rendu compte que tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Mmm! Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?
- Comment puis-je savoir ?
- Pouvez-vous voir le prompte C: a l'écran ?
- C'est quoi un prompte C ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape.
- Votre moniteur est-il allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne??!!??!!........ Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage qu'on vous a remis avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur!
- MICROSOFTPRICE service assistance; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- J'étais en train de taper et soudain je me suis rendu compte que tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Mmm! Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?
- Comment puis-je savoir ?
- Pouvez-vous voir le prompte C: a l'écran ?
- C'est quoi un prompte C ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape.
- Votre moniteur est-il allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne??!!??!!........ Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage qu'on vous a remis avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et rapportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur!
MikeBelgique
XLDnaute Occasionnel
Ceux qui considèrent les femmes comme le sexe faible n'ont jamais dû à avoir à récupérer en pleine nuit la partie de la couette qui leur revenait...
Mon épouse est en extase avec notre chat, il se pointe juste pour bouffer et après il se barre.
Et moi quant je fais cela, elle me gueule dessus, allez comprendre.....
Pour savoir si mes enfants sont là lorsque je rentre, je débranche le Wi-Fi. Si j'entends hurler c'est qu'ils sont là....
Mon épouse est en extase avec notre chat, il se pointe juste pour bouffer et après il se barre.
Et moi quant je fais cela, elle me gueule dessus, allez comprendre.....
Pour savoir si mes enfants sont là lorsque je rentre, je débranche le Wi-Fi. Si j'entends hurler c'est qu'ils sont là....
Dernière édition:
MikeBelgique
XLDnaute Occasionnel
- Hier ma femme est rentrée toute guillerette, étonné je l'interpelle sur la raison de sa gaieté, c'est alors qu'elle me répond : "Je reviens de chez mon dentiste, et il m'as dit qu'il me fallait une couronne, du coup je suis heureuse, enfin quelqu'un qui me comprend ...!!!!!!!
- Si une femme est en colère et qu'elle reste silencieuse, ne prends pas son comportement pour de la faiblesse. Elle est juste en négociation avec le diable sur un plan pour t'éliminer et le diable essaye de la calmer...
- Si une femme est en colère et qu'elle reste silencieuse, ne prends pas son comportement pour de la faiblesse. Elle est juste en négociation avec le diable sur un plan pour t'éliminer et le diable essaye de la calmer...
MikeBelgique
XLDnaute Occasionnel
Savez-vous pourquoi au Tour de France, il y a une barrière qui sépare les spectateurs des coureurs ?
Parce qu'il ne faut pas mélanger l'alcool et la drogue .....)
Parce qu'il ne faut pas mélanger l'alcool et la drogue .....
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