Bonjour tout le monde,
Un petit coucou... je vous lis régulièrement, merci de revenir sur ce fil.
J'ai cependant un souci depuis qq temps sur xld, ici sur ce fil ou sur d'autres... d'autres l'ont ils rencontré (mon souci) ?
Qd je suis sur l'index et que je vois un dernier post, je clique et ca m'emmène loin loin, si loin... et pas sur le bon et vous mes capitaines (abandonnés je l'avoue par moi) ?
Bisous en prime
Marseille, ville de la pondération...
Marius dit à Olive :
- Ho Olive ! hier, putaiing ! je suis allé à la paîîîche à la main, j'ai nagé jusqu'à dix kilomètres et j'ai chopé un poisson de 3 maîîîtres de long, con !
- Ho Marius, tu me fais rire, peuchère ! Je suis allé plonger hier dans la calannnque de Morgiou, à 200 maîîîtres de pronfodeureu, con, et j'ai trouvé une bagnooole de 1920, avec les phares allumés !
(............................)
- Dis, Olive, si j'enlève deux maîîîtres à mon poisson, tu éteins les phares ??
Bonjour le fil, bonjour le forum,
Encore en vacances, en voici une du bled... Ça se passe dans la campagne marocaine et un vieux bus poussif relie les villages entre eux. Il crache une fumée noire et épaisse qui n'effraie plus ni les moutons, ni les paysans qui le croisent. Pas d'arrêt de bus, il suffit de faire signe au chauffeur pour qu'il s'arrête et vous prenne à son bord. Pas de perte de temps non plus à rendre la monnaie puisque le tarif unique est un œuf ! Et justement le chauffeur vient d'embarquer 3 personnes. Les deux premières s'acquittent de leur titre de transport et la troisième va s'assoir tranquillement au fond du bus. Le chauffeur énervé réussi à enclencher le point mort, prend une grosse pierre, saute par la portière ouverte, cale la pierre sous la roue du bus (c'est le frein amen), remonte dans le bus et se dirige vers le passager indélicat. Chouffi rouya t'as pas payé ta place ! Et l'autre de lui répondre : C'est normal, moi j'ai la carte... La carte ! Quelle carte ? Alors le passager fouille dans son sac et en sort une poule en la tenant par les pattes. Hé, la carte...
Bonsoir @ tous,
Bonsoir Robert,
Cela veut dire que tu es peut-être au Maroc ??
@ te relire
Dommage j'avais envie de vous inviter chez moi pour un déjeuner marocainBonsoir le fil, bonsoir le forum,
Arf Rachid, j'étais ! Je parle déjà au passé même si on ne reprend la route que demain matin tôt... Mais comme je suis resté sur Meknès, je ne t'ai pas envoyé un mail perso. Une autre fois j'essaierai de venir te visiter. Mais à très bientôt sur le forum...
Un type grimpe un immeuble de 100 étages.
Au 50 ème étage, une fille un peu moche, très habillée, lui dit :
- On fait l'amour, ou suspense ?
Le type n'hésite pas, il continue de monter.
Au 60 ème étage, une fille un peu jolie, légèrement vétue, lui dit :
- On fait l'amour, ou suspense ?
Le type hésite à peine, et continue de monter.
Au 70 ème étage, une jolie fille, en maillot de bain, lui dit :
- On fait l'amour, ou suspense ?
Le type hésite un peu, et continue de monter.
Au 80 ème étage, une fille magnifique, en sous-vêtements, lui dit :
- On fait l'amour, ou suspense ?
Le type hésite beaucoup, réfléchit, et finalement continue de monter.
Au 90 ème étage, une fille sublime, seins nus, lui demande :
- On fait l'amour, ou suspense ?
Le type réfléchit longuement, longuement, et finalement grimpe au 100 ème étage.
Là, un type balèze entièrement nu l'accueille :
- Bonjour, je m'appelle Pence !
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Un homme décide après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, il est très étonné de voir un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI .
Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
« Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ??? »
Et le prêtre répond:
« Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! »
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
Pourquoi, en général, les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
..... pour mieux approcher l'évier et faire la vaisselle