Some days are just like this! (pour réviser votre anglais !! lol)

[@+Thierry]

Bonsoir à tous et toutes.

Pour égayer cette fin de Journée...


Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
******
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ."
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my desk... Sorry...
******
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the
left of the screen.
Customer: Your left or my left?
******
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates !
******
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says it can't find it...
******
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah...................Thank you.
******
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
******
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: Okay.
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in.
Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!
******
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, and the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
******
A customer couldn't get on the Internet:
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
******
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
******
Customer: I have a huge problem. A friend has put a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
*******
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

Bonne Soirée
@+Thierry

 

[Bricofire]

Bonjour à tous,

Mieux vaut la ramener que les sucrer....

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse touteneuve).
Il lui dit :
"Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur,et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises.Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après,il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps Après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre uneassurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.

Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !

L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un Mieux vaut la ramener que les sucrermillionnaire...

Bonne journée quand même,

PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des fraises.



A+ Bfr