Some days are just like this! (pour réviser votre anglais !! lol)

[@+Thierry]

Bonsoir à tous et toutes.

Pour égayer cette fin de Journée...


Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
******
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ."
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my desk... Sorry...
******
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the
left of the screen.
Customer: Your left or my left?
******
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates !
******
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says it can't find it...
******
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah...................Thank you.
******
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
******
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: Okay.
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in.
Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!
******
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, and the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
******
A customer couldn't get on the Internet:
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
******
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
******
Customer: I have a huge problem. A friend has put a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
*******
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

Bonne Soirée
@+Thierry

 

[andré]

Salut @+Thierry,

Cela fait du bien après une longue journée !

Ândré.

 

[jmps]

Hello Thierry, Ândré,

Thierry, je suis MDR ! Si t'en as d'autres je prends.

A+

José

 

[Minick]

Hello everybody,

Excellent, surtout celles la:


******
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the
left of the screen.
Customer: Your left or my left?
******
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says it can't find it...
******
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah...................Thank you.
******

Ca me rappel des souvenirs par dizaines...


@+ Minick

 

[Eric C]

Bonsoir le forum
Bonsoir Thierry, bonsoir Ândré, bonsoir José & bonsoir Minick

J'abonde dans votre sens les zamis et trouve toutes les histoires EXCELlentes sauf celles que je n'ai pu traduire.

@ + Eric C

 

[@+Thierry]

Bonsoir à tous et toutes

Quelques précisions... suite à ces blagues...

(A) Les Japonais mangent très peu de gras et subissent moins
d'attaques cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

(B) Par contre, les Français mangent beaucoup de gras et subissent
aussi moins d'attaques cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

(C) Les Japonais boivent très peu de vin rouge et subissent moins d'attaques cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

(D) Les Italiens boivent des quantités excessives de vin rouge et subissent moins d'attaques cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

(E) Conclusion: Mangez et buvez ce que vous voulez. C'est le fait de
parler anglais qui vous tue. !!!

Et voilà une démonstration imparable.



Bonne soirée
@+Thierry

Et je finirai par There are 10 sorts of people in the world - those that understand binary and those that don't.

 

[@+Thierry]

C'est re-moi

Ah oui, pour me faire pardonner, en voici d'autres pour mieux comprendre les informaticiens..

Comprendre les informaticiens - tentative n°1​

​

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus
Lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
  - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
   - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux.. "
Le premier opine et lui dit :
    - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les informaticiens - tentative n°2​

​

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire…

Comprendre les informaticiens - tentative n°3​

​

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
  - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
   - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
   - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond
   - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
   - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
   - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
   - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Comprendre les informaticiens- tentative n°4​

​

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux
passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit :
   - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
   - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
   - Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
   - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Comprendre les informaticiens - tentative n°5​

​

Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et Lui dit :
   - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
   - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et La replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
   - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
   - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit
   - Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool

Comprendre les informaticiens - tentative n°6​

​

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs:
   - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser, elle répond bien ...
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...
Les copains programmeurs:
   - Aaaah ! T'as un PC a la maison ?
        C'est Quoi comme processeur ?......



Hihihi
@+Thierry

 

[@+Thierry]

Et puis une dernière avant de partir...

Elle me fait mourir de rire à chaque fois !!!

Subject:     The Italian who went to Malta

"One day ima gonna malta to bigga hotel…

Ina morging i go down to eata breakafast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.

She non bring me two, and I tella her I wanna two piss.

She say go to the toilet.

I say you non understand, i wanna two piss onna my plate.

She say you better non pissonna plate, you sonna fa bitch.

I don't even know the lady and she call me sonna fa bitch !

Later i go to eat at the bigga restaurante. The waitress brings me a spoon and knife but she non bring a fock.

I tella her i wanna fock. She tell me eveyone wanna fock.

I tell her she non comprehend. I wanna fock on the table.

She say you better non fock on the table, you sonna fa bitch !

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.

So I call the manager and tella him i wanna @!#$.

He tell me to go to the toilet.

I say you non understand. I wannta @!#$ on my bed.

He say you better non @!#$ onna bed, you sonna fa bitch !

I go to the checkout and the man at the desk say: peace on you.

I say piss on you too, you sonna fa bitch, I gonna back to Italia"




@+Thierry (mort de rire)

 

[Pias]

Salut Thierry

Merci pour ce moment de détente
Ça fait du bien.

Amicalement

...On se lasse de tout sauf d’apprendre !..

 

[Pascal76]

ALors là Thierry je suis mdr

Les perles on en connait quelques-unes et par moment j'ai l'impression d'être au boulot

Et pour celle des informaticiens, le pire c'est que par moment il y a presque une part de vérité

Bonne journée

Pascal

 

[Pascal76]

Bon pour le fun ceci est la suite de la blague de @+Thierry sur les informaticiens n°6

C'est donc la même rencontre racontée cette fois-ci coté de la fille

Petite précision : cela me vient de notre amie Brigitte (Et oui !!!!)


Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

Bonne journée

Pascal

 

[Brigitte]

Bonsoir à tous,


Et bien qu'allez-vous penser de moi après cette assertion de notre ami Pascal ?

Tant pis, mais pour la petite histoire, cette blague est issue d'une compil de 250 pages que je lui ai envoyé, avis aux amateurs.

Alors pour continuer le fil dans la bonne humeur :

Pour ne pas mourir idiot

1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars
en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en
enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait
pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se
lécher le coude!


Brigitte

 

[Minick]

Salut,

bon ben chui pas normal alors
j'ai pas essayé de me lecher le coude ;o)

@+ Minick

PS: ou peut on trouver la source de ta compil Brigitte, merci

 

[Brigitte]

Bonsoir,

C'est dans ta Bal Minick.


Brigitte

 

[Minick]

Merci
@+ Minick