Rigolons un peu

re le forum

j'ai enfin compris c'est quoi le VBA Hi!Hi!

La programmation en VBA sous Excel, c'est comme le sexe chez les adolescents :

* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

oups!
Un adepte du VBA

Myta et bon Week_End

Coucou le forum, heureuse que ça refonctionne.

Suite des histoires :


C'est un petit garçon de 10 ans qui se présente devant la porte d'une
maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille
écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut.
Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et
j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de
ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la
maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le
garçon insiste et qu'il a de quoi payer ...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres ...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir
une fille malade.
Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une
baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sur de
lui refiler la maladie Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener
la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la
maladie.
Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au
facteur demain matin et c'est "CET ENFOIRE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA
GRENOUILLE AVEC SON VELO".
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C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit :
- Je vais rechercher un militaire, ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc..
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin, quand même, le
patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Alors le patron réfléchit et se dit :
- Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents,
etc, etc. L'entretien se passe bien et à la fin, il pose la même
quesion.
- Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1...
Finalement, il a une idée
- Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc
L'entretien est vite terminée, et, arrive la question finale.
- Oui évidemment : 1, 2, 3
- C'est bien, pouvez-vous continuer ?
- Bien sûr, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
- Super, encore un peu?
- VALET, DAME, ROI

P.S. Ne le répétez surtout pas .... je suis fonctionnaire! Aie Aie Aie!

Cathy

Une autre, pour le fun... ça détend

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120
m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir
consulté ses mails illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story
sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une
partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je
me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de
travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?" Le
Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe)tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le
problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors la, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine
période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois
mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui
fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le sous-traitant! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de
trucs à faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traitant.
-"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
-"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?"
Le sous-traitant répond indigné:
- Si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la
taper!!!"