Rigolons un peu

[Mytå]

Bonsoir le Forum

C'est l'histoire de quatre individus:

Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.

Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire.

Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était de la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pourrait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait du faire.

Vive XLD

Non signé

 

[@+Thierry]

Bonjour tout le monde...

Très bon Mytå... Moi de mon coté j'ai reçu un listing des Virus...

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés et ce ne sont pas des hoaxes...

Virus PSG : la puissance de votre Pentium III 2 GMhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus Bouygues Telecom : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.


héhéhé
Bonne journée
@+Thierry

 

[andré]

Salut à tous les deux, ... et aussi aux autres,

Ah! que cela fait du bien avant de commencer une penible journée de travail.

Virus ??? : vous demande lors de la réception d'une mise à jour de votre anti-virus si vous êtes certain que celui-ci ne contient pas de virus.

Pensée du jour : au plus l'oiseau vole haut, au plus il parait petit.

André

 

[Vériland]

Bienvenue à tous les Excelien(ne)s dans ce fil détente...hi hi hi

y'en a des bonnes ici...on s'amuse...çà fait du bien de sortir d'une programmation...çà repose l'esprit...lol

alors ma pensée du jour est un proverbe chinois...mais elle ne va pas reposer l'esprit pour autant...le voici :

Si tu cherches une dent de fourmi dans un sac de sable...trouve d'abord le sac de sable...

...heureusement que dans VBA y'a la touche F1 pour ça...hi hi hi

A+ Vériland

 

[Didier]

<g> <wxcw>

 

[Vériland]

Euh Didier...c'est quoi ce code ? hi hi hi...c'est un lien ?...lol

 

[@+Thierry]

Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

Bush à l'école​

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions :

Le petit Bob prend alors la parole :

- M'sieur l'président, j'ai trois questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle....

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :

- M'sieur l'président j'ai 5 questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?

5. Où est passé Bob ? ...

Mort de Rire !

@+Thierry

 

[Mytå]

Re: Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

Bonsoir le forum

Encore a lécole

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Mytå

 

[Celeda]

Re: Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

Bonsoir,

Pour mes amis belges que j'aime BEAUCOUP et qui ont de l'humour,et pour tous les autres.....

joke de francais

LE BELGE...

C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se
moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :

- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous
les Belges ?

Alors le Français lui dit :

- je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un
est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??

Alors le Belge répond :

- Je ne sais pas !!!

Le Français lui dit : vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes
avec moi ici à Paris !!!

Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les
Français de se foutre de nos gueules !!! Ses amis lui disent : mais
pourquoi ??

Il répond :

- Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux états unis
l'autre il est où ??

Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!

Il leur a dit:

- Nooonil est à Paris bande d'idiots !!!

Un gros bisou à André et Thierry et à ceux-celles que je connais pas

Celeda

 

[Mytå]

Bon j'ai ouvert un Chat temporaire

Bonsoir

Avec Mirc (ou autre programme de chat)

Le serveur irc.webmaster.com

Le port 6667

Le channel #Chat_XLD

Amiticalement Mytå

 

[Moa]

Re: Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

Excellent Mytå, moi aussi j'aime bien sa façon de penser...à ce garnement...

J'avais aimé les autres, mais là je me bidonne.T'imagine un môme de dix ans, qui sort ça, à sa maitresse......!!!


@ +

Moa

 

[Mytå]

Re: Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

Allo Moa et le forum

Ca nous manque cela sur le Forum une section rigolade pour se détendre un peu

Mytå

 

[Cathy]

Re: Rigolons un peu PLUS !!!!!!!!!

histoires ... suite

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
....Je me suis réveillé ce jour-là
et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que
ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle

ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même
pas parlé. J'arrive au bureau, ma secrétaire m'a dit " Joyeux Anniversaire
".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de ce jour, mais pas mes
collègues.
A midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose que l'on m'avait proposée
aujourd'hui.
Nous sommes partis manger et prendre un verre ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit " pourquoi retourner
au bureau, si tôt, un tel jour ? " et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'offre un verre et me dit " ça ne te dérange pas
que je me mette à l'aise ? ". J'ai répondu : " Quelle question ! " Et dans
ma tête je me suis dit que cela pouvait être une expérience intéressante ... et je me suis
préparé...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec...... un énorme gâteau,
....suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues de bureau...pour me
faire la surprise...
Et moi,j'étais comme un con,.... à poil dans le salon. "
-------------
Les blondes enquêtent ...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir
enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point
elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la
première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu
fais pour le reconnaître ? " La blonde répond : " C'est facile, on
l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier étonné : "Ben..
heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil! "
(la vache... elle est grave celle-là...) Un peu désabusé, il montre la
photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit " C'est un
suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La blonde répond: "
C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. " Le policier
devient à moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous
avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo
prise de profil , je viens de le dire !!!! " Passablement découragé il
montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui
nous ferait à tous pitié :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... " il
rajoute " ..réfléchis bien avant de me dire une connerie... " La
blonde réfléchit donc... puis répond : " hum...c'est facile, il porte
des lentilles de contact !! ". Le policier surpris n'en revient
pas...
merde alors...il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des
lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses
fichiers et revient. Il dit " Punaise... j'en reviens pas... C'est
VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu
fait ?????? " La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne
peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une
oreille. "
---------------

Bises à tous

Cathy

 

[Moa]

Excellent Cathy, j'en redemande..........!!!!!!!!!!!!!!!


@ +

Moa

 

[Mytå]

re le forum

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:

- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmmm!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."


Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Bonne fin de semaine Mytå