La blague du jour

[Brigitte]

Re : La blague du jour

Bonsoir,

Merci pour vos participations. Quelques blagues belges alors (vous ne m'en voudrez pas les amis belges ?) :

Poulet Sol Sol

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Elevage de poulets belges

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Belge et trafic d’animaux

Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !

Bars de Bruxelles

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Et une blague franco/belgo/suisse :

Accent belge

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

 

[JNP]

Re : La blague du jour

Re le forum ,

Je sens que je ne vais pas me faire des amis

Pourquoi cela? L'humour, c'est accepter avec humilité de rire de tout, de soi... Si le malheur des uns fait le bonheur des autres, le rire vient souvent du regard que l'on porte sur ce qui fait mal, de la dérision, d'un malaise parce qu'on ne s'attendait pas à la chute, etc... Et surtout, ça fait du bien. On dit même chez moi que ça vaut un steack!
Alors, une petite question scientifique:

Quel est l'animal qui change de sexe plusieurs fois dans sa vie?

La réponse dans un prochain post...
A vous lire

 

[Brigitte]

Re : La blague du jour

Euh... l'huître ?

 

[JNP]

Re : La blague du jour

Re ,

Euh... l'huître ?

Eh non. Cherche encore

 

[Staple1600]

Re : La blague du jour

Re à tous, bonsoir aux autres

[HUMOUR]

La femme

(C'est la réponse JNP ? )

[/HUMOUR]

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

Une vague idée me vient...
Est-elle petite ta bestiole?
Edit : Ouarf l'agraphe

 

[JNP]

Re : La blague du jour

re ,
Brigitte était pas si loin. C'est le morpion !!!
(enfin, entre l'huître ou la moule, ça vient toujours de la mer ).
Allez, tant qu'on est dans les devinettes, une petite charade (à tiroir, cad qu'il y a un jeux de mot dans chaque définition...)

Mon premier fait l'amour
Mon deuxième peux faire l'amour
Mon troisième veux faire l'amour
Mon tout est un os

A vous lire

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

Pour la forme

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans..
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

 

[Staple1600]

Re : La blague du jour

Re

En version originale ( pour épargner les sensibilités)

Ce lien n'existe plus

Little Johnny Answers theQuestion

Teacher: "Four crows are on the fence. The farmer shoots one.
How many are left?"

Little Johnny: "None."

Teacher: "Listen carefully:
Four crows are on the fence.
The farmer shoots one.
How many are left?"

Little Johnny: "None."

Teacher:
"Can you explain that answer?"

Little Johnny:
"One is shot, the others fly away.
There are none left."

Teacher:
"Well, that isn't the correct answer, but I like the way you think"
Little Johnny: "Teacher, can I ask a question?"
Teacher: "Sure."

Little Johnny:
"There are three women at the ice cream parlor. One is licking, one is
biting and one is sucking her ice cream cone. Which one is married?"
Teacher: "The one sucking the cone."

Little Johnny:
"No. The one with the wedding ring on, but I like the way you
think."

 

[JNP]

Re : La blague du jour

Re ,
Stapple1600, la version en traduction "littérale" est un peu "light". J'ai préféré la version originale que j'ai lue directement... Cela fait partie d'un pps un peu chaud que j'avais lu dernièrement, mais bon...
J'attends toujours une réponse à ma charade...
Pour vous éclairer, je donne la réponse: Omoplate.
Maintenant, j'attends pourquoi...
Bonne masturbation intellectuelle

 

[ledzepfred]

Re : La blague du jour

Bonsoir à tous,

bonne idée ce fil pour rire un peu, merci Brigitte!
Alors voici ma petite contribution :

Une blonde et une brune en ballade en camargue :
-la blonde : oh regarde ma chérie! des chevals!!!
- des chevaux!!!! rectifie la brune
- la blonde : ah ben zut alors, ça ressemble vachement à des chevals.

Et dans le registre "c'est arrivé chez vous"
la semaine dernière, ma copine et moi regardions le journal de Laurence Ferrari, et plus particulièrement un reportage sur Mickey (son anniv')
Ma copine raccrochant son téléphone et n'ayant pas suivi le début du reportage me dit : qu'est ce qui se passe, Mickey est mort!!!!
Impossible de m'arrêter de rire (j'en pleure encore!!!)
Je vous jure qu'elle n'est pas blonde!!!!

Bonne nuit

 

[Gruick]

Re : La blague du jour

Coucou, je pointe le groin donc

Mon premier est une salade,
Mon deuxième est une salade,
Mon troisième est une salade,
Mon quatrième est une salade,
Mon cinquième est une salade,
Mon sixième est une salade,
Mon septième est une salade,
Mon huitième est une salade,

et mon tout est un mathématicien anglais plus connu pour autre chose : Charles Lutwidge Dodgson, évidemment...

Allez, cherchez bien, c'est facile.

Une autre, vécue :
Un ami me demande :
- Quel était le prénom d'Alzheimer
- Ah, je l'ai su lui dis-je
- Et bien tu vois, ça commence....

Une dernière, de Pierre Doris, entendue hier aux grosses têtes sur la route du retour du week-end
Un bigame, c'est un homme qui a une femme en trop,
Un monogame aussi...

Je vous quitte, il fait beau sur Paris

Gruick

 

[TheLio]

Re : La blague du jour

 

[Gruick]

Re : La blague du jour

re, (-18)

Sans recours à l'auto-érotisme pour ta charade JNP
Obèse, Moabite, Plate-bande pour rester distingué.

Amis de la poésie, bonsoir.

 

[Staple1600]

Re : La blague du jour

BOnjour à tous


Désolé mesdames