- Initiateur de la discussion Brigitte
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Tibo
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
Bonjour Brigitte,
Afin de ne pas te laisser seule, une petite histoire (Atention : un peu horrible...):
Un père rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c' est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s' inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ...
😉😀
Bonjour Brigitte,
Afin de ne pas te laisser seule, une petite histoire (Atention : un peu horrible...):
Un père rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c' est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s' inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ...
😉😀
J
JJ1
Guest
Re : Blagues...
Bonsoir,
Allez, pour une bonne fin de WE, une devinette:
Quelle est la couleur des Religieuses?
Blanc et noir, vous allez me répondre....
..
..
et non...
..
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jaune les nones !
Bonsoir,
Allez, pour une bonne fin de WE, une devinette:
Quelle est la couleur des Religieuses?
Blanc et noir, vous allez me répondre....
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et non...
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jaune les nones !
Gruick
XLDnaute Accro
Re : Blagues...
Bonjour
Johnny Hallyday fait une escapade au Mexique, avec Latiatia.
Deux mandiants, un grand et un petit, l'abordent.
Johnny donne 3000 pesos au grand, mais Latiatia l'interroge : "Que vas-tu donner au petit, Mamour ?"
Alors johnny hurle : "Au petit, qu'2000 ! "
Bonjour
Johnny Hallyday fait une escapade au Mexique, avec Latiatia.
Deux mandiants, un grand et un petit, l'abordent.
Johnny donne 3000 pesos au grand, mais Latiatia l'interroge : "Que vas-tu donner au petit, Mamour ?"
Alors johnny hurle : "Au petit, qu'2000 ! "
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
Bonjour à toutes et à tous,
Moi itou, je vais m'y mettre 😛 !
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Le citadin : NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant : 5 + 4
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 6 + 3
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 4 + 4
Le cochon : gneuf gneuf..
Là, le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon : huiiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant : j'vous l’avais dit qu'il savait compter ! 😀 😀 😀
Bonjour à toutes et à tous,
Moi itou, je vais m'y mettre 😛 !
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant : Dites, vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Le citadin : NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant : 5 + 4
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 6 + 3
Le cochon : Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant : 4 + 4
Le cochon : gneuf gneuf..
Là, le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon : huiiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant : j'vous l’avais dit qu'il savait compter ! 😀 😀 😀
Brigitte
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
Bonjour tout le monde,
Ahhhhhhh je commençais à me sentir seule, terriblement seule...
Alors pour vous remercier, voici une autre contribution, mais sans les images, ca ne vaut rien, alors j'allonge le zip.... je vous laisse l'ouvrir "déshabillez moi... oui mais pas..."
Enorme Tibo, et JJ1 (j'adore les religieuses... mais ca fait grossir)...Trop fort dmc (ca me file les jambes dans le coton, vive l'amer...), arf Optic 2000 et trop fort une blague avec un cochon juste après GRUICK, t'as fait exprès, Ghis.... ????
Bisous mes amis.
Bonjour tout le monde,
Ahhhhhhh je commençais à me sentir seule, terriblement seule...
Alors pour vous remercier, voici une autre contribution, mais sans les images, ca ne vaut rien, alors j'allonge le zip.... je vous laisse l'ouvrir "déshabillez moi... oui mais pas..."
Enorme Tibo, et JJ1 (j'adore les religieuses... mais ca fait grossir)...Trop fort dmc (ca me file les jambes dans le coton, vive l'amer...), arf Optic 2000 et trop fort une blague avec un cochon juste après GRUICK, t'as fait exprès, Ghis.... ????
Bisous mes amis.
Cousinhub
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
Juste pour être en adéquation avec l'actualité Néo-Calédonienne....
Vous connaissez les points communs entre un cyclone et une femme?
- ça balaie tout
- ça essore tout
- et ça part avec les meubles.....
Pffft, on s'en est bien sorti avec Vania, manquait plus que Zahia.....
Juste pour être en adéquation avec l'actualité Néo-Calédonienne....
Vous connaissez les points communs entre un cyclone et une femme?
- ça balaie tout
- ça essore tout
- et ça part avec les meubles.....
Pffft, on s'en est bien sorti avec Vania, manquait plus que Zahia.....
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
B'in sûr qu'huiiiiiiiiiiiiiiii, huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !😛
Pardon : pas pu m'empêcher 😱 !
Bizzz à toi et big 😀 aux participant(e)s !..
http://img812.imageshack.us/i/cochonvelo.gif/
B'in sûr qu'huiiiiiiiiiiiiiiii, huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !😛
Pardon : pas pu m'empêcher 😱 !
Bizzz à toi et big 😀 aux participant(e)s !..
http://img812.imageshack.us/i/cochonvelo.gif/
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues...
Un nouveau panneau....J'ai honte....
Bonne année à tous !
Un nouveau panneau....J'ai honte....
Bonne année à tous !
Gruick
XLDnaute Accro
Re : Blagues...
Spécial DoubleZéro
Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !
Et une petite recette pour Brigitte
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuiiiiiire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet......non de visky.
Rabasser le boulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard
Spécial DoubleZéro
Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !
Et une petite recette pour Brigitte
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuiiiiiire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet......non de visky.
Rabasser le boulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard
Re : Blagues...
Bonjour les humoristes 😀
Pardon aux belles-mères 😛
****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, belle-maman, ça vous remontera !
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- C'est que..., je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière....
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle, elle ne voulait pas !....
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Mince ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
J'avais prévenu 😎
Bonjour les humoristes 😀
Pardon aux belles-mères 😛
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, belle-maman, ça vous remontera !
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- C'est que..., je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière....
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle, elle ne voulait pas !....
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Mince ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
J'avais prévenu 😎
Brigitte
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues...
Bonsoir,
Merci aux ptits nouveaux sur ce fil...
Tiens tiens, ca me rappelle quelque chose...
Toute ressemblance avec des faits existants est purement fortuite...
Quoi c'est pas drôle ! pfffffff j'ai rien dit... allez je m'en vais sur la pointe des pieds... Ouille, j'ai chu.
Bonsoir,
Merci aux ptits nouveaux sur ce fil...
Tiens tiens, ca me rappelle quelque chose...
Toute ressemblance avec des faits existants est purement fortuite...
Quoi c'est pas drôle ! pfffffff j'ai rien dit... allez je m'en vais sur la pointe des pieds... Ouille, j'ai chu.
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