DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Re-bonjour,
A bientôt
Re-bonjour,
A bientôt
L’épouse : "Qu'est-ce que tu fais ?"
L’époux : "Rien".
L’épouse : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis notre certificat de mariage".
L’époux : "Je cherche la date d'expiration".
La vie, ce n'est pas d'attendre que l'orage passe, c'est d'apprendre à danser sous la pluie.
Sénèque
à+Je buvais quelques verres avec un copain dans un bar.
Mon attention s’est arrêtée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans un instant de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
- " Eh ben, on sera comme ça dans quelques années..." en lui montrant les deux types.
Il m'a répondu:
- " C'est un miroir, connard !!! "
Lors de son discours de prise de fonctions, le nouveau chef dit à ses employés :
« Ne me considérez surtout pas comme votre chef mais comme un ami qui a toujours raison! »
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit :
" Joe ... toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut "
De son lit de mort, Joe s'adresse à son ami :
" Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service ..... si je le peux. "
Et Joe quitte ce monde .....
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- " Mike, Mike !
- " Qui est-ce ?" demande Mike affolé, assis sur son lit.
- " C’est moi, Joe."
- " C’est impossible, tu viens de mourir !"
- " Je te dis que c'est moi, Joe !"
- " Joe ! Mais où es-tu ?"
- " Au ciel ! Jai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer."
- " Vas-y, commence par la bonne !" demande Mike.
- " Eh bien ! La bonne, c’est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!"
- " C'est fantastique !" répond Mike." C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?"
- " Tu es sur la feuille de match samedi !!!"
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
« Mais je n'y suis pas allée ! »
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
« Mais madame, le chèque est pour 50 € ! »
« C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi »
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y connaissez en champignons ?"
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ? "
Le candidat : "A l'autopsie !"
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Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
Servez-les à votre belle-mère.
Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons !
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Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du
pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour
les vendre.
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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de
temps.
-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
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Histoire vraie racontée par un myco-toxicologue, vous savez ceux qui
enquêtent sur les causes d'une intoxication...
Une brave femme a empoisonné toute sa famille en préparant un plat
de champignons. Elle était pourtant bien renseignée sur l'amanite
phalloïde et avait vérifié la cueillette avec une belle
brochure éditée par les pharmaciens.
-"Tout champignon blanc à jaune olivâtre ayant une volve et un
anneau doit être rejeté."
-"Ben alors ?? Pourquoi avoir servi quand même ces amanites
phalloïdes." lui dit l'expert.
-"Ben quoi ? J’ai bien pris soin de jeter toutes les volves et les
anneaux"...
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Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)
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"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent
à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
(Tristan BERNARD).
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"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons ! "
(Philippe GELUCK)
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"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
Alphonse ALLAIS)
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"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"
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"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
Monsieur : « Tu veux de l'aide ? »
Madame : « Oui, tu vois le sac de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole ! »
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non, non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!
Bonjour, le Fil, le Forum,
Miam... Miam !
A bientôt, peut-être...