Blagues... et jolies paraboles

Re : Blagues... et jolies paraboles

Coucou bonsoir

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d’elle même.

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »

Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95 € la minute.

Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s’est rencontrés.

J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé ! !! »

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

Que diriez-vous d'une petite dictée pour tester son hortaugraffe ?

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

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Bon dodo et à bientôt

Re : Blagues... et jolies paraboles

bonjour à tout le forum,

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.

Bref... C'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande alors :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui, sans problème !

- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?

- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

" Bonne nuit ma beauté " !

- Et alors ?

- Ben…
Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !

@+

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à toutes et tous

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont vos lions ??? Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

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à+
Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir Forum,


Les 29 symptômes de l'alcoolisme

Ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un œil
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. Vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. L’alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. Vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

Re : Blagues... et jolies paraboles

bonjour le forum,

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur
le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans
auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui
j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
secret ... Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

- "Vous étiez prof de quoi ?"

@+

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
" Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour a toutes et tous,

Qui connait la théorie de la relativité chez les riches :

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!

La Dacia se plante dans le camion...

La Ferrari se plante dans la Dacia ....

et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.... les chauffeurs s'en sortent...

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Putain ! 3 jours de salaire !

Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia

......Wah!!! 3 ans de salaire !




Et les deux autres de lui répondre ......



Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsour®

y a comme un défaut ???? (nous sommes sur la dernière page)
pour rester dans le sujet :
Vidéo Ina - Fernand Raynaud "Y'a comme un défaut", vidéo Fernand Raynaud "Y'a comme un défaut", vidéo - Archives vidéos : Ina.fr

Re : Blagues... et jolies paraboles

Modeste geedee à dit:

Bonsour®

y a comme un défaut ???? (nous sommes sur la dernière page)

RESOLU​

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Bonjour

Juste pour explication :
Suite à la demande de CC de supprimer son compte et ses messages, David a effectué ces suppressions.
Mais nous nous sommes rendu compte ce midi que les compteurs ne s'étaient pas remis à jour (ils tenaient toujours compte des messages supprimés) et David a lancé cela ce midi et tout s'est recalé à ce moment.

Bonne journée

Re : Blagues... et jolies paraboles

bonjour au forum

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.



Dieu lui dit :


"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".


Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:


"Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours".

@+

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le forum.

Quelques vengeances féminines :

VENGEANCE NUMÉRO 1
> > > > > > > > > > >
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier p..... de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p..... de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
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VENGEANCE NUMÉRO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise, ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> > > > > > > > > > >
VENGEANCE NUMÉRO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné'' lui répond sa femme.

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Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut le forum.

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours
des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée, J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.



Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !



Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.



Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

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Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, le Fil , le Forum,

La pilote blonde…

Voici l'histoire d'une jeune femme blonde, en avion, accompagnée du seul pilote.

Ce dernier subit une crise cardiaque et ne peut plus piloter. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"Au secours ! Help me ! Au secours ! Aidez-moi ! Aimez-moi ! Mon pilote a fait une crise cardiaque et il a tout lâché. Je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi ! S'il-vous-plaît, aidez-moi !"

Elle entend enfin une voix à la radio qui lui dit :

"Ici le contrôle aérien et je vous entends très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème.

Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!

Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond :

"Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio....

Répétez après moi : Notre Père. . Qui êtes aux cieux... "

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Je demande humblement pardon aux Dames blondes ...

A bientôt,

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir toutes et tous,

Y'a pas un fil Excel nous fait rire, alors je met ici.

Vie de consultant