Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là...la surprise !!!
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
à+C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
à+Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sa braguette.
Mamie le regarda avec étonnement ....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "
L'imam et le curé :
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam:
"Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous
est-il arrivé d'en goûter ??? "
L' imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions..." .
"Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : "Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ??? "
"Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou
deux, j'ai goûté..."
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son
coran, regarde le curé,
et lui dit avec un clin d' oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ??? »
Une femme c'est comme l'électricité
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie
Si tu la fatigues, elle s'éteindra
Si tu joues avec, elle finira par te brûler
Si tu l'énerves, elle peut disjoncter
Maintenant tu pourras pas dire que tu n'es pas au courant