Si regarder en arrière te cause du chagrin
et regarder en avant t' inspire de la crainte,
alors regarde à coté de toi, -J'y suis!"
Le bonheur te garde gentil
Les épreuves te gardent fort
Les chagrins te gardent humain
Les échecs te gardent humble
Mais seul l'espoir te fait avancer
Bonjour
Le paradoxe de la fourmi
../..
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
Le paradoxe de la fourmi
Après cela……je me dis ......????
Qu’ est ce que je suis bien en retraite !!!!
Le petit Toto est assis au fond de la classe et fait son devoir de mathématiques lorsque la maîtresse décide de l’interroger.
La maîtresse :
« Toto, sept oiseaux se posent sur une clôture. Un chasseur tire sur un oiseau avec sa carabine. Combien en reste-t-il ? »
Toto :
« Zéro, parce que s’il tire sur un oiseau, les six autres vont s’envoler » !
Il était une fois ... Toto et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Toto saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Toto, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Toto est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Toto.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Toto de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !
C'est une femme d'agriculteur qui rentre à la ferme, elle va voir son mari dans la grange et lui dit "chéri, je viens d'écraser un poulet en rentrant"
Le mari:"ben c'est pas grave on le mangera ce soir"
Elle: "oui mais je fais quoi du képi?"
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de ch... dans le lit !
Hier soir, mon ado de 15 ans est revenu de l'école et, en discutant de choses et d'autres, le sujet de l’euthanasie est venu sur la table car il en avait discuté en classe avec un prof. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureux qu'il soit éveillé à ces choses-là.
Et sans que je m’y attende, il m'annonce d'un ton très ferme:
- Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."
Sans tarder, je me suis levé, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et son téléphone portable ...et j'ai jeté sa canette de Red Bull.
Puis, je lui ai dit :
- Voilà, c'est fait mon fils. Je suis content d’exaucer tes volontés!!!
Si vous devez vous lancer dans les affaires, étudiez bien ces quatre règles.
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
1/ Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
-C'était qui ?
-C'était Laurent.
-Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…
2/ Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
-Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
-Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...
3/ Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
-D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
-A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
-A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
-C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
-Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...
4/ Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
-Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
-Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
-Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
-Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
-Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!
Le chef se plaignait, lors d'une réunion qu'il n'était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit en grandes lettres :
JE SUIS LE CHEF !
Il la plaça sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu'un y avait noté :
Votre femme a téléphoné…….
Elle veut récupérer sa pancarte.