Blagues... et jolies paraboles

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir à ceux qui passeront par là,

Je m'immisce ici; juste pour voir si mon Post va suivre dansla discussion:

J'ai changé mon poêle à bois et je veux voir s'il est enfin au poil:
Ma carte mère était aux abois! .... Pourtant! Pas chienne àme servir avant de rendre sa nappe!

Ma copine m'entendant parler sur autres fils de "32bits et "64 bits" ,
les yeux exor-bités, le regard coquin, et un peu jalouse m'aglissé à l'oreille:

"Je ne savait pas que tu avais tant de relations!"

Amicalement,

Yves

Re : Blagues... et jolies paraboles

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FAIRE SUIVRE TRÈS URGENT....
ATTENTION : Le virus H1N1 de la fièvre porcine (touchant le CO-CHON) et le virus H5N1 celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 ENCORE PLUS REDOUTABLE ...
En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARDS ... là c'est sur , il va y avoir des pertes...

Re : Blagues... et jolies paraboles

Une dame se rend chez le notaire :
-"Bonjour, maître, je viens vous voir car je voudrais tirer les choses au clair."

-"Repassez plus tard, je l'ai envoyé faire une course"

Bises

C@thy

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Deux messieurs s'affrontent:
- Moi, vous savez, je suis un "self made man"
- ça veut dire quoi au juste ?
- Que je me suis fait moi-même
- Bravo de le reconnaître ! J'ai toujours admiré les gens qui necherchaient pas à rejeter le blâme sur les autres.

Bon cœur !
Quand il voit un mendiant lui tendre son chapeau crasseux, contenant quelques pièces de monnaie, un Ecossais lui dit toujouors avec magnanimité:
- Merci beaucoup mon brave, mais vous en avez certainement besoin plus que moi !

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à+
Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour, C@thy, et tous lézotres

C@thy à dit:

Une dame se rend chez le notaire :
-"Bonjour, maître, je viens vous voir car je voudrais tirer les choses au clair."

-"Repassez plus tard, je l'ai envoyé faire une course"

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Une autre ? Bon, ok

Re : Blagues... et jolies paraboles

Rhôôô...

Ça se passe a Maubeuge (coucou Tibo)
Un homme entre chez le coiffeur.
-"Vous êtes nouveau ici? Je ne vous au encore jamais vu" dit le coiffeur au client.
-" voyez-vous, il y a deux études de notaire dans le quartier, eh bien je suis
le clerc de l'une"...

Biz

C@thy

Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut les p'tits loups.

Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était : Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

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Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie. Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, Quelle fût sa réponse ? Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :

"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus."

Cool non ?

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Peut être déjà cité sur ce fil : un questionnaire rigolo

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen ! Pourtant, aucune de ses réponses n’est fausse Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ? R :Sa dernière bataille Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? R :Au bas de la dernière la page Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? R :Liquide Q4 : Comment expliquer autant de divorces ? R :Trop de mariages

Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

R :Les examens


Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R :Un dîner ou un souper


Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R :L'autre moitié

Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R :Humide ... très humide


Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R :En ne dormant que la nuit.

Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R :Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ...


Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
R :De grandes mains


Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R :Inutile, le mur est déjà construit.


Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R :Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.


Q14 :Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ..."

R :"... les autres sont célibataires !"

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Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le forum.
Pour les anglophones (les autres traduiront...)

4 chinese : Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards:
- Chu became Chuck,
- Bu became Buck.
- Fu and his sister Su decided to stay in China...

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Re : Blagues... et jolies paraboles

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UNE PETITE LEÇON DE MARKETING

MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct..

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché!!!

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Non Jean-Marcel ! C'est juste un mec qui fait bande à part, qui ne se plie pas devant les douaniers (ni derrière je pense)... Ou alors un possédé du démon... Satan l'... (je la finis même pas tellement elle est éculée) !

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le forum.

Une petite blague avec deux blondes, ça faisait longtemps, non ?

C'est une jolie blonde s'est fait payer une Porsche 911 par son riche mari.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire le plein et elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot avant l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça...
Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame :
- « Vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre ».

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Re : Blagues...

Bonjour à tous,

Dans un pub écossais bondé, un homme grimpe sur une chaise et crie :
- Je vous demande votre attention. Je viens de perdre mon portefeuille. Il est en cuir maaron avec un billet de 100 livres à l'intérieur. J'offre 10 livres à la personne qui me le rapportera.
Et dans le fond de la salle, une voix lance :
- Moi j'en offre 15 !

A plus

Re : Blagues... et jolies paraboles

Un journaliste demande à Georges Bush :
- Quelles preuves aviez-vous que l'Irak possédait des armes de déstructions massives ?
Il répond alors :
- Nous avions gardé les factures

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Quelques perles de Pierre Dac, un grand homme :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne (tiens tiens ca me fait penser à qqune ca) derrière le volant.

• Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
• Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
• L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde..
• Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
• Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
• La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
• Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
• Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
• Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore (allez on contrepète... autre souvenir).
• Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
• Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

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