[FONT=&]David a invité sa mère à dîner ... [FONT=&]
[FONT=&]Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, [/FONT][/FONT][FONT=&]la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. [/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. [/FONT][/FONT]
[FONT=&][FONT=&]David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. » [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? » [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. » [/FONT][/FONT]
[FONT=&][FONT=&] Il s'assied devant son ordi et écrit : [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. » [/FONT][/FONT]
[FONT=&][FONT=&]Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : [/FONT][/FONT]
[FONT=&] [FONT=&]- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.[/FONT][/FONT]
[FONT=&]Bisous, Maman[/FONT][/FONT]
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
Rester fier(e) en toute circonstance !
> > > > Telle doit être notre devise !
> > > > Image du contribuable en 2012 :
> > > >
> > > >
> > > > Le plus important, quand le fisc t’a plumé
> > > > c'est de toujours garder... la tête haute !!!
> > > >
> > > > Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
> > > >
> > > > Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ?
> > > >
> > > > J'ai coché : OUI
> > > >
> > > > Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> > > >
> > > > les sans-papiers,
> > > > les sans-abris,
> > > > les toxicomanes,
> > > > les chômeurs,
> > > > les politiciens,
> > > > les RMIstes,
> > > > les CMU,
> > > > les RSA,
> > > > les AME,
> > > > les ROMS,
> > > > les délinquants en tôle,
> > > > les journalistes imprudents enlevés,
> > > > les syndicats,
> > > > les fraudeurs en tous genres,
> > > > les fainéants,
> > > > les branleurs
> > > > la moitié de l'Afrique...
> > > > et maintenant les GRECS ...!
> > > > Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
> > > > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!
à+C'est l'histoire de André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit: Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour là, alors que André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André, une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?
André dit c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?" oui
Et les hommes: "Ton cheval est-il à vendre?" Non
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage:
Pourquoi un homme qui a des relations avec de nombreuses femmes est considéré comme
un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de
nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre répond:
Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- C'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
Oh putaing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
C'est Jean qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
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Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
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URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
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MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
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Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Souvenirs…
- Maria…, tu te rappelles comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
il ne s'agit nullement d'auto-dérisionMa libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L'homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?